Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

9 апреля 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа! :-)
Мать ему строго:
- Нет такого слова! :-|
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...
1
-2 -1 0 +1 +2


Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой.  Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал.  Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил.  Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
  о доме.
2
-2 -1 0 +1 +2


Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
- Эй, кума!  А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
3
-2 -1 0 +1 +2


- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
4
-2 -1 0 +1 +2


Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
  - Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
  - Прямые!
  - Кидайте кривые, скоро поворот будет...
5
-2 -1 0 +1 +2


Мама   (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,
свернула косяк потянула и отьехала. Дочка  нагулялась,
со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь
и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,
глубоко затягивается и произносит:
``Запомни, детка. Мама - это Я``.
6
-2 -1 0 +1 +2


Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
7
-2 -1 0 +1 +2


За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, вы нама-а-зывайте.
- А я нама-а-зываю.
- Нет, вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
8
-2 -1 0 +1 +2


Стоит пьяный в цветочном магазине:
- Давно ли я?
.......
- Гавно ли я?
.......
- А, вспомнил!!!
- Магнолия!
9
-2 -1 0 +1 +2


Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю
сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него
среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже
  умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
10
-2 -1 0 +1 +2


Сидят в парке на скамейке два Штирлица.  Один крестики-нолики
на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:
- Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.
На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.
Плейшнеры шумно удалились.
- А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий
Штирлиц другого Штирлица.
- А там все равно уже вся улица трупами завалена.
11
-2 -1 0 +1 +2


Идет собрание наших украинских братьев...В заключение один
оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
 (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова!
 (аплодисменты!)
- Хай живе...
 (голос из зала) ...хто с ким хочэ!
(бурные аплодисменты!)
12
-2 -1 0 +1 +2


Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!
- Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это
в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль``
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его
через забор.
...
По территории воинской части идет генерал.
Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О
- Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?!
   И ведь новый совсем!
13
-2 -1 0 +1 +2


Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину
или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -
писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -
что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Х*ева рыбалка``
2-е место: ``Х*евый рыбак``
1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.
14
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru