Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная
с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря
и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
  была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
  И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! ``Чероки``?
- Нет, узкий.

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку:
Critical error. System halted.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
  Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
  всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
  вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
  не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
  еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
  разговаривал?

Улица...
Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит.
Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает
что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит :
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!

Короткий анекдот:
``Пассивный некрофил``

Приходит католический пастор к парикмахеру.  Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
  за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился.  На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его.  Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка.  Православных священников стрижем
  бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе.  Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.  На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!

Проголосовало 0 человек(а)