Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для
постановки диагноза и спрашивает:
- Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
- 38 и 5.
- Как 40 достигнет - пpодавайте...

Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
  потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
  раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот.

На кондитерском складе - комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
  Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
  Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
  (Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым
  сортом...

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хрен, а ты  идешь куда хочешь.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.

Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого.
Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
  мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
  что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Проголосовало 0 человек(а)