Начало перестройки. В КГБ идет общее
собрание, сотрудникам рассказывают, что
вот, мол, гласность, критика поощряется
и т.д. Ну, один и выступил: ``у начальника
нашего машина казенная, а его жена на
ней по магазинам ездит`` и все такое
прочее. Назавтра вызывает его начальник
и говорит:
- Вы вчера очень хорошо выступили. Видно,
что вы человек честный, смелый и
принципиальный. Мы таких очень ценим,
поэтому переводим Вас на важную и
ответственную работу. Конкретно - в
разведку. Вы поедете в Занзибар.
- Как - в Занзибар??? Но я не могу, я
даже языка не знаю!
- Да, и мы это предусмотрели. Поэтому
по легенде Вы - немой, так что перед
заброской Вам в нашей клинике ампутируют
язык.

Приходит муж рано утром домой, ну жена на
него начала орать, где всю ночь шлялся, а
он ей в ответ:
- Понимаешь жена, я встретил вчера на улице
прекрасную девушку, и я не смог сдержаться
уговорил ее и мы пошли к ней на ночь.
- Врешь сволочь, опять со своими хмырями
всю ночь в преферанс играл.

На стройке:
- Чукча, подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

В психбольнице.
Врач.- Скажите какое сейчас время года?
Псих.- Лето.
Вр.- А скажите, листья есть на деревьх?
Пс.- Нет.
Вр.- Так какое сейчас время года?
Пс.- Лето.
Вр.- Скажите снег на улице есть?
Пс.- Есть.
Вр.- Вы сегодня на лыжах катались?
Пс.- Да.
Вр.(возмущенно)- Так какое же сейчас лето
Пс.(с негодованием)- Ну вот такое, х$евое лето!!!!

Жила-была девочка.Девочка, как девочка,
вот только не было у девочки ручечек.
Как-то раз испекла мама пирожки и
поставила их на полке.Подходит к маме
девочка и говорит:
``Мама, я хочу пирожок``
мама: ``Ну так возьми с полки``
девочка: ``Но как же я возьму пирожок,
           если у меня ручек нет???``
мама: ``Ну, нет ручек - нет и пирожков!``

Мужик возвращается из коммандировки в офис  и сразу на отчет
в бухгалтерию. Показывает чеки за всякие расходы:
- Эти 200 рублей за гостиницу,
- Эти 300 за парковку машины у склада,
- эти 200 поимел кладовщицу, ну для пользы фирмы.
Буухгалтер :`` Я немогу такую формулировку в отчетность внести,
придумайте другую, ну например забил гвоздь.
Через месяц он же опятЭ приезжает и на отчет к ней же.
- Эти 200 рублей за гостиницу,
- Эти 300 за парковку машины у склада,
-Забил 2 гвоздя 400 р,
-Ремонт молотка 800 р.

Кто как встает.

Англичанин. Просыпается, встает, перешагивает через жену,
перешагивает через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его,
достает бекон, достает яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.

Француз. Просыпается, встает, перешагивает через жену,
перешагивает через любовницу, перешагивает через любовника своей жены,
перешагивает через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его,
достает бекон, достает яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.

Русский. Просыпается, встает, перешагивает через жену,
перешагивает через троих детей, подходит к холодильнику, открывает его,
чешет яйца, идет на работу.

Китаец. Просыпается, встает, перешагивает через жену,
перешагивает через 16 детей, подходит к тому месту,
где раньше стоял холодильник, чешет то место, где
раньше были яйца, идет на работу...

Штирлицу в голову попала пуля.
``Разрывная``, - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Приехал Василий Иванович из Италии.
Сидит с Петькой за бутылкой водки и рассказывает как там все хорошо.
А Петька пристает к нему :
-Василь Иваныч ну скажи чего нибедь по итальянски ??
- Пошел на хуй Петруччо .

Едет НР на работу в оффис на 600 мерсе Вдруг ему в машину звонит
секретарша и говорит :
Шеф вы там поаккуратней на дороге, в вашем районе какой-то идиот
по встречной полосе едет .
НР: Да ты что ? Их тут больше сотни !!!

###

В автобусной толкучке немного подвыпивший
молодой человек случайно толкнул довольно
пышную девицу. Она с возмущением начала
его отчитивать, тот ей в ответ: `` Ты что,
торт, что нельзя дотронуться?``,
- Да!
- Ну и кондитер твой отец, из двух яиц
  такой бисквит взбить!!!

Приходит заяц к медведю, и говорит:
(З)Медведь Медведь,давай прикольимся над волком!
(M)(зычном голосом)Давай!! А как??
(З)Ну я подойду к волку и спрошу :``Волк волк,а где твоя шапочка?``,
а он ответит ``Бааа, нет моей шапочки!!!``
и ты к нему в это время сзади подойдешь и по голове треснешь.
Ну договорились они и на следующий день подходит заяц к волку
и спрашивает:
(З)Волк Волк, а где твоя шапочка?
(В)(хватаясь руками за голову!!!)Бааа,нет моей шапочки!!!!!
Тут сзади подходит медведь с канализационным люком и со всей дури
кааак даст по голове волку и говорит:
(М)(зычным тупым голосом) А вот твоя шапочка!!
Ну соответственный эффект.
Проходит некоторое время,опять подходит заяц к медведю и говорит:
(З) Медведь Медведь,давай ещё раз прикольмся над Волком?!
(М)(зычным голосом) Да?? Ну давай, а как?
(З) Ну я подойду к волку и спрошу :``Волк Волк, а где твои
перчаточки??`` а он ответит ``Баааа,нет моих перчаточек??!!!``
а ты подойдешь и по лапам ему трубой треснешь и скажешь
`` А вот твои перчатки!!``
Ну договрились,подходиР заяц к волку и говорит:
(З)Волк Волк,а где твои перчаточки??
(В)(ощупывая лапы) Бааа,нет моих перчаточек!!!??
Тут сзади подходит Медведь с канализационным люком в лапах
и кааак треснет Волку по голове со всей дури,и говорит:
(М)(зычеым голосом) А на х%й ему перчаточки,у него же шапочка есть!!

Вышел после отсидки вор в законе. Ну братва подогнала ему денег ,
тот поехал на Арбат накупил себе цацак золотых ,оделся в лучших
магазинах ,телефон мобильный прикупил вобщем крут как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке отметить. Зашел в первый попавшийся ,
нажрался там до потери памятии и при возвращении домой упал
в подземном переходе и заснул.
Просыпается...ни золота,ни одежды ,даже трусы украли только
мобильный остался в руке.
Ну позвонил своей братве ,обьяснил все, те приехали ,побегали
по дворам видят на лавочке сидит бомж весь в золоте в шикарном
пальто ,курит...
Братва:
-Да ты чего козел !,о#уел ! Нашего пахана кидать !Да мы тебя
сейчас грохнем здесь же..
Бомж:
-Ребят погодите я вам сейчас все расскажу ,а вы потом решайте
грохнуть меня или как.. Иду я значит по подземному переходу ,
вижу пьяный лежит ,ну я его раздел ,золотишко
снял ну и напоследок в жопу трахнул...
Братва пахану (расстеренно)
-Так это твое пальто..?
Пахан:
-Не-е-е у моего пуговицы другие были.

Заводят в камеру тщедушного старичка. А там сидят такие здоровые
амбалы. Они его спрашивают - ``Ты за что сидишь?``. ``Прикалываться
люблю.`` - отвечает тот.
``А ну-ка приколись над нами`` - просят те его. ``Не-е, Вы меня бить
будете`` - отвечает старичок.
``Ну приколись!`` - уговаривают его зеки. В конце концов уговорили.
Старик берет веник, опускает его в парашу и полощет его там. После
этого он стучит в дверь камеры, и как только в глазок камеры
заглядывает охраник, тут же тычит этим веником в глаз охранику.
Через несколько минут, дверь в камеру распахивается и врывается
десяток здоровенных охранников с дубинками - ``А ну-ка, старый отойди``.

Чтобы быть философом надо уметь отличать
  Гоголя от Гегеля
  Гегеля от Бебеля
  Бебеля от Бабеля
  Бабеля от кабеля
  кабеля от кобеля
  кобеля от сучки
 и сучку от порядочной женщины

Кто как ходит на работу.
Англичанин встает, перелазит через жену, подходит к холодильнику,
достает 2 яйца, съедает их и идет на работу.
Француз встает, перелазит через то место, где должна быть жена,
подходит к холодильнику, достает 2 яйца, съедает их и идет на работу.
Русский встает, перелазит через то место, где должна быть жена,
подходит к Рому месту, где должен быть холодильник, достает 2 яйца,
чешет их и идет на работу.

Кто как ходит в гости.
Англичанин приходит в гости с чувством собственного достоинства.
Француз приходит в гости с блондинкой.
Еврей приходит в гости с тортом.
Русский приходит в гости с бутылкой.
Кто как уходит из гостей.
Англичанин уходит с чувством собственного достоинства.
Француз уходит с брюнеткой.
Еврей уходит с тортом.
Русский уходит с подбитым глазом.
Кто что думает наутро.
Англичанин: ``Хорошо, что у меня есть чувство собственного достоинства``.
Француз : ``С кем это ушла моя жена?``.
Еврей: ``К кому бы еще пойРи с этим тортом?``.
Русский: ``Где это я вчера так нажрался?``.

Бежит по лесу Заяц по своим делам, никого
не трогает, глядит - Волк в клетке. Заяц ,
забыв о делах, начинает прикалываться и злить
Волка, дразнить его, швыряться в него всякой
фигней.Волк удивленно:
- Заяц, ты чего?
Тот дразнится пуще прежнего.
- Заяц, ты чего, ошалел?
Тот просто кипятком писает. Волк спокойно
открывает дверцу клетки, выходит и снова
спрашивает:
- Заяц, ты чего?
- ... А действительно, чего это я?

Жила-была семья:старик,старуха, три сына и корова.
Однажды утром старуха пошла подоить корову,ан глядь ,а корова-то издохла.
Горе в семье,есть нечего...Подумали братья и решили поити на заработки.
Ушел старший сын и как в воду канул...
Ушел средний сын-таже фигня...
Ушел младший сын...Идет-идет видит речка,дай думает искупаюсь...
Купается - вдруг кто-то его за ноги схватил и тянет на дно...
Страшно стало пареньку, он давай сопротивляться...Отбивался-отбивался,
тут всплывает русалка и говорит:
``Слушай,давай так- если ты меня удовлетворишь,я тебе золота кучу,
если нет-утяну на дно?``
Парень не будь дураком согласился.
Русалка поинтересовалась:``Ты пять палок кинуть можешь?``
Он:``Могу!``
Русалка:``А десять?``
Он:``Могу!``
Русалка опять:``Ну ,а двадцать -слабо?``
Парень:``Слушай,ты,бля,определись,а то будет как с коровой...``

Ходят две хохлушки по зоопарку и удивляются всему.
Увидели слона-``Ууу,ну ни хрена соби лошадь!``
Идут дальше увидели крокодила-``Ууу,кума,бач який страшенный звер!``
Ходили-ходили и увидели попугая.Взяли палки и ну его тыкать.
Попугай крепился-держался ,не выдержал и как заорет на них
-Ебаный насос,пошли на Х#й,суки!
Хохлушки опешили...:``Ой!Извыняйте дядько,мы думалы шо ты Птыця!``

Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!

Едут две старушки в поезде.Разговорились
Одна другой говорит:
- А Вы куда едете?
- Я в Уфу, а Вы?
- А я из Уфы

Годы застоя.Вечер.Иностранец просит русского
переводчика помочь ему купить пива, поскольку
русского языка он не знает.Переводчик пишет на
бумажке, что надо сказать продавцу(П) и
отправляет иностранца(И) в магазин.
В магазине иностранец читает написанный
текст по бумажке:
И:-Здрав-ствуй-те!
П:-Здравствуйте!
И:-Мне по-жалуй-ста пи-ва.
П:-Пива нет.
И:-Я т-ак и з-нал!

Сидит на улице здоровенный обезлый такой барбос.
Мимо ведут болонку. Он - ей:
- Вас как зовут ?
- Меня ? (гордо) Болонка ! А Вас ?
- А я так просто, поссать вышел ...

Стучится солдат ночью на постой. Бабка старая, открывая:
- Ночевать-то, ночуй, касатик, однакось поесть-то у меня
нету ничо.
- Нечего, мать, мы люди не привередливые.
Легли. Солдат не дурак:
- Знаем мы это ``нету ничо``. Жмется бабулька.
Встал, нашел в темноте горшок под лавкой. Попробовал - кисель,
да и опустошил горшок наполовину.
Утром солДат бабке:
-Хозяйка, не поверил я тебе, что у тебя ничего нет, и правильно -
поУлебал ведь твоего киселя-то.
-Кисель? Ой, родный, то ж не кисель, я в тот горшоз
свой туберкулез харкаю.

Идет мужик по парку, тащит за собой
длинную веревку. Подходит к нему
милиционер, говорит:
  -Чего это вы тащите за собой веревку?
  -А что мне ее, перед собой толкать?

Идёт Красная Шапочка по лесу.  Навстрецу Серий Волк:
- Красная Шапочка, ты куда идёшь - в Дом Пионеров на ёлоцку?
- Нет, в Дом Офицеров на палочку!

Учительница приходит к Вовочке домой и говорит его папе:
- Вы знаете, Ваш Вовочка такой непослушный: вечно на уроках
ражоваривает и девочек за косички дёргает!
Отец ей отвечает:
- Я убъу его на х...!
Учительница ужаснулась и ушла.  Однако, пришал опять через
несколько дней и говорит:
- Вовочка стал вести себя отвратительно - курит на переменах,
а сегодня и вовсе пьяний пришёл.
Отец:
- Я убъу его на х...!
... Учительница приша ещё через пару дней и говорит:
- Ваш Вовочка совсем от рук отбился - в школу уже третий день
подряд не приходит!
Отец:
- Я убил его на х...!

Идут по дороге по дороге Катях
и Засошхая Блевотина.  На пути
встречают Понос.  Понос их спршивает:
-Куда идете, братцы?
Они ему отвечают:
-На воину?
Понос:
О, возмите и меня с собой?
Они:
Нея, не можем.  Нам нужны Крутие
парни!!

(ну до чего-же говнястий анекдот!)

Философски анекдот:
-Как посмотришь вокруг, еб твой мат!
-А как подумаешь, ну и хуй с ним.

На вокзале мужик подходит к прохоему:
-Скажите, пожалуйста, вы антисемит?
-Да вы что, я коммунист-интернационалист!
Подходит к другому:
-Скажите, вы антисемит?
-Нет, конечно, у мены половина друзей еврей, жена евреика.
Подходит к третьему:
-Вы антисемит?
-Да, -- коротко отвечает тот.
-Ну, наконец-то, честный человек. Вы не могли бы за моими
вещами посмотреть, пока у в туалет шою?

Проголосовало 0 человек(а)