Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте
  лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
  с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
  потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
  всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
  Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
  Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
  там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
  всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
  подарил.
Третья им говорит:
- Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
  что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню,
  открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар
  и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
  схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
  "А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
  Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
  так мы доигрывали стоя.

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
  объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
  одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
  Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
  Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
  Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
  стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Идут похороны принцессы Даяны.
Королева:
- Надо же, сколько народу...
Принц Чарльз:
- А на концертах Элтона Джона всегда так!

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Проголосовало 1641 человек(а)