Судят двух блатных за изнасилование. Судья встаёт и спрашивает одного:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Один из блатных встаёт и говорит:
- Чикинтярим мы с кинтяриком, смотрим две бикон на полусогнутых. Мы их
 за хоботы и в кусты.
Судья переглянулся с колегами и говорит другому подсудимому:
- Говори теперь ты, а то твой друг как-то не ясно выражается.
Второй подсудимый:
- А что здесь лимонить. Кешик правильно базарит.
Судья, вздохнув, объявляет:
- Суд удаляется на совещание.
Через несколько минут он оглашает приговор:
- Мы тут с кентами побокланили и решили: зима, осень-год долой, восемь
пасок и домой.

Три подруги договорились, что когда каждая из них будет выходить замуж,
другие будут (из экономии, что-ли) дарить ей ночные рубашки.
Первая выходит замуж. Получает от подруг по ночнушке.
Вторая выходит замуж. Получает от незамужней подруги ночнушку, а от
замужней - косынку.
Третья выходит замуж. Получает в подарок две косынки.
Обижается: я вам ночные рубашки дарила, а вы мне косынки.
Они ей:
- А тебе не всё равно, что на шее болтаться будет?

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому
борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек.
На самой верхушке мачты реет огромный черный флаг со скрещенными
костями и черепом. А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на
всякий случай...

Судья объявляет:
- Встать, суд идет! Рассматриваем дело #... по статье #... - групповое
 изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!

- Милый, что тебе привезти из санатория?
- Вези что хочешь. Сейчас все лечат.

Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик предваряет:
- А теперь перед вами выступит товарищ Ленин!
Толпа ликует, не верит своему счастью и начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
Ленин: Товаищи да я не Леннон , а Ленин!
Его никто не слышит, и овация нарастает:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
- Товаищи, не надо!
- Леннон!!! Леннон!!!
Ленин (в сторонку):
- А, хрен с вами:
 Yesterday
 all my troubles seemed so far away...

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом сидит собака. Вдруг из
кустов выходит лошадь и спрашивает:
- Мужик, закурить есть?
Мужик:
- Не-а...
Лошадь:
-Ну и ладно, - и уходит.
Мужик ошалело смотрит по сторонам, на кусты, на собаку.
Собака:
- А что я? Я сама ох%ела...

В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их
останавливает женщина и спрашивает:``Exuse me, how can I get to Ocean
Parkway?`` Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина
дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает
плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается
и говорит:
- И таки что, Беня, помог ей ее английский?

Мужа долго нет дома, жена уже волнуется.
Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!!
Жена:
- А какие вещи собирать, зимние или летние ?
- Собирай все и уё... отсюда!!!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
 супа и я тут всех выебу!!!

Проголосовало 0 человек(а)