Плывет пиратский корабль. Видит в далеке английская фригата.
Ну захватили, всех поубивали, оставили только одного капитана.
Ну привили его к главному пирату, а пират его и спрашивает:
-Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Ну, бутылки 2-3.
-А вот у меня 10 дочерей, сколЭко ты из них трахнеш
-Ну дочерей две, три
А, думает пират, слобак. Убили
Плывут дальше пираты. Видят Французкий галеон плывет. Ну, тоже
захватили, всех поубивали. Оставили только одМого капитана. Ну,
тоже привили его к главному пирату. Тот спрашивает:
-Вот ты ко мне прийдеш Домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Ну бутылок 5-6
-А вот у меня 10 дочерей, Яколько ты из них трахнеш
-Ну наверное дочерей 5
А, думает, тоже слобак, убили. Плывут дальЬе. Видят грузин на
лодке веслами гребет. Ну выловили они лодку, грузина отвели к
клавному пирЮту.
-Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Адынадцать
-Как эта одинадцать, у меня ж там будет 10
-А парадачный грузын в гости бэз бутылки нэ ходэт.
-А, понятно, ну а вот у меня 10 дочерей, сколько ты из них трахнеш
-Адынадцать
-Как это одиМадцать, у меня же только десять дочерей
-А ты мне, барадатенький, тоже понравился.

Встречаются два друга:
- Ты чо такой хмурый?
- Да с женой поругался.
- Из-за чего?
- Понимаешь, еду вчера на машине домой, смотрю лягушка
через дорогу прыгает. Ну мне ее жалко стало, вдруг раздавят,
я и посадил ее в машину. Веришь?
- Конечно.
- Ну вот. Приехал домой, посадил ее в ванну, налил воды,
а сам спать лег. Лежал и чо-то жалко так ее стало, я в тепле
под одеялом, а она там в холодной воде плавает, я и положил ее
рядом с собой под одеяло. Веришь?
- Да.
- А как утром проснулся, смотрю на ее месте блондинка лежит
вся такая красивая. Веришь?
- Верю.
- Вот, а жена не верит.

Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную.
В итоге его подсаживают, и он уходит без одной.
- Ну как же так, господа! У меня же было восемь козырей!
- Расклад, батенька, расклад!

Пропала собачка. Маленькая. Рыженькая.
Ушки остренькие. Сучка. Сука. Блядь. Пиздец.
Заебало жить в этой стране!

В аптеке:
-Дайте мне лекарство от жадности.
И побольше, побольше!

Пригласила Булочка`` в гости ``Пирожка``.
Купил цветы и идет к ней, тут навстречу другой пирожок.
- куда идешь ?
- в гости к ``Булочке``.
- возми меня с собой.
- пошли.
Идут дальше, еще навстречу пирожок.
- куда идете ?
- в гости к ``Булочке``.
- возмите меня с собой.
- пошли.
Пришли к ``Булочке``, стучатся.
Открывает ``Булочка``, смотрит на такую ораву.
- Ты чего такую толпу привел !!!  Я что, проститутка ???!!!
- ``Булочка``, не расстраивайся, они все с капустой, один я с яйцами.

Диалог на стройке.
-Эй снизу подстрахуй!
-Сам подстрахуй!
-От подстрахуя слышу!

Экзамен. Студент (С) абсолютно ничего не знает.
И вот, когда преподаватель (П)собирается ставить ``неуд``,
студент говорит:
С: хотите пари ?
П: ??
С: если я укушу себя за локоть, Вы мне поставите тройку.
П: ну, давайте попробуем.
Студент, извернувшись в немыслимую позу,
кусает себя за локоть.
П:Хм, здорово! Ну что же, ``три``.
С: подождите, давайте я лизну себя в узо, а ВЫ поставите
мне ``четыре``
П(заинтересовавшись): согласен.
После титанических усилий студент дотягивается языком
до уха.
П: ``четверка`` Ваша, заслужили.-Открывает зачетку.
С: одну минутку. За ``отлично`` я готов помочиться Кока-колой.
П(уже согласный на все): Посмотрим.
Студент выходит и возвращается с полным стаканом.
П(сделав изрядный глоток): моча как моча.
С: Ну ладно, ставьте четверку.

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит
очередь из прихожанок. Первая:
  - О святой отец, за эту неделю я
    согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на микрокалькуляторе):
  - Дочь моя, тебе надо 18 раз помолиться
    святой Катерине.
Следующая прихожанка:
  - Святой отец, а я согрешила 4 раза.
Поп (опять считая на калькуляторе):
  - Ну а тебе надо 13 раз помолиться
    святой Елене.
Третья:
  - Ну а я, святой отец, согрешила
    полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
  - Пойди доебись, дочь моя, а то
    охуительная дробь получаетсЪ!

День рождения киллера. Приходят к нему знакомые братки, говорят:
- В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Киллер смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
- О! Спасибо, братки!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты на улицу выйди, посмотри,
что внутри.
Киллер выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье кучу
калашей и ящик патронов.
- О! Спасибо, братки! На целый год меня обеспечили!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты в багажник загляни.
Киллер открывает багажник, а там трупан лежит.
- О! Я же его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний
выходной мне подарили!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты его за плечи возьми и об
коленку стукни.
Киллер берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
- Happy birthday to you-u-u!

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый
мерс. В нем сидят два интеллегентных молодых человека в дорогих
костюмах, при галстуках.
- Ну че, братки, вылезайте из машины, показывайте документы!
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на
техпаспорт и начинают улыбаться.
- Ну все, братки, вы влетели! Мерс-то шестисотый! А по документам
трехсотый!
- Вот, у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
- Хм... ну ладно. Давайте, показывайте что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты
заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
- Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два калаша
на заднем сиденье лежат!
- Вот, у нас есть разрешение на ношение. Мы сотрудники охранного
агентства.
Водитель протягивает разрешения.
- Хм... ну ладно. Тогда давайте багажник открывайте!
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают
улыбаться.
- Ну все, братки, на этот раз вы попали! У вас в багажнике трупан
лежит!
- Вот, у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его
хоронить.
Водитель протягивает справку.
- Да какой на хрен справка! У него же рот заклеен и напильник
в заднице!
- Вот, у нас есть завещание покойного...

ДВА ПРОГРАММЕРА ВСТРЕЧАЮТСЯ:
-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! ДА ЧТО ТЫ ТАКОЙ ГРУСНЫЙ?
-ДА С ДОСОМ ПРОБЛЕМЫ!
-МОЖЕТ ВИНТ ГЛЮКНУЛ?
-ДА НЕТ ПРОСТО ДАСМОРК!

Проголосовало 0 человек(а)