Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
     - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
     - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
  - Ты кто?
  - Я - машина.
  - Тогда я - лошадь.

Приходит Кролик в,пардон, бордель и требует:
        -- Тигрицу мне!
        -- Занята.
        -- Львицу мне!
        -- Занята.
        -- Пантеру мне!
        -- Все заняты.
        -- А кто ж свободна?
        -- Выдра.
        -- Ладно дайте %е
        Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней
        -- Эй Тыдра!
        -- Я Выдра.
        -- Буду я всякую шлюху на Вы называть.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
  не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
  груди.``
  Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая
  моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
  А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
  начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
  представил как вытянутся их рожи лет через 30.``

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
- Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
- Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер-
жится!

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата.
Мужик навстречу:
- Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
- Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

Мужик приносит в телеателье телевизор:
 - Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.
Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:
-Мастер,ты свободен?
-Да,свободен.
-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть.
Стала бабка молиться:
- Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин:   -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин:   -Вылезай, Я поведу!
  Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
 Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
 Ваня:                -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
 Инспектор:           -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
 Ваня:                -И чтоже там за шишка?!
 Инспектор:           -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

Проголосовало 0 человек(а)