Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального
блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:
- Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама.
Поручик опускает глаза на сапог и говорит:
- Розовые!
Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с
несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Пожалуйста! - отвечает Наташа.
Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа
склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит:
- Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?
- Да! - отвечает Наташа.
- У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
- Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить...
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
- Молчать, поручик!!!

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
  каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
  получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
  Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
  даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
  хочется.

Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я ее уговорил.

Чукча, увидев купленный веник:
``Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!``

Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
 - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
 - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
   лечиться. Нет, любовь - это работа.
 - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
   Любовь - это процесс.
 - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
   довольны. Любовь - это искусство.
 - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
   наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
 - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
 - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
   Он как на меня набросится, а я бежать.
   Он за мной, а я на дерево.
   Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
 - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
 - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
- Вася! Дай я за руль сяду!
- Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...
- Мать твою %$#  %$#%$#  ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
- Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое
и приводят в чувство сержанта:
- Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
- Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
  Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
  сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
  па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
  ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!

- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``.
  Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска.
  Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст!
- Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска?
- Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су

Проголосовало 0 человек(а)