Сперматозоиды мчатся на перегонки к яйцеклетке.
Один кричит:
 - Я буду космонвтом.
Другой кричит:
 - А я буду шофером.
Третий им навстречу идет:
 - Мужики, нас на#бали, мы в гандоне .

Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит
она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына
плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде:
- Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?!
- Сама дура, воду потрогай !!!

Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу:
вжжжжжжжик...  вжжжжжжжжик...    вжжжжжжжжик....
Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит:
- Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал...

Американский Запад. Дорога скрывается за горизонтом. По ней
чешет огромный грузовик с водителем Джо за рулем. На дороге
стоит девушка(Д) и ``голосует`` чтобы ее подвезли. Джо вдаряет по
тормозухе. Знакомятся. Джо сразу к делу:
-А как насчет поебона?
(Д) - Ну...я...в принципе...непротив.  А как мы назовем нашего
маленького?
Джо маленько охуел и  выгнал ее нафиг.
Через несколько дней - та же история. Но девушка другая.
-Так как насчет поебона? - спрашивает Джо.
-А как мы назовем маленького? - спрашивает девушка.
Джо подумал немного и отвечает:
-Да мы ПОСЛЕ ЭТОГО че нибудь придумаем.
Ну,отсношались они несколько раз,закурили.
-Так как мы назовем маленького? - не унимается девушка.
Джо: - О! А я и забыл!
Он нагибается и достает с пола гандон,завязывает на нем узелок и
вышвыривает его в окно. Смотрит на девушку и говорит:
-Если он,бля,из него выберется - назовем Гудини!!

Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
 следующей весной два отдам. А в залог я
 тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
 рубля сразу отдать, давай ты мне один
 сейчас, а другой - весной отдашь.
Иван согласился, подумав: ``Какой умный
все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!

С дуба падают листья ясеня,
Ни хуя себе, ни хуя себе!
А подумаешь - и действительно
Охуительно, охуительно!

19 век   один мужик купил старый дом и решил его отремонтировать,
а после ремонта устроил там бал
из общества решил пригласить гусар и несколько именитых семейств
на балу танцуют Наташа и Ржевский,вдруг Наташа падает и присасывается
*?@#ой к полу
гусары пробуют оторвать-не выходит
все стоят и думают. Голицын говорит:давайте снизу просверлим дырку
воздух попадет, она и отлипнет
хозяин уперся-полы в зале новые-ни каких дырок.тогда Ржевский
предлагает:давайте ее за сисьски подергаем
у нее @#$%а намокнет,до кухни дотолкаем,а там полы старые

Урок в кавказской школе.Учительница говорит-
- Гиви,нарисуй равнабэдреный треуголник!Нарисовал,теперь
докажи ,что он равнабэдреный.
- Мамой клянусь !

Лежит в желудке винегрет. Слышит, кто-то скатывается сверху.
Спрашивает:
- Кто там?
- Сто грамм.
- Заходи.
Через некоторое время опять кто-то катится:
- Кто там?
- Сто грамм.
- Заходи.
Проходит некоторое время, опять катится кто-то:
- Кто там?
- Сто грамм.
- Хмм. Схожу-ка я посмотрю, кто там такой щедрый!

Идет мальчик в строительной каске. Подкатывает 600-й мерин, опускается
стекло:
-Мальчик, хочешь покататься на машине?
-Хачу...
Садится. Едут они, водила спрашивает таким заигрывающим голосом:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое ``поллюция``?
Мальчик вертит головой.
-А знаешь, что такое ``минет``?
Та же реакция.
-А знаешь что такое ``онанизм``?
Мальчик отвечает:
-Что вы, дядя, я же не настоящий строитель, я таких специальных
терминов не знаю

Едут в машине технарь, экономист и
программист. Машина ломается.
Технарь:
- Щас, мужики, я ее мигом починю.
Экономист:
- Че ты рыпаешься, я щас по сотовому
службу вызову - приедут и починят.
Программист:
- Да не кипятитесь оба, все починится
само, надо просто выйти и снова войти.

Летит значит по небу Бэтман. Весь из себя такой крутой.
Вдруг ему страшно захотелось женщину. Встал хуй и стоит себе.
Ну он сверху смотрит, женщину ищет.
Вдруг видит внизу, прямо под ним, лежит обнаженная женщина,
с разведенными в стороны ногами.
Бэтман стремительно пикирует вниз и попадает точно ей между ног...
Женщина очень удивилась...
Но больше всех удивился человек-невидимка.

Поймал людоед студента.Идёт с ним в охапку домой, а на встречу
ему другой людоед.
Что,говорит,студента поймал?
-Ага,отвечает первый.
-Суп варить будешь?
-Ага,суп.
-Выкинь ты его,я вчера одного поймал,он ,гад,пока варился
всю картошку сожрал!!!

Типичная ситуация:
На светофоре Новому русскому на 600-том в жопу влетает мужик на Запорожце.
У мерседеса весь зад помят, стекло вылетело и тд., в общем хреново дело.
Ну, Новый русский, понятно, вылез, стал на деда орать,типа:
-ты че, брателло, о№№ел что-ли, ты в жизни не рассчитаешься,
свою квартиру продашь...
Мужик говорит:
-да у меня и нет ничего, живу у соседей на даче, работаю научным
сотрудником за 100р.
Вот только Запорожец и енот который миньет делает.
Новый русский поорал, видит нечего с деда взять. Ну Запорожец ему
конечно не нужен, всял енота,
кинул его на заднее сиденье, и страшно злой поехал домой. На следующем
светофоре енот к Н.р. подполз,
``все`` очень качественно сделал... Н.р. ,понятно, удивился, приехал домой,
заходит на кухню, ставит енота
перед женой на стол и жене говорит:
-научи эту тварь жарить яичницу, и проваливай отсюда.

-Мне не нравится наш вождь.
 молчание
-Мне не нравится наш вождь.
 молчание
-Мне не нравится наш вождь.
 недовольный голос:
-Не нравится - не ешь.

Лев собрал зверей в лесу и объявляет:
- С сегодняшнего дня встречу на пути
кого-нибудь ушастого - разорву.
Заяц тихонько прижимает уши к голове
и ехидно произносит:
-Ох, Не повезло же Ослику.

- Гоги, ти памидоры любишь?
- Кагда ем -- люблю, а так -- нэт!

Идет Красная Шапочка по лесу, устала,
бедная, прилегла отдохнуть под дерево...
Уснула. Идет мимо корова, видит -
девочка лежит, думает: ``Дай-ка я ее
молоком напою``. Подносит ей вымя к
губам, а Красная Шапочка с просонья так:
``Мальчики, ну не все же сразу...``

Анекдот своеобразный...
Идут занятия в армии по характеристикам
различной техники...
Ведет их капитан (К), старый такой,
умудренный.
К: Боец Кузькин (Б), расскажите мне
тактико-технические данные автомата
Калашникова
Б - рассказывает
К: Логично... а теперь, боец Кузькин,
расскажите мне тактико-технические
данные БМП
Б - рассказывает
К: Логично... а теперь, боец Кузькин,
расскажите мне тактико-технические
данные пистолета Макарова
Б - рассказывает
К: Логично...
Б: Товарищ капитан! А что такое
``Логично``?
К: Боец Кузькин, подойдите со мной к
окну.
Подходят...
К: Боец Кузькин, видите, у забора собака
писает? Вот так и мы, умрем, и никто не
вспомнит...

Решили наркомна на маленькую роль в театре нанять.
Еме надо сказать фразу:``Здраствуйте я гонец из
пензы нришел за вашим хлебом`` Наркомфн укалолся неред
Спектаклем выходит на сцену и говорит:
-Здраствуйте, я гонец из пи$ды....
-Нет .... Я пи$датый гонец...
-Нет ... Я голимый пи$дец...
-Да пошли вы на х$й со своим хлебом!

Загадка:  маленький, лысый, о стекло бьётся.
               Ответ: младенец в микроволновке

авария, папа римски у равин рима, равин откивает багаз видет
водяру у предлогает давай за другбу у мир протягивает папе
тот берет у махом полтиник равин заберает у прятчет насад.
папа А ты? А времяни нет ш-аа менты будут ?.......

- Почему армяне слово ``в кустах``
пишут слитно?
- Потому что одному там делать нечего.

- Ну сколько можно анекдотов о евреях?!
- Действительно, надоело! Идут по пустыне
два негра- Абрам и Сара...

Музык на охоте. Целый день бродит по
лесу и ничего! Вдруг видит медвезю
берлогу и зарядив руже заглядывает
внутрь. А там сидит маленький медвезонок
и сосёт лапу. Музык:
- Малыш! Папа дома?
- Нея!
- А мама?
- Нея!
Музык обрадовавшись:
- А ну иди сюда, сопляк!
- Бабууууууууля!

Три женщины покупают огурцы. Первая говорит:
-Мне, пожалуйста, подлинее и потньше.
Вторая:
-А мне-потолще и покороче.
Третья:
-А мне, все равно, мне для салата.

Проголосовало 0 человек(а)