Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает:``ты почему весь в
 гипсе?`` Тот отвечает:``Пошли мы с друзьями на охоту.Идём,идём.
Смотрим-нора.Петька встал справа,Ванька слева,я посередине.Стоим,ждём.
Вдруг из норы выскакивает заяц.Ну мы его прибили,выпили,закусили.Идём
 дальше.Смотрим-нора,больше прежней.Петька встал справа,Ванька слева,
я посередине. Стоим,ждём.Вдруг из норы лиса выскочила.Ну мы её прибили,
выпили,закусили.Идём дальше.Подошли к самой большой норе.Петька справа,
Ванька слева,я посередине.Ждем.А оттуда электричка как выскочит!``

Жена мужу:`` Дорогой, почему у тебя такие
            большие ресницы?``
Mуж:``Это потому, что я в детстве очень
     много плакал.``
Жена:``Лучше бы ты много писал.``

Идет бобер (Б) по берегу озера (весь в растроиных чувствах)
Смотрит лягуха совсем никакая около воды валяется...

Б : Лягуха, ты че обкурилась ?
Л : Ага, шмаль такая кайфовая
Б : Нее меня чето не кроет
Л : да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься,
    потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял ?

Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела,
ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда
заколпашило ! Лежит на том берегу тоже кайф ловит.
Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой.

Бегемот : Слышь, Бобер, ты че обкурился ?
Бобер   : Ага, в педали
Бегемот : Да ну, шмаль по-моему беспонтовая.
Бобер   : Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня лягуха
          научила.. Короче объяснил всю фишку.

Ну Бегемот не долго думая скрутил косячину, вдохнул,
нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает...
и тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит :
Слышь,Бобер,выдыхай бля, тебе уже Х#%ВО !!!!!

Гражданином непала может считаться любой человек, зачатый
непалкой и непальцем.

Дед приходит в магазин и говорит:
- Девушка, а у вас в продаже фуражки имеются?
- Нет, дедуля, давайте я вам папаху дам.
- По пизде себе надавай, дура бешенная.

Новый Русский (НР)приходит в церковь.
Одел свой любимый красный пиджак, повесил на шею ``гимнаста``,
с сотовым телефоном, весь на понтах.
Видит, идет священник с кадилом, тоже с большим крестом на шее,
в красной рясе, короче свой в доску.
НР ему кричит: ``Эй, братан, у тебя же барсетка горит!``

-Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!..
-Уйди, наха-а-а-а-а-а-ал...

Два казаха (К1.,К2.) грабят банк. Забегают в банк с криками:
``Всем на пол, без шума, это ограбление!!!`` Все упали на пол,
одна женщина (Ж.)начала истерически кричать от испуга.
К1 к К2. - Убей ее! Пусть заткнется.
К2 к Ж.  - Тебя как зовут?(прицеливаясь в нее пистолетом)
Ж.       - А-а-а.Карлыгыш.А-а-а. Ой-ё-ё-ёй.
К2 к К1. - Я не могу ее убить.
К1.      - Почему?
К2.      - Мою маму зовут Карлыгаш.
К1.      - Так убей кого-нибудь другого. Может она заткнется.
К1. к лежавшему на полу парню (П.), прицеливаясь:
         - Тебя как зовут?
П.       - Ваня, но в компании меня зовут Карлыгаш.

Сидят медвежонок, заяц и белченок.Заяц говорит
мне мама велосипед купила-буду кататься.
Белчонок говорит, а мне НТВ-плюс буду боевики
смотреть, а медвежонок такой
А мне, а мне , да я вам всем щас пизды дам.

Урок в начальной школе
Диктант.
Учительница диктует:``В углу скреб мышь``
Вовочка тянет руку...
уч-ца - ``Вовочка ты неуспел записать``
Вовочка - ``нет Марья Ивановна Я все записал но
толь объясните пожалуйста кто такой ВУГЛУСКР?``

Пошла бабка выбПасывать мусор в мусоропровод,
да подскользнулась и упала туда.
Но ящик был узкий - жопа застряла и торчит снаружи.
Тут в это время Вовочка из школы возвращается,
увидел он это дело и, не долго думая, засадил ей.
Через некоторое время родня бабки, обеспокоенная
ее долгим отсутствием, выходит на лестницу
и видит всю эту картину .....
- Вовочка, ты совсем ох@#л, ей же 80 лет !???
- Да вы сами ох#$ли: бабу еще еб@ть можно
  а вы ее на помойку !!!!

(Знатокам ридной мовы -пардона прошу)
Сидив Мыкола на бэрэгу рэчки бачив-плыветь гавно:
-Мыкола Мыкола я тоби зъим- кажеть гавно:
-Ни, гавно, то я тоби зъим, кажет Мыкола:
И зъив...
Ось як в украинских сказивках добро завсегда
перемогало зло!

- Доктор у меня между пальцами ног
чешется!
- Между какими?
- Между большими.

Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов:
Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит:
-Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает.
Постоянные войны, голод, разруха. Короче,
вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы,
что через 2 дня конец света и будет суд.
 И отправил президентов обратно на землю.
Клинтон выступает перед своим народом:
- Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая,
другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в
которого мы все время верили, на самом деле существует,
плохая- через 2 дня конец света.
Ельцин выступает:
- Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог,
которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле
существует. И вторая, через 2 дня конец света.
Лукашенко выступает:
- Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие.
Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом
этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал,
что я буду править этой страной до конца света!

Сегодня, во время завтрака я хотел попросить жену передать мне
банку с апельсиновым джемом,а вместо этого получилось:
-Ну и как же ты мне всю жизнь испоганила, СУКА!!!

Скачет вороной жеребец. Шея длинная, ноги тонкие, грива
 по ветру развивается, короче весь из себя. и вдруг он видит
 на полианке пасется симпатичная молоденькая зебра!!!!
 Он к ней подлетает и давай флиртовать.
 Крутится вокруг неё, то бочком потрется, то мордой. Короче
 заболтал зебру, уговорил. и тут в ей на ушко так нежно шепчет
`` А пижамнку придется снять`` !

Учительнится в школе поручила детям нарисовать какой-нибудь сосуд.
В конце урока она обходит их и смотрит, кто что нарисовал.
Петя нарисовал бутылку.
-Молодез, Петенька, -- хвалит она.
Таня нарисовала банку.
-Умница, Танечка, -- говорит учительнится.
Подходит к Вовочке, а тот член нарисовал.
-Вовочка, ну, что ты нарисовал? Разве я это сосуд?
-Сосут, Маря Ивановна, ещё как, сосут.

Парий, под триумфальной аркой стоит грузин и тоскливо
озирается по сторонам. К нему подходит миловидная девушка
и, широко улыбаясь, говорит:
 - Монсиеур, парлез-воус францаис?
- Вах ! Мадам !! Канёчна ХОЧУ !!!

Мужик подал на развод. Судя спрашивает его, какова причина, мол.
Мужик говорит:
-Мой жена слишком воспитанная.
Судя удивляется:
-Первый раз слышу, чтобы это было причиной развода.
Мужик объясняет:
-Господин судя, вот вы с вашей женой сексом занимаетесь?
-.Занимаюй, естественно.
-Ну, и вас бывает, что член сразу не попадает туда, куда надо.
-Ну, бывает.
-И чем ваша жена его поправляет?
-Рукой, естественно.
-А мой-вилкой!

Объявление в газете:
``Беру интегралы француским способом.``

 Профессор математики стоит у входа в пустую аудиторию.
Вдруг от туда выбегает студент.
``Дааааа. Если кто-нибудь зайдёт в аудиторию, то там станет пусто``,
подумал профессор.

Психиатр патсиенту,
-- Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги ?
-- Так точно !
-- И давно это началось ?

Проголосовало 0 человек(а)