Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем
самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).
Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.
За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,
приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул
под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший
борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
  маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
  микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
  перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
  То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
  оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
  никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
  кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
  Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
  Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
  отходами захламляю, - точно оштрафуют.

В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился
устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана).
У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" -
в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун
умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону
"Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что,
упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.

Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками
и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке.
Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно
горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк).
Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется
бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый").

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...

Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."

Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
  молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.

В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы
с милым названием "Ванька-Встанька".

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Проголосовало 862 человек(а)