Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

24 августа 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
1
-2 -1 0 +1 +2


Подходит дочка (До) к папе (Па):
(До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
(Па) - Ну... Да.... Не знаю.
(До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
(Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
2
-2 -1 0 +1 +2


Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь -
на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду,
ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что,
мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и
говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые
ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама
вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой
у папы новый галстук..
3
-2 -1 0 +1 +2


Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...:
(Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте...
(M) недoyмевaя :
    - ЭTO KTO TAKИE?!!!
(Ж) - этo члены мoегo кpyжкa.
(M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми...
(Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!!
(M) - дa этo кpyжки мoегo членa...
4
-2 -1 0 +1 +2


На острове одна женщина и сто мужчин.
Она сидит как  королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит
поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.
5
-2 -1 0 +1 +2


- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
6
-2 -1 0 +1 +2


Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
  Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
7
-2 -1 0 +1 +2


Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку
  ногой.
8
-2 -1 0 +1 +2


Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?
9
-2 -1 0 +1 +2


Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А ебаться не мешает?
10
-2 -1 0 +1 +2


Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
- Что куришь,боцман?
- Волосы с п#@#ы любимой женщины.
- Дай-ка потянуть...
- Ну потяни.
Юнга затягивается:
- Класс...
Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
- Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
11
-2 -1 0 +1 +2


Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
12
-2 -1 0 +1 +2


Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел
в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча,
КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот,
У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с
трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот.
Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и
лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
13
-2 -1 0 +1 +2


Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.
14
-2 -1 0 +1 +2


Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
15
-2 -1 0 +1 +2


В магазине по продаже кожаных изделий покупательница
спрашивает продавца:
- Чего это у вас кошельки такие дорогие?
- Они все из натуральной крокодиловой кожи.
- А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных?
- О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи
  с полового члена крокодила - при поглаживании превращается
  в чемодан!
16
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru