Надпись на стене:``Онанизм останавливает
рост``. Рядом на высоте двух с половиной
метров приписано ``Неправда``

Слышу - е#%т. Оборачиваюсь - меня!

Пришел ежик к сове и говорит:
-Ты в лесу самая мудрая, скажи, к чему у меня передняя лапка чешется?
-Это ты от кого-то убегать будешь.
-...А к чему задняя лапка чешется?
-Это тебя кто-то догонять будет.
-...А к чему животик чешется?
-Это тебя кто-то бить будет.
-...А к чему носик чешется?
-Слушай, еж, шел бы ты помылся, что-ли...

Анекдот: На допросе Штирлиз порол чуш. Чуш тихо пошисгишала.

Анекдот: сидят два еврея в тюряге
один говорит другому:
закрой окно,а то на улице холодно
второй говорит:
если я закрою то что думаеш на улице теплей станет

Завёлся как-то в деревне Илья-Муромец. И любил он частенько бухать,
да народ пугать.
Вот так напился он однажды как обычно, да так, что в стельку. Ну решила
деревня использовать
такой момент, и позвала Bruce Lee на помощь. Ну тот пришёл, покалечил
немного Ильюшку и
ушёл...
На следущее утро просыпается Илья:
- Ушёл Брюс?
- Ушёл.
- Ну пи@&§ец деревне!

Идйет волк, видит, зайац сидит на пне.
- Зайац, ты чйе делаеш?
- Не видиш? Логически размышлйайу!
- Как ето?
- Ну, вот, смотри! Ты, к примеру, спички имееш?
- Ну... имейу.
- Значит, если естй спички, то и сигареты естй.
- Ну... да, естй.
- Вот, если естй сигареты, значит куриш.
- Ну... курйу.
- Если куриш, значит выпиваеш.
- Точно, выпивайу.
- А если выпиваеш, значит и зенсчина у тебйа естй.
- Да, естй.
- Ну, а если естй зенсчина, значит у тебйа стоит!
- Верно, стоит! Ну ты зайац, дайеш! МОЛОДЕЦ!
...Идйет медведй, видит, волк сидит на пне.
- Волк! Ты чйе делаеш?
- Не видиш, Миша, чтоли? Логично думайу!
- Как ето?
- Ну смотри, вот... У тебйа, к примеру, спички естй?
- Ну нет.
- Значит не стоит!

ШТИРЛИЦ СКЛОНИЛСЯ НАД КАРТОЙ СССР ЕГО СИЛЬНО РВАЛО НА РОДИНУ

Команда русских проституток возвращается с международного
конкурса.В Шереметьево встречающие интересуются:
-А Маньки почему нет?
-Несчастный случай,на устном экзамене захлебнулась

Вопрос: слово в котором 7 согласных
и 1 гласная?
Ответ: ВЗБЗДНУТЬ

Маленькая девочка, такая с бантиком и воздушным шариком, прыгает по
проходу в вагоне метро: Ля-ля-ля, ля-ля-ля...НОГУ, БЛЯ ! ля-ля-ля...

Анекдот: сидят два еврея в тюряге
один говорит другому:
закрой окно,а то на улице холодно
второй говорит:
если я закрою то что думаеш на улице теплей станет

У психиатора:
- Доктор, меня направили сюда мои соседи.
- А что с Вами, преследует кто или так, фобия?
- Да нет доктор, все из-за того, что я очень люблю сосиски.
- Ну что вы, милейший, в этом нет ничего плохого, я сам их ужасно люблю!
- Правда?! Доктор, пойдемте скорее, я покажу Вам свою коллекцию!

В порт пришла баржа с кирпичом. Приказали солдату-чукче ее до утра
охранять. ``Справишься?`` - спрашивают. ``Конечно``,- говорит,-``я белке
в глаз попадаю!``
Утром приходят, баржа есть, чукча есть, кирпича на барже нет. Стоит
чукча, вертит в руках последний кирпич, рассматривает его с разных
сторон и спрашивает:
- Почему так - квадрат, так - квадрат, так - квадрат, а когда в воду
бросаешь - всегда круг получается, однако?

Дикий Запад. В одном салуне сидят посетители. Вдруг в двери вваливается
какой-то ковбой и с криком: ``Белый Джек идет``, падает замертво.
...Сидят дальше. Вдруг в двери опять вваливается ковбой и с криком:
``Белый Джек...`` умирает на месте.
Публика малость обалдевшая сидит дальше. И снова двери распахиваются
на порог еле вползает ковбой и со стоном: ``Белы......`` скончался.
Публика вообще офигела.
И тут двери слетают с петель и в салун влетает человек весь в белом
с двумя кольтами увешанный патронами.
Осмотрел так народ
-Сосите все!!!!
му что- делать нечего. Каждый отсосал.
Мужик встал посреди зала:
-А теперь все у@б..те! Белый Джек идет!!

-Ну и дуб ты, Василий Иванович.
-Да-а, крепок я, Петька.

(М)уллер вызываетк себе (С)хтирлизта .
(М)-Штирлитз закройте форточку-дует
(S)-Do it by your self fuck your mather

Кстати о надписях в сортирах.
Одно время в МИИГАиКе, на стене, в мужском сортире, была надпись
огромными буквами:
``ГОСПОДА СТУДЕНТЫ! ПРОСЬБА НЕ БРОСАТЬ БЫЧКИ В УНИТАЗ - ОНИ ДУРНО
ПАХНУТ И ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ!``

Ночью лежат Холмс с Ватсоном.
-Ватсон, как вы думаете почему мы видим звезды?
-Ну-у, яркость звезд там, размеры, лучи альфа, бэта...
-Это элементарно, Ватсон, просто у нас палатку сп@..ли!!!!

Заходит мужик в троллейбус с полным стаканом водки. Задумчивый такой,
держит стакан дрожащей рукой и внимательно на него смотрит. Садится на
сиденье и все смотрит на водку, смотрит... Подходит кондукторша:
``Молодой человек! За проезд!``. Мужик: ``О! ЗА ПРОЕЗД!!!`` (выпивает).

Сдает как-то девушка(Д) экзамен по аналитической
геометрии преподавателю Б.
Б: а вот скажите, что такое взаимный базис?
Д: не знаю...
Б: а что такое ортонормированный базис?
Д: не знаю.....
Б(ласково): девушка, а у вас есть свободная ночка?
Д(строя глазки): конечно есть
Б(отеческим тоном): ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

Муж Симочки уезжает в командировку.
Симочка, естественно, привела домой
своего чернокожего друга.
Муж возвращается из командировки, проходит
положенное время и у Симочки рождается черный ребенок.
Муж начинает орать, - Что это такое, ах ты блядь! - Симочка отвечает, -
Дорогой, пойдем к доктору, я не виновата.
Перед визитом к доктору жена дает доктору денег, - Доктор, успокойте
моего мужа
как нибудь.
Приходят. Доктор: - Ну, рассказывайте все с самого начала. - Муж:
- Ну-у-у ... Мы разделись. - Дальше. -
Потом легли в постель. - Так, продолжайте. - Потом мы занимались л
юбовью. - Продолжайте. - Потом нам стало жарко и
мы раскрылись. - Вот тут-то вы его и засветили!!!!

Лето. Жара. Гуляющий мужчина видит странную картину:
Другой мужик в полном водолазном обмундировании косит траву на лугу
Заинтересовавшись, мужчина спрашивает: ТЫ что мужик? Почему в таком
виде косишь?
- Да понимаешь - отвечает мужик - люблю я создавать трудности, а потом
с ними
бороться.
Первый задумавшись: А если с женщиной, то как?
Второй не моргнув глазом : ТОЛЬКО В ГАМАКЕ И ТОЛЬКО СТОЯ !

Едут как-то в одном купе поезда интеллигент и военный. Днем
разговорились за жизнь. Вечером как следует выпили. На другой день
утром интеллигент просыпается с головной болью:
- Ой-ой-ой, как голова болит...
Военный (бодрым голосом):
- А чего ей болеть? Кость ведь!

Летит как-то Бэтмен. При всем параде, в своем крутейшем плаще.
Вдруг смотрит на одном из верхних этажей окно открыто
и лежит там голая красная шапочка. Причем в самой открытой позе
(ноги в стороны)
да еще и движения однозначные делает.
Неудержался Бэтмен. Влетает в окно ложится у
Красной Шапочки между ног. И быстро делает свое благородное дело,
под бурные стоны.
После того как он улетел, Красная Шапочка была очень удивлена.
Но еще больше был удивлен Человек-Невидимка.

Петйка говорит Чапайу:
- О! Василий Иваныч, а у тебйа носки то грйазнее, чем у менйа.
- Ну так, Петйка, йа ведй и старше тебйа!

Жили были два БОМЖаю В один прекрасный день приходит первый
ко второму,
смотрит - а у того вместо помойки огромный дом стоит. Ну вошёл он и
видит - в доме нечего нетб только огромный корт (теннисный) на весь
дом. Удивился тот и подошёл к другу. Спрашивает :
- Откуда всё это ?
- Не скажу.
- Ну пожалуйста !
- Ладно, я волшебную машинку нашёл-что не скажешь, всё сделает.
- Слушай, дай поюзать на день.
- Не дам.
- Ну плиз.
- Ладно бери, только на один день.
Приходит первый к себе на помойку, достоёт машинку и говорит: Хочу много
баксов! Тут на него всякие факсы, телефоны и компы посыпались. Ну он
удивился и пошёл к другую Пришёл, и говорит что с ним произошло. Тот
отвечает: Ты извини, я забыл предупредить, что она первую букву не
слышит. Ты думаншь я хотел БОЛЬШОЙ ТЕННИС? ...

Новый русский приходит в турбюро.
-Знаете, ребята, умотался,устал. Три года отпуск не брал.
Хочется развеятся.
-Есть! Специально для Вас! Сафари.
-Здорово! А что это такое?
-А вот представьте себе - Вы на джипе с винтовкой гоняете по прерии и
стреляете кабанов, козлов, быков.
-Как-как? На джипе и стреляю быков с козлами? Так это же и есть моя работа.

Встречаются два клитора.
-``Я слышал,ты фригиден стал!``
-``Это неправда!Это все злые языки!``

Все течет - все из меня...

- Доктор, когда я подпрыгиваю, у меня что-то
между ног звенит. Доктор, я феномен?
- Нет, мудозвон.

Едет дедуля на запорожце, аккуратненько так,
по правилам, перекресточек проехал, на зеленый....
Вдруг ему в бочину влетает Blazer, вылезает из него
братва и начинает на дедка наезжать
Дед: Да вы что, ребята, я по правилам, аккуратно,
на стрелку ехал
Братва: А мы по-твоему тут гуляем!?

Анекдот: Купил мужик 5 грецких орехов.Расколол
один-пустой,расколол второй-пустой,
третий-пустой,четвертый-пустой,расколол
последний,а оттуда вылезает червяк и
говорит:``О-о-обыдно,да?``

Первая брачная ночь.Вдруг в комнату врывается грузин,вытаскивает из
постели жениха,ставит на кухне,чертит вокруг него круг и говорит:
``Выйдешь из круга - маму выебу!!!``

В автобусе пьйаныи (М)ужик наезжает
на (И)нтеллигента.
(М)-Слыш ты не пиузди
Интеллигент пытаетса не обрашать внимание.
(М)(еше громче)-Не пизди
Интеллигент пытаетса забитьса в угол.
(М)-Я сказал тебе не пизди
(И)-да йа же молчу
(М)-Ну вот ты и допизделса!!!

Windows95-самыи популиарныи вирус на земле.

Француз(Ф), итальянец(И) и русский(Р) обсуждали кто как
сношается.
(Ф): - Прошлой ночью я трахнул мою жену три раза. Она еще и утром
в экстазе была.
(И): - А я выебал свою шесть раз, - хвалится он, - и этим утром она
приготовила потрясающий завтрак и заявила, что НИКОГДА не
сможет иметь секс с другим мужчиной кроме меня.
Русский молчал и что-то думал.
Ну, а ты сколько раз? - с подъебочкой спросил его француз.
(Р): - Один.
- Только ОДИН!! - фыркнул итальянец, - и что жена тебе сказала
утром?
(Р): - Не останавливайся...

Реальная история
Иду как-то утром в институт. А дорога к метро
лежит аккурат через автостраду. И перекресток.
Так вот, стою, жду когда перейти можно будет.
Тут какая-то иномарка аккуратно вьезжает
в бок ``Жигулю``, он на главную дорогу
выворачивал. Из жигуля выходит мужик,
4Х4 размеру, достает из иномарки слева
водилу и, ессессно, бьет в бубен :).
Пнув ногой для порядку садится в тачку
(она совсем слегка помялась) и уезжает.
Тут с другой стороны открывается дверь
и на снег выпадает какой-то мужик и
катается, ржет на всю улицу.
Так вот: это была иномарка с ПРАВЫМ
рулем. Ржал натуральный водила. А в
бубен получил пассажир, он за 5 штук
просил подвезти до метро...

Француз, американец и русский( еще СССР) обсуждают какой у них
в жизни был самый счастливый день.
(Ф): - Когда я встретил эту изумительной красоты девушку. Она
стала моей любовницей и была доступной в любое время дня и
ночи.
(А): - Когда я унаследовал наш семейный бизнес. И после успешных
сделок на бирже увеличил первичный капитал впятеро.
(Р): -А у меня это случилось, когда мне постучали как-то в дверь в
3 часа ночи и спросили - ПЕТРОВ?!!! , - а я им ответил - Нет,
соседняя дверь...

Лозунг на воротах артиллерийского
училища - ``Наша цель - коммунизм !``

Проголосовало 0 человек(а)