Муж возвращается домой, открывает шкаф,
а там сидит маленький щупленький мужичок.
Муж: Это кто?!
Жена: Да это Вася...
Муж набил ему морду и выбросил на лестницу.
На следующий день муж возвращается домой,
открывает шкаф, а там сидит здоровенный амбал.
Муж бежит к жене на кухню с криком: А где Вася?

Едет неотложка на вызов.
 На очередном светофоре, водитель бросив руль,
 хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается.
Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик
с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
 На следующем светофоре все повторяется.
Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.

Кто был по национальности профессор Плейшнер?
Чукча. Он сначала ампулу с ядом в рот
положил, а потом со второго этажа падал,
чтобы она разбилась!

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в
общем когда кушать нельзя до первой звезды)
Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть.
Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо
поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец,
императрица не выдерживает и восклицает:
-А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды
нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до пизды!
- ПИЗДЫ, графу Суворову!

Идет служба в церкви. Батюшка ходит, всех
благословляет.
- Ктоо буудет маатом ругаться, тогоо
  кадилом уебуу!
Голос из толпы:
- Батюшка, вить уебу - грешное слово...
- Пиздец тебе, грешник!

Идет по Нью-Йорку журналист газеты ``Грин Пис`` и видит ,
около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить
вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой.

Мужик рассказывает, как он после
пьянки добирался домой:
- Ну, иди я, иду... Тут меня рррраз --
Бык прямо в спину... я упал, он
по мне пробежал... Ну, я встал,
покряхтел.. пошел...
Иду дальше... Тут меня - бац! -
олень рогами сзади поддевает...
Ну, я уж еле очухался, но встал, иду ...
Но тут мне в жопу ракета каааак
воткнется! Тут я и вырубился...

- Ну да! Рассказывай! Ладно зверьки
там, но ракета...

- Та так все и было!
Спроси у директора карусели!

В ресторане:
-Официант! У меня в бокале с пивом
плавает муха!
-До чего же жадный народ пошел! Ну
сколько пива та муха выпьет!

Один журнал решил провести конкурс рассказов среди мужиков
на то, как они проводят свое утро.
Победил следующий рассказ:
`` Я просыпаюсь, принимаю душ, одеваюсь, выпиваю чашку кофе
и еду домой.``

На балу у Ростовых.
Ржевский - Наташа, Вы опять без нижнего белья!
Наташа -   Как вы узнали, поручик?
Ржевский - А у Вас на туфлях перхоть.

Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести
фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы.
Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ?
- Это блюдо ``Коррида``, сэр.
На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и
с ходу заказывает ``Корриду``.
Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно :
- Вчера были такие
большие куски мяса, а сегодня?!
- Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр.
Вчера торреадор убил быка, а сегодня бык убил торреро!

Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : - Медвежо-о-н-о-ок!
Медве-е-жо-о-онок!
Лошадь ему : - Хватит орать,голова уже болит!
А ежик как-будто не слышит и дальше орет.
Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика.
А ежик в этот момент обернулся,
и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг,
потом наклонился к обрыву
и давай орать : - Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!

Встретились англичанка, француженка и русская...
Разговорились. Англичанка говорит:
- Я после свадьбы своему сразу сказала: ``Я
тебе готовить не буду!!!`` День не вижу, два не вижу...
На третий смотрю - притащаил домой печь микроволновую,
пиццы покидает - и нормально!
Француженка говорит:
- У меня тоже самое! Я своему после свадьбы тоже говорю:
``Я тебе стирать не буду!`` День не вижу, два не вижу...
На третий смотрю - притащаил домой стиральную машину,
шмотки свои покидал - и нормально!
Русская говорит:
- Бабоньки! Такая же фигня! Я своему после свадьбы говорю:
``Я тебе не то что стирать и готовить не буду, я
тебе даже гладить не буду!`` День не вижу, два не вижу...
На третий правым глазом стала немного видеть...

Ржевский спрашивает у друга,как надо
знакомиться с женщинами.Тот ему говорит-
``Подходишь,говоришь сначала что-то
острое,потом что-то скользкое,потом
что-то пошлое и представляешься.``
Прогуливаясь,поручик подходит к
понравившейся ему женщине и говорит:
``Шило,мыло,х@й,я Ржевский``

Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь?
Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату.
О, у него были такие глаза!

Эзамен по химии: стyдент смотpит на фоpмyлy - ни в зyб ногой,
пpеподаватель емy
и говоpит:
- Hy вот чем вы с девyшкой... в паpке... на скамеечке...
- А-а-а! Е#анат!
- (вздохнyв) В наше вpемя это называлось целлyлоид...

 В игрушечном магазине отец никак не может увести сына от прилавка:
- Купи игрушку!
- У меня денег нет.
- Купи игрушку!!!
- Hу я же говорю - нет денег, пойдем.
- Купи игрушку!!!!!!
    Hарод уже оборачиваются, сочюйствуют папаше, а ребенок уже
буквально в истерике бьется. И тут подходит солидный господин.
Говорит:
- Я психоаналитик, хотите я поговорю с вашим ребенком,- что-то
шепчет ему на ухо, апосля чего ребенок молча перет папу за руку
и уходит. Все в трансе:
- Что вы ему сказали?
- Hу я сказал, что если он сейчас не заткнется, я ему ухо откушу.

Hочь. В кабинете дежуpного отделения милиции pаздается звонок.
Дежуpный беpет тpубку :
- Дежуpный 152 отделения милиции капитан Иванов. Слушаю Вас.
- Алло, здГ-авствуйте. Это говоГ-ит Г-абинович. А котоГ-ый сейчас час ?
- Час ночи.
- Ой, и спасибо Вам !
Чеpез пять минут  - снова звонок.
- Ой, здГ-авствуйте, это снова Г-абинович. А сколько сейчас вГ-емени?
- Hу вы же только что спpашивали !
- Hо ведь пГ-ошло уже немного вГ-емени...
- Hу хоpошо, пять минут втоpого.
- Спасибо Вам, спасибо огГ-омное !
Еще чеpез десять минут - снова звонок.
- Это опять Вам звонит Г-абинович. И сколько сейчас вГ-емени ?
- Послушайте, Рабинович, не моpочьте мне голову, пpиезжайте и
забиpайте свой поганый конфискованный будильник.

Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает.
Hа поpоге двое мужиков.
-Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 тыс, pублей ?
-За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь дpуг
дpужку по pазу!
Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики.
-Hу, чего еще надо ?
-А платить-то куда ?..

Муж вызывает доктоpа к заболевшей жене. Является отлично
одетый доктоp с новеньким свеpкающим чемоданчиком, уходят
с женой в комнату и закpывают за собой двеpь. Пpоходят долгие
15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец появляется доктоp:
-У Вас отвеpтка есть?
-Есть.
Беpет отвеpтку и уходит в комнату.
Чеpез некотоpое вpемя выходит опять:
-У Вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Hе на шутку пеpепугавшийся муж не находит себе места.
Доктоp выходит опять:
-У Вас долото и молоток есть?
-ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕHЫ!?!
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не откpывается.

Приехал в город цирк.  Повсуду реклама: говоряшая лошад,
говорящай лошад
Народ решил посмотрет что там за говоряшая лошад.
Представления подходит к концы и тут вяводяд старую дохлую
лошад.  Привязывают лошад к верёвке, поднимают к куполы,
верёвку обрезают, лошад летит... хуякс... встает и говорит:
``бляд когда же и здухну.``

Заблудились два чукчи в лесу и один второму говорит.
-Стрельны,  может ктонибуд услышит.
 Вторуй чукча вистрелил. Первый снова говорит.
-Стрелай пока не услышат.
Втарой начал стрелят но через некоторое время перестал.
Первый чукча спрашивает.
-Че не стрелаешь?
Втарой отвичает.
-Стрели кончились.

- Что такое сверх-реактивность?
- Это Ту-144, а свою ни разу.

Поймали немцы Олега Кошевого, набили рыло
и говорят: колись, музьик, где Молодая Гвардия
прячется, иначе - отпиздим и расстреляем.
Ну, герой думает: Молодую Гвардию и так со дня
на день накроют, а я, может, хоть зьив останусь.
Ну и говорит немцам: 5000 марок - всё рассказью.
Через некоторое время: немцы ведут расстреливать измудоханную
Молодую Гвардию. Рядом стоит касса, Олег получает
деньги. Отошёл, пересчитал - 4500.
Смотрит с созьялением на своих соратников:
 -Вот, блядь, и с бабками наебали, и с ребятами как-то
нехорошо получилось...

Женщина, играя в гольф, случайно угодила мычом со всеи силы
в игравшего неподалеку мужчину.
Она пошла извинытьсы и застала его, катающимсы от боли,
когда обе его руки крепко сцеплены и заяты между ног.
-О, извините мены , пожалуйста, -- сказала женщина, --
Ы профессиональный массажист и сейчас облегчу вашу боль.
Не обращай вниманий на возраений мужчины, она расцепила
его руки и начала массировать его в паху. Через некоторое времы
она спросила:
-Правда, вам лучше?
-О, да. Мне очень прийтно, но вот только большой палець
правой руки, по-прежнему, чертовски болит.

Проголосовало 0 человек(а)