January 23, 1998

Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

23 января 1998
Все анекдоты, присланные за день


Шли в бар три вампира, один говорит: налейте мне кружку крови,
второй - мне тоже, третий - а мне стакан кипятка. Первые два:
зачем тебе кипяток, ты же вампир, а тот, доставая использованый
"TAMPAX", говорит: "Щас почифирим"

1
		-2	-1	0	+1	+2


... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...

2
		-2	-1	0	+1	+2


Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
    пещеру. Кричит внутрь:
    - Здесь нету никого?
    Эхо в ответ:
    - Никого - кого - кого.
    Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
    нет.
    - Эх, и ни хрена себе!
    Эхо в ответ:
    - А ты как думал?

3
		-2	-1	0	+1	+2


 Беседа двух умников:
    - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
    - Это только научная гипотенуза.
    - Но ведь гастрономия утверждает...
    - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

4
		-2	-1	0	+1	+2


  Телефонистка:
    - Ваш телефон не отвечает.
    Абонент:
    - Что, совсем?
    - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
    Абонент:
    - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
    - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

5
		-2	-1	0	+1	+2


Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
    Кричит:
    - Глубоко!
    Эхо:
    - ...глубоко...
    Опять кричит:
    - Глубоко!
    Эхо:
    - Глубоко...
    - Глубоко!
    - ...глубоко...
    Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
    - Достал!
    Эхо:
    - ...глубоко...
    Подумал, подумал, опять кричит:
    - Глубоко!
    Эхо:
    - ДОСТАЛ!!!

6
		-2	-1	0	+1	+2


    Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    - Стоять! Она остановилась.
    - Лежать!
    - Легла.
    - Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
    ползете...

7
		-2	-1	0	+1	+2


 Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
    - А ну, быстро становись на колени!
    - Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
    на колени падает.
    - Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
    перелезу...

8
		-2	-1	0	+1	+2


От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
    Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят -
    на унитазе сидит человек и хохочет.
    - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
    завалился.

9
		-2	-1	0	+1	+2


Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
    - А баня у вас функционирует?
    - Чаво, чаво?
    - Баня работает?
    - Работает.
    - А душ циркулирует?
    - Чаво?
    - Вода в душе есть?
    - Есть.
    - Тогда дайте мне билет на одно лицо.
    - А вы жопу мыть не будете?

10
		-2	-1	0	+1	+2


 В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
    среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
    бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
    - Дурак, подожди еще  немножко, как только жара будет
    невыносимой, они там все разденутся.

11
		-2	-1	0	+1	+2


  Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
    палочкой идет. Он ему орать:
    - Та-та-та-та-та-та-варищ!
    Тот проваливается.
    - А-а-а, пи$%ец!

12
		-2	-1	0	+1	+2


    Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
    - Что, конец зачесался?
    - Да нет, середина.

13
		-2	-1	0	+1	+2


 Разговор по телефону:
    - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
    - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

14
		-2	-1	0	+1	+2


Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
    арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
    горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
    количеством косточек!

15
		-2	-1	0	+1	+2


На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
    походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
    только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
    видит козленка:
    - Интересно, а этот откуда?
    Козленок отвечает:
    - А я ме-е-естный!

16
		-2	-1	0	+1	+2


- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
    больного, которого уже осмотрел.
    - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
    выходит на улицу.
    - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
    полкилометра.

17
		-2	-1	0	+1	+2


  - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
    - В слух у него есть?
    - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

18
		-2	-1	0	+1	+2


Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
    - Ой! Мотор украли!
    Другой:
    - Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

19
		-2	-1	0	+1	+2


   - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
    - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
    покрыты иероглифами.
    - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
    из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
    насекомых просто ужасны.

20
		-2	-1	0	+1	+2


 Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
    -  Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
    ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
    минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
    маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
    темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
    трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
    Ингрид. Рука, которая протягивает им  вибромассажер, чтобы
    подзавести их, - моя...

21
		-2	-1	0	+1	+2


    - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
    зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
    - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

22
		-2	-1	0	+1	+2


 - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
    - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли
    ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
    прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
    отодрал, на работу опоздал.

23
		-2	-1	0	+1	+2


    На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
    мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
    добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла
    глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и
    сказал:
    - А теперь ты меня догоняй!

24
		-2	-1	0	+1	+2


 Надписи на памятниках:
    "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
    Пользуйтесь пастой "Фтородент".
    "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы
    "Хайм и К."

25
		-2	-1	0	+1	+2


  Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
    - Готов. Пошел.
    - Готов. Пошел.
    - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

26
		-2	-1	0	+1	+2


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
    набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
    бабочки и говорит:
    - Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    - А я прыщ гнойный.

27
		-2	-1	0	+1	+2


Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
    успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
    обречено шепчет:
    - Это пиздец...
    Но дверь открывается.
    - Извините, товарищи, переволновался...

28
		-2	-1	0	+1	+2


 - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
    запиской.
    - Что же в ней написано?
    - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
    в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
    движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

29
		-2	-1	0	+1	+2


Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
    - Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
    дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
    нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
    квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
    сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
    понимаете...
    - Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
    меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
    причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
    попроще...

30
		-2	-1	0	+1	+2


  Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
    Водитель говорит:
    - Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
    - А я не женщина!
    - Ну так еще и не город.

31
		-2	-1	0	+1	+2


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
    какой вы старый, лысый и некрасивый.

32
		-2	-1	0	+1	+2


  Начальник - секретарше:
    - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
    зачем вы их даете мне на подпись?

33
		-2	-1	0	+1	+2


Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
    патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
    усилий, хохочет:
    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
    беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

34
		-2	-1	0	+1	+2


 - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
    подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
    Дездемона?"

35
		-2	-1	0	+1	+2


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
    платье. Та:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

36
		-2	-1	0	+1	+2


 - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
    патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
    на этот день?
    - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
    - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

37
		-2	-1	0	+1	+2


 - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
    знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
    дней, и еще на сорок дней осталось.

38
		-2	-1	0	+1	+2


    В Днепре столкнулись два пловца.
    - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
    костюме, шляпе...
    - Потому что все купаются, а я тону.

39
		-2	-1	0	+1	+2


 На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
    у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
    купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
    предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
    потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    - Контрольное захоронение!

40
		-2	-1	0	+1	+2


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
    хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
    - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

41
		-2	-1	0	+1	+2


  - Мама, а почему у папы уши такие синие?
    - Не хочешь, дочка, не кушай.

42
		-2	-1	0	+1	+2


 - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
    папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

43
		-2	-1	0	+1	+2


Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
    может погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
    если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
    оба конца спасательного каната.

44
		-2	-1	0	+1	+2


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
    вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
    сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
    веслом по голове со словами:
    - Так ты еще издеваться вздумал!

45
		-2	-1	0	+1	+2


Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
    голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
    вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
    - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

46
		-2	-1	0	+1	+2


- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
    свадьбы.
    - Ну что ж, недолго мучился...

47
		-2	-1	0	+1	+2


  Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
    - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
    На это негритянка отвечает, гнусавя:
    - Посмотрим, чей сильнее.

48
		-2	-1	0	+1	+2


 - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
    санэпидемстанция закрыла все пляжи!
    - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
    - Вот, вот. А завтра и вас не будет.

49
		-2	-1	0	+1	+2


 На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
    - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
    букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
    вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
    третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

50
		-2	-1	0	+1	+2


    - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
    экрану.

51
		-2	-1	0	+1	+2


В опере:
    - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
    начинает ерзать.
    - Тенор просто ужасен!
    - Тогда пойдем домой.
    - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
    отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

52
		-2	-1	0	+1	+2


Во время званного обеда жена шепчет мужу:
    - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

53
		-2	-1	0	+1	+2


  - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
    всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
    который пришел наниматься в услужение.
    - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

54
		-2	-1	0	+1	+2


   Одна жена советует другой:
    - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
    догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

55
		-2	-1	0	+1	+2


Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
    - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
    Тот уступил, но поинтересовался:
    - А в чем заключается ваша инвалидность?
    - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
    рук.

56
		-2	-1	0	+1	+2


  Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
    смеха.
    - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

57
		-2	-1	0	+1	+2


  - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

58
		-2	-1	0	+1	+2


 Девушка стоит на коленях и молится:
    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
    зачатья.

59
		-2	-1	0	+1	+2


В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
    Жалко - теперь пропадут...

60
		-2	-1	0	+1	+2


   Ругаются две стервы:
    - Ты - дура!
    - Да ты сама дура!
    - Ты - уродина!
    - Да ты сама скотина!
    - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
    - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

61
		-2	-1	0	+1	+2


 В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
    - Рыбка, пробей пожалуйста.
    Ну та передает дальше, а сама думает:
    "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
    зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
    раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
    - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

62
		-2	-1	0	+1	+2


  Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?

63
		-2	-1	0	+1	+2


 - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
    за того, за которого так долго мечтала выйти!
    - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
    другая...

64
		-2	-1	0	+1	+2


  В жизни каждой женщины бывают три периода:
    в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
    третьем - зятю.

65
		-2	-1	0	+1	+2


  - С кем ты полчаса разговаривала?
    - Да так, с братом.
    - А как его зовут?
    - Сказал, что Коля.

66
		-2	-1	0	+1	+2


 Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
    Другая отвечает ей:
    - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
    $50, и тоже половину сутенеру...
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
    что-нибудь горячее...

67
		-2	-1	0	+1	+2


 Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
    его и след простыл ...

68
		-2	-1	0	+1	+2


 Разговор двух дам:
    - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
    каждый год в день вашего рождения.

69
		-2	-1	0	+1	+2


В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
    работать, как лошадь.

70
		-2	-1	0	+1	+2


 Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
    женой.
    - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
    что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

71
		-2	-1	0	+1	+2


Ссорятся два голубых:
    - Ты, козел!
    - Да ты сам козел!
    - Ты, дубье!
    - Да сам дубье!
    - Да пошел ты в ж....
    - Что, мы уже миримся?

72
		-2	-1	0	+1	+2


Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
    Народ:
    - Мужик, что у тебя со спиной-то?!
    Мужик, отмахиваясь:
    - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

73
		-2	-1	0	+1	+2


    - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
    городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
    - Ну и ты меня нашел?
    - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

74
		-2	-1	0	+1	+2


  - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
    - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

75
		-2	-1	0	+1	+2


    В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
    который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
    умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей  жене:
    - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
    терпеть твоего дядюшку.
    - Моего?! А я все время думала, что он твой...

76
		-2	-1	0	+1	+2


Девушка мечтательно говорит подруге:
    - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
    говорил.
    - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

77
		-2	-1	0	+1	+2


Подходит парень к девушке:
    - Девушка, с вами можно познакомиться?
    - Катя.
    - А поближе?
    - Две кати...

78
		-2	-1	0	+1	+2


 - Лена, давай поговорим.
    - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

79
		-2	-1	0	+1	+2


  Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
    - Мне уже домой пора, - говорит девушка.
    - Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
    что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

80
		-2	-1	0	+1	+2


  - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
    придется оставить работу у вас.
    - Что случилось?
    - Я жду ребенка.
    - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую
    горничную.
    - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не
    допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но
    существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

81
		-2	-1	0	+1	+2


  - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше  всего
    женится?
    - В матрябре...
    - Так ведь такого месяца нет?!?!
    - Вот именно...

82
		-2	-1	0	+1	+2


- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
    сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
    хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
    то можешь получить его и завтра.

83
		-2	-1	0	+1	+2


  - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
    - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

84
		-2	-1	0	+1	+2


Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
    - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
    - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
    - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

85
		-2	-1	0	+1	+2


 Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
    - О чем ты думаешь?
    Он:
    - О том же, что и ты.
    Она:
    - Только попробуй, я сейчас же закричу!

86
		-2	-1	0	+1	+2


  Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
    - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
    А он ей:
    - Ду-у-ура, она же горячая...

87
		-2	-1	0	+1	+2


- Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - А-а, тогда ничего, там не заметно.

88
		-2	-1	0	+1	+2


- Господин капитан, - приставала к капитану особенно
    надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
    - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем
    воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

89
		-2	-1	0	+1	+2


 - Боцман, барометр упал.
    - Сильно?
    - Вдребезги.

90
		-2	-1	0	+1	+2


  Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два,
    три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
    спрашивает бравого южанина-капитана:
    - Простите, у вас что, корабль безразмерный?
    - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

91
		-2	-1	0	+1	+2


    Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
    бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая  руками.
    - Кто  это? - спрашивает пассажир капитана.
    - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
    так же сходит с ума.

92
		-2	-1	0	+1	+2


Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
    пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
    приговаривает:
    - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
    Подходит к чуваку другой и говорит:
    - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
    - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

93
		-2	-1	0	+1	+2


    В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    - А это что за маленький скелетик рядом с  ним? - спрашивают
    гида.
    - А это Чапаев в детстве.

94
		-2	-1	0	+1	+2


 В зоопарке.
    Пожалуйста, не кормите животных.  Если у вас есть подходящая
    пища, отдайте ее дежурному сторожу.

95
		-2	-1	0	+1	+2


 В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
    - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
    - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается
    уровень воды.

96
		-2	-1	0	+1	+2


   В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой
    рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
    - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а
    реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
    Служитель зоопарка про себя:
    - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

97
		-2	-1	0	+1	+2


 Встретились два приятеля:
    - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
    О, кстати, вон еще одна.

98
		-2	-1	0	+1	+2


 Встречаются два друга... Один другому:
    - Здорово между прочим!
    Второй:
    - Пошел на х$й на всякий случай!

99
		-2	-1	0	+1	+2


Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
    остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
    удержался...
    - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

100
		-2	-1	0	+1	+2

Проголосовало 192 человек(а)

анекдоты: основные, лучшие прошлых лет - истории

расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2

ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично

:((
:(
:|
:)
:))

Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".