Самая популярная история в этот день в 2003, 2002, 2001, 2000, 1999 и 1998 году.

---

20 февраля 2003

Тяжкие диджейские будни vol.3

Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно,
потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

«Мираж»
В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между
собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то
налоговая пожалует. А кому сейчас легко?
Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным
тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать
свет в клубе. На всякий случай.
Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ
Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу.
Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с
компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если
человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить
компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных
переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале
включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы
сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку
зажгите! »
Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали.
Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда
надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной.
Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а:
-	Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем!
Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала,
но глаза у нее были размером с блюдце. :)

«DISCOstan»

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,
что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
-	Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м
  этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет
  маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО!
  За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть.
  Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей
  потакают.
Глоток из бокала.
-	У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.
  Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко
  кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них
  бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на
  Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
-	Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.
  Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.
  Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно
  делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
-	Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО
  ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Историю рассказал(a) ВованСидорыч

Полный выпуск 20 февраля 2003 года

---

20 февраля 2002

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
  на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
  вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
  ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
  УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
  спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.

Историю рассказал(a) cartoonist

Полный выпуск 20 февраля 2002 года

---

20 февраля 2001

Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!

Историю рассказал(a) пилот

Полный выпуск 20 февраля 2001 года

---

20 февраля 2000

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

Историю рассказал(a) Андрей

Полный выпуск 20 февраля 2000 года

---

20 февраля 1999

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Историю рассказал(a) Мишутка

Полный выпуск 20 февраля 1999 года

---

20 февраля 1998

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
  одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
  кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...

Историю рассказал(a) hoaxer

Полный выпуск 20 февраля 1998 года

---