Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя.  :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже.  :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е

Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает),
  засовываешь их в ррот и ...

Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь !
  На следующий день:
   Сидит тот же пацан. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю!
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Последний раз предупреждаю, вали отсюда !
  На третий день:
  Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
  Подходит мент и спрашивает:
-Че делаешь мальчик ?
-Пожарного леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка и глины !
-А почему без дерьма ?
-Потому что если дерьмо добавить - мент получится !

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться.
Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки
сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант).  Сел, значит, в кресло и говорит:
-Жена, потуши свет.
Потушила.
-Жена, зажги свет!
Зажгла.  И так раз десять она свет тушила и зажигала.
Затем муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает
человек (официант):
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!

- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!

-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!

- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
  офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас э

Дневник начинающего онаниста:
Пн.: Попробовал правой рукой - класс!
Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой!
Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!

Зима... Вечер... В городе наступают сумерки. Народ возвраща-
ется с работы домой.  Автобусная остановка... Подходит автобус...
Из него выходят люди.  Один из выходящих мужчин несет сетку с яй-
цами. Следом за ним выходит женщина.
     - ``Какой заботливый мужчина!`` - подумала женщина, провожая
мужчину взглядом  - ``несет  домой продукты``.
     Стала женщина переходить через дорогу,  а на дороге гололед,
и смотрит - подскользнулся мужик,  упал на колени и смотрит прямо
перед собой.  От случившегося на ее глазах, женское сердце напол-
нилось  сочувствием.  Подошла  женщина к мужику и спрашивает так
ласково:
     - Что, мужчина, яйца разбили?
     А мужик поворачивается к ней и серьезно отвечает:
     - Да нет, только колени.
     Еще не оценив ответа стоящего на коленях мужика женщина  пе-
реводит взгляд и видит,  что тот мужчина, который нес сетку с яй-
цами, уже перешел через дорогу...

Учительница в школе:
- Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из
  жизни и вывести из них мораль?
В классе - лес рук! Хороший мальчик:
  - Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся,
    побрился, поел заранее, приехал на работу раньше
    всех, его встретил директор и похвалил! Вот.
  - Молодец, хороший у тебя пример!
Хорошая девочка:
  - Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась,
    кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись
    так и ахнули - какая у нас мама! Вот.
  - Молодец, хороший у тебя пример!
Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное):
  - А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и
    поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет.
    А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили
    и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал,
    а потом встал да и стал им морды бить, пока они
    оба на пол не свалились!...
  - Ну, ... и где же тут мораль?...
  - А нечего обсырать Зорро!!!

Проголосовало 0 человек(а)