- Папа, не включай пилу - я на ней
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

- Вы не знаете, где кончается
крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Папочка, не бpосай меня в
колодец ... одец ... одец ...одец ...

Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,
и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете:
- А тебя е$%т ?

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
-Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну
полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит
и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я,
сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``

Приметы:
1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,
а за дверью гудение, значит там:
  а) там без вас гудят;
  б) это трансформаторная будка.

3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-
вы неотразимы!

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной
рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие
командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....

Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
-Ну как, много поймал?
-Да нет. Только одного.
-И где-же он?
-Бросил в реку.
-Что, был слишком маленький?
-Да нет. С тебя ростом.

Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
           плавает - значит я пьян!!!

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
-поручик а что это вы меня по спине гладите?
-груди ищу-с.
-так они же спереди!
-а я там уже искал-с.

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Проголосовало 0 человек(а)