- Дорогой, у меня две новости - плохая и хорошая.
- Ну давай плохую.
- Я разбила твой Мерседес.
- Бл#%$! А хорошая?
- Я больше не буду!

Мужик на приеме у сексопатолога
- Доктор помогите у меня проблема
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим на вашу проблему
Мужик раздеваестся, и вываливает перед доктором 70-ти сантиметровый прибор
- Да, понимаю, у Вас наверное проблема с женщинами?
- Да нет доктор, с женщинами у меня проблем нет, у меня с кровью
  проблема!
- А причем здесь кровь?
- Ну понимаете доктор, крови мало, он встает, я падаю!

Как!? Вы не любите кошек???!!!
ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!!

Немец говорит:"Я за завтраком выпиваю три банки пива!" Русский:"Это шо,
девять литров?"

В ресторане.
Клиент: Оффициант, можно мне чашечку кофе?
Оффициант: А я ебу можно тебе кофе или нет!!!!!!

идут два нарка по улице, ловят такси.
Тут останавливается машина.
Нарк:
- Браток, довези нас троих до вокзала?
Водила:
- А почему троих, вас же двое?
Нарк:
- А ты че не поедешь?

Приходит собака домой. Звониться в дверь.
Хозяин ее спрашивает:
- Опять пила???
- нет, ты что, непила не капли.
- А нука поЛАЙ...
- Лай-Лай-Лай-Лай-ла-ла...

Выборы президента Путина состоятся 14 марта:-)))

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"
UzbekLitovskij

Бандита на разборке разорвало ну буквально - в мелкие кусочки. Товарищи
его собрали, в пакетик сложили, повезли в больницу. Там приставили
хирургу к голове ствол - "Делай что хочешь, но если не соберешь братка -
сам как он сейчас станешь"
Хирург - делать нечего - стал собирать брателлу. Дело свое он знал -
ногу нашел, пришил, руку пришил, вроде все собрал... Но вот яйца братку
оторвало напрочь, и ничего про запас у хирурга нет. А помирать не
хочется, взял да вшил ему пару картошек. Врач он был честный, и велел
чтобы браток к нему через год пришел показатться.
Через год приезжает бандит в больницу - довольный, живой, здоровый...
Хирург его осмотрел, все выспросил - как рука, как нога.. Все в порядке.
- А как у вас с половой жизнью? - интересуется врач.
- Намана все чисто круто!
- Ну слава Богу! А то ведь я вам вместо яиц-то картошку вшил...
- Док, ну ты мне, блин картину прояснил, молодец!!! А то я все мучался,
  думал - почему у всех - мандавошки, а у меня - колорадский жук!

ВОЛК ПОЙМАЛ ЗАЙЦА: -СОСИ! -НЕ МОГУ!-СОСИ КАК МАМА УЧИЛА ХРУМХРУМ

ползут два чеченских партизана по горам. один спрашивает у другого:
- слушай, а как мы теперь называемся - хоббиты?
- урод, ваххабиты.

Каждую зиму Винипух как порядочный медведь ложился в спячку и сосал всю
зиму лапу, а Пятачок как порядочная свинья всем этим пользовался.

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
  Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
  углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг
раздался страшный хруст и скрежет.
- У вас что, мыши? - спрашивают гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость
засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется,
в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают:
"Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
  точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась
pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
  поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
  бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
  мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем
  начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха.
  Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Ешь "Растишку" от Danon - попадешь служить в ОМОН!

Абстрактный анекдот.
Скачет Ромео на коне. Ромео весь в говне, конь весь в говне. Дорога вся
в говне. И, вообще, все вокруг в говне. Видит - впереди замок, тоже весь
в говне. Заезжает в замок, слезает с коня. Смотрит - и здесь все в
говне. Ему навстречу выходит Джульетта. Тоже вся в говне. Ромео
спрашивает: "Джульетта, а где у вас тут посрать можно?"

SinnerMan & SidD

едут трое в купе: русский, украинец и молдованин.
решили познакомиться и узнать кто откуда родом.
русский: иван - москвич
украинец: микола - запорожец
молдованин: ион - мотоцикл с коляской.

Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты
плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще
я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я
теперь, то ли дядя, то ли тетя...
AntonIzVilniusa

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик,
а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

AntonIzVilniusa

Новости по радио. Участницы конкурса красоты впервые познакомились с
членами нашего жюри.
AntonIzVilniusa

Рядовой Петров стоял на боевом посту. Вдруг он увидел дуло направленного
на него вражеского автомата.
"Это - конец" - подумалось бывалому воину.
И впрямь, не подвела солдатская смекалка!

Просыпается рано утром Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял
косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращаеться и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого миньет
  Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел
  банку малинового варенья.

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
  женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у кавказцев
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.

Одна пенсионерка говорит другой:
- Знаешь я наверное все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в трамвай или
  в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Проголосовало 0 человек(а)