В первый день создал Господь небо и звезды.
Во второй день Он создал Землю.
... В n-ый день создал Господь животных,
   птиц, рыб и прочих тварей.
В последний день создал Господь
   Мужчину и Женщину.
Посмотрел Он на творение рук своих,
  хлопнул в ладоши и сказал:
-- Зае#ись!
И все это зае#лось.

Сидит ворона на дереве, вдруг смотрит:
корова лезет на елку
-Корова, ты че?
-А я это, яблочек поесть
-Так это ж елка!?
-А они у меня с собой!!

Значит тихая такая украинская деревушка.
Выходит хозяйка на крыльцо и в ужасе орет
---Шо за кобыла ссыт в моем огороде ???!!!
---Цэж я мамку !!!
--- Ну пысай ,пысай Моя шоколадонькa.

Заходит новый русский в офис к товарищу по счастью.
Смотрит -- у того перед рабочим столом Моника Селеш
с Мартиной Хингис в теннис играют. Пораженный, восклицает:
``Ни фига ж себе, где взял?`` -- ``Да вот, джина нашел
в бутылке, могу презентовать. Только кричи громче,
а то он глухой``. -- ``Класс!`` -- обрадовался нувориш
и схватил джина: ``Эй, старикашка, баксы хочу, понимаешь,
баксы!`` И тут вдруг с неба повалили... факсы. Много
факсов -- с головой завалили. ``Что это?`` -- испуганно
пролепетал новый русский. ``Вот видишь, -- отвечает ему
приятель, -- я ведь тоже не большой теннис просил``.

Разговаривают два школьных приятеля:
-Вот ты, Вася, в школе таблицу умножения едва осилил.
А сейчас, гляди-ка, и Мерс у тебя и хата шикарная. А у
меня - золотая медаль в школе, красный диплом в институте,
а едва на жизнь хватает от зарплаты до зарплаты. Как так?
- А я, понимаешь, поеду за границу, куплю какую-нибудь
фигню, ну, скажем по доллару за баночку, а потом здесь
продам за четыре. Вот на эти три процента и живу

Гаишник останавливает машину с двумя приятелями
за нарушение и требует штраф.
Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов
тоже штрафуете?
Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.
Отъехали и пассажир спрашивает:
- А ты разве Нобелевский лауреат?
- А что и спросить нельзя?

Старик приходит на прием к врачу, чтобы
сдать сперму на анализ. Врач дает ему
баночку и говорит-Завтра приходите и
принесите вашу сперму.

На следующий день старик приходит к врачу
с пустой банкой.
-Что случилось?-спрашивает врач.
-Вы знаете, доктор,- отвечает старик,-
 сначала я попробовал правой рукой, потом
 левой рукой. Не получается...
 Тогда я позвал жену. Она попробовала
 правои рукой, потом левой рукой, затем
 ртом. Вначале с зубами, потом без зубов.
 Ну не выходит и все тут!
 Тогда я позвал соседку...
-Вы позвали соседку?!-восклицает врач.
-Ну да, но что мы не делали, мы так и не
 смогли открыть эту чертову банку.

###

Идет чистка рядов в Третьем Рейхе.
Сидит Мюллер(М) и вызывает по-одному сотрудников(С):
М: - Задумайте двузначное число.
С1: - Задумал.
М: -Какое ?
С1 -59
М: -Точно помните 59, может 95 ?
С1: -Нет все-таки 59.
М(с угрозой в голосе): -Подумайте хорошенько !
С1: -Да точно 59!
М: - Свободен.Следующий!
 личном деле пишет ``Характер стойкий,нордический.Истинный ариец``.
М: - Задумайте двузначное число.
С2: - Задумал.
М: -Какое ?
С2: -71
М: -Точно помните 71, может 17 ?
С1: -Нет по-моему 71.
М(с угрозой в голосе): -Подумайте хорошенько !
С1: -Ну может быть и 17!
М: - Свободен.Следующий!
В личном деле пишет ``Характер не стойкий.Не ариец``.
М(не поднимая головы): - Задумайте двузначное число !
С3: -Задумал.
М: -Какое ?
С3: - 33
М: - А это вы Штирлиц !

Приходит мужик к терапевту.
- Доктор, помогите, ужасно болит голова.
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел, намазал ему левое яйцо зеленкой,
что-то записал в карточку, отдал ее больному
и направил к хирургу.
Хирург его осмотрел, намазал правое яйцо
йодом, записал что-то в карточку и направил
к окулисту.
В коридоре мужик решил посмотреть, что же
там такое в карточке написано. Открыл, а там:
``Терапевт: Христос Воскресе, Иван Петрович!
 Хирург: Воистину Воскресе, Семен маркович!...``

Cизое американское утро. Бэтмен вышел на балкон, пошелестел крылами
и решил, что дела потождут до завтра...
 - Хорошо бы кого-нибудь вз%бнуть - подумал Бэтмен.
И полетел на поиски баб... Летит глядит прямо-направо-налево.... Ну
нет баб и все тут.
Ну так и летал весь день.
 - Ну чтож вздрочнем на сон грядущий - подумал Б.
Вот тут ему и улыбнулась удача...
На балконе стояла раком голая Белоснежка....
Б. расправил член и взмахнул крылами, разогнался и всадил ... !!!!!
Белоснежка оху%ла....
Оху%л и Б. ...
Но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Приходит математик в булочную,
а слово пять забыл.
Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо

-Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь?
-Кричит..., ещё как кричит...
-В какой момент?
-А когда я х@& об штору вытираю..

Сколько волка не корми...- у медведя всё равно больше.

Стоит Шевроле Блэйзер у светофора подкатывает ``запор``
из него высовывается мужик и стучит в окно Блэйзера,ну чувак из него
открывает окно и спрашивает:
- че надо
мужик из запора
- у тебя бумаги для факса нет
чувак
- нет, а тебе зачем
мужик
- да вот в факсе закончилась
ну на этом и разъехались
загрустил чувак, что за фигня в запоре факс есть, а унего нет.
затарился купил шесть факсов и поставил во все углы в Блэйзере,
после чего поехал искать ``запор`` по городу и нашел
в запоре все окна запоРевшие, чувак стучит в окно ему неоткрывают
еще раз стучит такая же фигня, процедура повторяется несколько раз
после чего открывается окно и показываетя мужик весь красный
- чего тебе
чувак
-вот тебе бумага для факса
мужик
- из-за этой хуйни ты меня выдернул из джакузи...

На выставке современного искусства мужик стоит у картины Пабло Пикассо
и громко восхищается:
- Ах,Кикассо,Кикассо!! Ах,Кикассо,Кикассо!!!
К нему подходит кто-то из персонала выставки и тихо поправляет его:
- Извините, но Вы ошибаетесь. Это картина не Кикассо, а Пикассо!
На что слышит ответ:
- НЕ КИЗДИ!сам знаю.  Ах,Кикассо,Кикассо!!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, мой муж так устает на работе, что совершенно
меня не хочет!
Врач:
- Вот Вам порошки, за ужином подсыпайте по одному порошку
мужу в еду и все будет нормально.
Через неделю та же женщина приходит и говорит:
- Доктор, спасибо, Вы - чудо! Я не утерпела и подсыпала мужу
сразу три порошка, так он меня прямо на столе трахнул!
Врач, сочувственно:
- Так Вам, наверное, неудобно было...
Женщина:
- И не говорите, доктор! Мы с мужем теперь в этот ресторан
и не ходим.

Идет мужик по рельсам,
 сзади вдалеке свист : ``С-с-с-с-с-с``.
Обернулся - никого.
Идет дальше.
Опять свист ``С-с-с-с`` уже ближе.
Обернулся - опять никого.
Решил не оборачиваться.
Опять свист близко-близко.
Идет не оборачивается.
Вдруг траххх-бухх-баххх: мужик в кустах с переломами всего,
чего можно. 3 года валялся в больницах перенес кучу операции.
Вот вернулся домой и празднует с друзьями свое излечение.
На кухне закипает чайник(со свистком): ``С-с-с-с-с-с-с``.
Мужик вскакивает из-за стола хватает
палку и с дикими глазами бежит на кухню,
там бухх-бамм-траххх-%?&*бс по чайнику.
Вобщем превратил чайник в лепешку.
Друзья его спрашивают ессно: ``Ты че?``
(мужик злобно): - ``УБИВАТЬ ИХ НАДО ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!!``

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
-- Ну что, клюет?
-- Нет, сосет!

Заходит Петька к Чапаю, унылый.

-- Что случилось, Петька?
-- Весь день в седле, залупу стер, что
делать?
-- Опусти ее в крынку со сметаной.

Петька опустил, а в это время в дверь
Анка, увидела и хохотать:
-- Тыщу раз видела: как мужики кончают,
а как заправляются -- в первый раз!

Теща кушает яблоки. Зять сидит рядом
и смотрит. Вдруг теща давится яблоком,
начинает долго и громко кашлять,
задыхается.
 - Похлопай, зятек,а то помру сейчас.
 - Пожалуйста, маманя! (хлопает в ладоши)

Встречаются два клитора.
- А говорят, что вы фригидный, - начинает беседу один.
- Кто же это говорит?
- Злые языки!!!!

Молодой поп принимает покаяние в воскресной школе.
Старый поп ему оставил шпаргалку со всеми грехами и послушаниями.
Исповедуется мальчик:
-- Я представил себе нашу соседку голой.
Молодой поп смотрит в шпаргалку:
-- Та-а-ак... Прелюбодеяние мыслью... Принят холодный душ
и молица один час.  Следующий!
Другой мальчик:
-- Я играл в футбол, а маме соврал что в школе задержали.
Молодой поп быстро находит в шпаргалке:
-- Неуважение к родителям: перечитат вещий завет
и два часа молица.  Следующий!
Третии мальчик:
-- Я украл конфету у младшего брата.
Молодой поп находит в шпаргалке:
-- Украл у ближнего: перечитат вещий завет два раза и молица
три дня по четыре часа.  Следующий!
Четвертый мальчик:
-- А я сделал миниет.
Молодой поп начинает лихорадочно искат в шпаргалке,
но там ничего не написано про такой грех.  Он быстро
нагибается к третиему мальчику, пока не ушёл, и спрашивает на ухо:
-- Слушай, а что отец Василий обычно давал за миниет?
-- Пакетик леденцов и ``Буратино``, -- отвечает мальчик.

В одын прекрасный день, в небольшой курортный городок влетает
крутой мерседес. Останавливается у центральной гостыныцы.
Из мерса выходят несколько крутых парней, заходят
в гостыныцу где их встречает администратор. Одын из парнеи
(тыпа старший) говорыт администратору.
- Так, дядя, почём тут номера?
Админыстратор:
- 1000 $ в день. Но у нас самая лучшая гостыныца в округе.
Парень:
- А сколько у вас в гостынытце номеров?
Администратор:
- 30 номеров. Все как одын, с видом на море, неповторымый
дисаин и тому подобное.....
Парень, достайот нажать бабок :
- Короче, без базаров, вот тебе мужик 300000 $, за пробовать дня,
за все номера, и чтоб вечером в гостынытце никаких другых
постояльцев не было. А то завтра наш шеф сюда прёзжает
и, вот, он не любыт, вот, этого, вот, когда все ходят,
дверямы скрыпят, пердят и т. п.
Команда крутых ребят разворачывается и идёт в самый крутои
ресторан города, который расположен напротыв гостыныцы.
Там к ним подлетает взвольнованный распредытель.
Старший из парней его спрашивает:
- Так, короче, почём у вас тут жрут обычно?
Распорядытель:
- У нас самая лучшая кухня, среднуя цена за
сервированный столик 500 $.
Парень:
- Сколько столиков тут?
Распорядытель:
- 25 отдельных кабынетов.
Парень достает нажать бабок:
- Короче, вот тебе 300000 $, чтоб завтра с утра все столики
были накрыты по полной программе. Но чтоб больше ни одного
посетытеля тут не было. А то наш шеф он не любыт вот этого
вот, когда все рядом жуют, вилкамы гремят, рыгают и т. п.
Далее, команда крутых ребят прыходыт на берег моря, что
тоже рядом. Заходят на платный, огороженный заборчыком
пляж. Подходят к администратору и старший спрашивает:
- Так, почём тут вход и все эты прыбамбасы: зонтыки, матрасыки,
шезлонги и т. п.
Администратор:
- 5000 рубл. вход, десять тысяч рубл. за место,  десять тысяч рубл. прокат
зонтыков и т. п.
Парень, достает пачку денег:
- Короче, мужик, вот, тебе за неделю за все эты зонтыки,
за все места, за всё. Но чтоб завтра с утра здесь ни кого
не было. А то наш шеф не любыт, вот этого, вот, когда
народ бегает, пищит, воду мутыт и т. п.
Тут парень смотрыт на море и спрашивает:
- Так, я не понял?! А чо это здесь камны? Вы чо охренелы?
Набросалы тут камней, понымаешь? Так вот, деньги (достает
большую пачку баксов), и чтоб, завтра тут беленькии
песочек был с Канарских островов. Я им позвоню оны сделают.
Так, а это тут чо? Гора? Так, вот, деньги, гору взорвать, чтоб
было две горы. И между нимы солнце всходыло и заходыло.
Чаек на хрен отстрелыть, оставыть двух одну здесь посадыть,
другую там. Вот, деньги. А то наш шеф этого не любыт, когда
чайки орут, срут и тому подобное... ....

Утро следующего дня...
Прылетает вертолёт. Из него выходыт небольшого роста,
шикарно одетый  новый русский. Команда крутых парнеи
суетыться вокруг него. Новый русский заходыт в гостыныцу.
Осмотрел первый попавшийся номер. Переоделся для
похода на пляж. Зашёл в ресторан, перекусыл в лёгкую.
Выходыт на пляж, содыться в заготовленное
для него кресло под зонтыком и любуется видом.
 А вокруг: голубое море, белый песочек, между двух гор -
солнце. Одна чайка тут, другая там...
Новый русский делает жест, одын из парней подносыт ему фужер
шампанского. Новый русский откидывается в кресле и говорыт:
- Ех, патцаны! Посмотрыте красота то какая! А тышина?
Развежь всё это за деньги купишь?

 Письмо в редакцию женского журнала:
Уважаемая редакция!
Пожалуйста, помогите мне! Мои муж постоянно
меня парит. От него нет никакого спасения. Он парит меня
когда я сплю, ем, готовлю, стираю.
 Помогите!
С уважением, Клава Иванова.

П. С. Простите за неровный почерк.

Встречаются 2 мужика на небесах.
И один у другово спрашивает:``Ты как здес
оказался?``
А второй и отвечает:``Я работал на авиационном
заводе. Поставил себе на ``Запороец`` реактивнии
двигател. Разогнался, не справилсы с управлением
и разбилсы. А ты как?``
``Еду я на своем 600 мерсе под 100 км/ч. Вдруг
 выю мимо ``Запороец`` проносится, ну я подумал,
что стою и вышел пописать...``

###

Телефоннве диалоги:
1.
- (писклявий) Але! Прачечная?
- (Бас) Хуячечная! Миснетсерство культуры!

2.
-(писк) Але! Это булочная?
-(Бас)  Сливочная!
-(писк) Ой, сливки делате?
-(Бас)  Нет, гавно сливаем!

3.
-Але! Справочаное?
-Справочное...
-Девушка, скажите пожалуйста ...
-Пожалуйста! (пи-пи-пи=короткие гудки).

Зила-была Красная Шапочка и была у неё мечта -
поздравить свою бабушку с Днём розденя по
радио ``Еуропа+``. И вот настал долгозданный денй
и Красная Шапочка решила поехать в Москву.
Вышла она на шоссе чтобы поймать машину и
стала голосовать. Подъежает 600ый МЕРС, открывается
дверь и изнутри приятной внешности мужина
предлагает подвезти девочку. Красная Шапочка с
радостью соглащается, садится и рассказывает всю историю
мужине. Тот выслушав девочку говорит:
- Тебе очень повезло, я как раз главный
директор радио-станции ``Еуропа+``.
Красная Шапочка:
- Ой, правда? Как мне повезло! Вы знаете, если бы вы мне помогли
я бы для вас, да я бы для вас что угодно сделала!
Водитель подумал немного, потом расстегивает ширинку, достает оттуда
своё музское достоинство и говорит:
- Ну, давай, работай!
Красная Шапочка:
- Да ну, не удобно как-то, сразу так, прямо здесь...
Мужина:
- А что? Ты же сама сказала, что всё можешь ради этого.
Красная Шапочка:
- Ну да, да, говорила, но я стесняюсь как-то...
Мужина:
- Ну давай, не бойся, всё будет хорошо!
Красная Шапочка после долгого раздумывания берёт член в руки и со вздохом:
- Дорогая Бабушка!!!...

Лазурный Берег. На женский нудисткий пляй приземляется
2 (!) летающие тарелки. Выходят  2 гуманоида в сверкающих
комбинезонах. Дами визят от восторга и дерутся за место в очереди..
Одна из дам в пориве экстаза:
- Скажите, а  у Вас ТАМ, все такие?
- ( с характерным акцентом) Да, но тарелки только у нас с Гоги.

Пошли два мужика на1 охоту; вечером возврашаются грустные.
Их третий спрашивает:
- Ну как, поймали кого-нибудь?
- Да не, ни хрена мы не поймали...
- А что я так?
- Да собаку надо было выше подкидивать, я ему говорил...

В аптеке:
- У вас есть черние презервативи?
- А зачем вам?
- У меня умер друг, не хочу бить нетактичным по отношении к вдове.

Два чукчи (оптимист и пессимист) тащат оленя к стоибищу:
    ПЕСС: - Да что же эта туша все тяелей и тяелей становится !
    ОПТ: - Зато стоибище все ближе и ближе!
Навстречу им русский геолог:
    - Вы что же , балвани, тучу против черсти по снегу волочете ?!
    Через 10 минут:
     ОПТ: - Ну вот теперь тасчить гораздо легче !
    ПЕСС: - Зато стоибище все дальше и дальше!

Проголосовало 0 человек(а)