Монолог мужиков:
    - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
    сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
    следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
    залез весь туда, только губы оставил.
    - А губы то зачем?
    - Курить люблю!!!

  Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
    Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
    Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
    пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
    окружают друзья.
    - Ну, как в Африке?
    - Устал, ребята, страшно.
    - Вась, а как там в Африке с бабами?
    - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    - Вась, ты скажи, как там с бабами?
    - Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
    - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
    - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
    второй.

Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Нет! "Известия".

 Сидит мужик и две дамы.
    - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
    Затем.
    - Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

 Баня... Мужик с сыном...
    Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
    удержался. Отец:
    - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

 - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
    - Нет. Теперь его оплакиваю я...

 Друг спрашивает:
    - Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    - За глотку душит!

 Разговор двух мужчин.
    - У нее ноги как у газели.
    - Что такие стройные и тонкие?
    - Нет, такие же волосатые.

 - Что за  бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
    а вы спрашиваете, от кого?
    - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

  Беседуют два пожилых человека:
    - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
    Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
    тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
    А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
    уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
    - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
    сына Мишку хорошо знаешь?
    - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
    - Так вот и ты знай: это я капнул!

    Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
    муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
    в милицию. Дежурный  попросил  назвать  ее  приметы.
    - Какие еще приметы?
    - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
    - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
    - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
    твою искать!

  Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    - Ты чего такой печальный?
    - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
    грустно вздыхает мужчина.

    Встречаются два друга.
    - Слушай, твоя жена не была в Париже?
    - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

    - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
    - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен-
    щины смеются всю жизнь.

    Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
    хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

    Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
    сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

  Встретились два приятеля.
    - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    - У меня сын родился.
    - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    - Все так, да про это моя жена узнала!

  - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
    Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
    Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
    совсем разморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз
    слышу, чтобы лошадь говорила.
    - И я тоже, - согласилась телега.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
    Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
    незнакомым человеком.
    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
    пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

 Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
    выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
    Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
    постамент пустой.  Недолго думая он сбрасывает одежду и
    взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
    "статуи":
    - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

  Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
    спрятаться за телевизор. Муж сидит перед  телевизором  и
    смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
    криком бегает на кухню:
    - Маша! Только что Блохина с поля  удалили, так он мимо меня в
    трусах пробежал.

   Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
    В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
    античной статуи.
    - Это что? - спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
    бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
    позаботился...

    Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
    - Меня муж побил.
    - Как? Он же вчера уехал в командировку!
    - Я тоже так думала.

 Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
    подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
    мужчина, закутанный в шубу жены.
    - Ты кто такой?
    - Не видишь - я моль.
    - А шубу куда взял?
    - Дома доем.

 Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
    сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
    - Ты что тут делаешь?
    - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
    - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
    геологи нефть ищут...

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
    Отвечает:
    - Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
    - Мужики дайте закурить!
    Бах-бум-трах-тресь!!!
    - Лежу-курю...

 В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
    Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
    перестану.

 Две старушки едут в поезде. Разговорились.
    - Вы куда едете?
    - В Уфу.
    - А я из Уфы.

   Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
    занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
    Слышны звуки:
    - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
    Через минуту опять:
    - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
    Через некоторое время снова:
    - ... чья же это попочка?
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
    командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

    Один пилот говорит другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не
    взлетели.

  Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
    сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
    и говорит:
    - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

    В поезде проводница обращается к пассажиру:
    - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как
    вы можете столько выпить?
    - Я его не пью. У меня горит одеяло.

    - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
    - Вам что, там выходить?
    - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
    спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
    дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    - Наливай!
    - А два?
    - Наливай!
    - А три?
    - Наливай!
    - А четыре?
    Попугай:
    - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
    закусим!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
    и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    - Я тоже, - отвечает молодой человек.

 Выходит мужик из поезда:
    - Эй! Носильник!
    - Я не носильник!
    - Ну потаскун!
    - Я не потаскун!
    - А кто ты?!
    - Я бляха номер семь!!!

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся
    чемоданы и люди.
    - Что случилось? - кричит один из пассажиров.
    - Ничего страшного, - отвечает  проводник. - Тепловоз переехал
    корову.
    - Она что, стояла на рельсах?
    - Нет, мы гонялись за ней по лугу.

    Самолет взлетает, пилот штурману:
    - Карту не забыл?
    - Забыл...
    - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

   Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
    Стюардесса:
    - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -
    теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа -
    библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
    взлететь...

 Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
    и спрашивает:
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
    на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
    подходит к нему.
    - Ром, виски, джин?
    Он:
    - Сколько?
    - Халява, сэр!

    Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
    разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
    штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
    - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
    - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
    напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
    - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
    к пассажирам самолета.
    - А что случилось?
    - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
    "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
    попрощаться со всеми!"

    Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
    с пулеметом и командует
    - Летим  в  Америку!
    Пилот возражает:
    - Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    - Я сказал - в Америку!
    - Нет, в Кукушкино.
    - А почему в Кукушкино?
    - Это ты спроси у бабушки с минометом.

   Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
    дружелюбно сказал кассирше:
    - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
    - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
    - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
    Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
    банка.
    - Что случилось? - спросил управляющий.
    - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
    эта сучка...
    - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
    - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

   Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
    - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
    - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает
    вторая.
    - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Мальчик произвольно набирает цифры на телефонном аппарате и,
дозвонившись кудато-то, говорит:
-- Алло! Алло! Это мама!?
   Как ни мама???
   Как пошел на х.й ??...

Тащит маньяк маленькую девочку в лес.Затащил уже довольно далеко,и тут
девочка начинает плакать:
 -Ой,дяденька,я боюсь!
 -Вот и подумай,каково мне будет обратно одному возвращаться.

Жена-мужу:
-Выбирай:или я,или пиво!
-А сколько пива?

Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
 - Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
 - Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.

На "НЕТ", и туда нет.

Моются в бане качок (до одурения накаченный парень) и старый дедок
( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка,
а затем невытерпев спрашивает у него:
- Сынок, что-это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс
  и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.
После бани выходит качок и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит
тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

Вечерняя поверка в муравейнике.
Серьезный мохнатый муравей с повязкой читает по списку.
- 1-й !
- Я !
[далее немного поскипано]
-1366-й !
- Я !
-1367-й !
- Я !
-1368-й ! ... 1368-й ! ... 1368-й ?*%$№ !!!
1367-й выходит из строя и говорит :
- Мы вчера с 1368-м ходили со светлячками баловаться ...
-НУ ...!!!
-Что ну ... На окурок нарвался ...

Идет суд. Судья:
- Вы имели самогонный аппарат?
- Да!
- Значит, и самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарад ведь имели?
- Да!
Суд уходит на совещание...
Дают подсудимому 10 лет.
- Можно последнее слово сказать?
Судья: - Говорите.
- Дайте мне еще 10 лет за изнасилование.
- А! Так ты еще и насиловал???
- Нет, но аппарат имею...

Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок.
Слуга берет трубку:
 - Алло?
 - Алло, это Ты, Джон?
 - Да, сэр.
 - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
 - Он приближается к дому, сэр.
 - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
 - Все будет сделано, сэр.
 Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
 - Все готово, сэр.
 - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
 стрелять несколько раз?
 - А он прятался за деревьями.
 - Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
 - А куда Вы звоните, сэр?

Кто такой муж?
МУЖ - это Мужчина, Угнетенный Женщиной

Ебутся 4 кота - один раком, другой таком, третей попереком,
а четвертый дрочит

Читает мужик газету "... в Петербурге в среднем один человек попадает
под машину каждый час" и думает: "Вот не везет бедняге".

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ АНГЛИЙСКОГО ЛЕТЧЧИКА:
   ЧЕТВЕРГ: " ПИЛ С РУССКИМИ "
   ПЯТНИЦА: " ЧУТЬ НЕ УМЕР "
   СУББОТА: " ОПЯТЬ ПИЛ С РУССКИМИ "
   ВОСКРЕСЕНЬЕ: " ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ПЯТНИЦУ "

Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на
носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге
один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй
не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять
минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять.
В больнице сердечник спрашивает у санитара:
- А что это с вашим приятелем?
- Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.

Три солдата курят в туалете.
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
  что тот съел у него банку малинового варенья.

- Доктор что у меня?
- СПИД.
- Чем мне лечиться доктор?
- Да чем вам лечиться? Да ничем.
- Ну может хоть что нибудь посоветуете.
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, но тело будет к земле привыкать.

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

Захотел как-то один дяденька попасть в Индию (наверное, Бхагавад-Гиты
обчитался).
Купил он себе путевочку в круиз на теплоход, и тут обнаруживает,
что сосед по каюте попался какой-то непонятный, смахивающий на голубого.
Ну мужик прибалдел,конечно, но думает, ничего, будет приставать -
как-нибудь отобьюсь.
Легли спать, вдруг среди ночи мужик просыпается, смотрит - сосед уже
на его полке.
Спросонья спрашивает его: Это Индия?
А тот, ласково так: Yes, it`s IN, DEAR!

Концлагерь Бухенвальди. Стоят заключенные: голодные, худые, одни глаза
видны, кости выпирают, кто без ноги, кто без руки, в лохмотьях, держаться
друг за друга, чтобы ветром не сдуло. Выходит фюррер: сапоги начищены
так, что он в них отражается, форма отглажена и сидит превосходно на его
упитанном теле, с усиками, в пенсне, волосы пригажены.
- Господа,-поправляет пенсне- Война закончена... Всем спасибо.

Из зоопарка пропал слон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса
и хвостом рвет траву. Приезжайте.
- Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ???
- Ну Вы мне не поверите !!!

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

Интелегент, старший инженер, с зарплатой чуть выше среднего поехал на
речку после работы немного отдохнуть расслабиться. Сидит, пьет коньячок,
лимончик, рыбка красненькая. Сидит наслаждается. Вдруг слышит где-то в
далеке:
-Пошел на х..!
Думает: "Может показалось."
Сидит опять расслабляется. Птички поют, солнце играет на воде...
Уже ближе:
-Пошел на х..!
Интелегент думает "Что такое? Впервые решил отдохнуть, а тут..."
Вдруг види мужик плывет по реке на моторной лодке и веслами гребет.
Интелегент:
-Ты чего с ума сошел. У тебя моторная лодка, а ты веслами гребешь..."
-ПОШЕЛ НА Х...!!!

еврей-шахтер

Идет девочка-наркоманка по улице. Ломает ужасно, подумывает о
самоубийстве. Видит: навстречу идет бабушка старая. Девочка решается
подойти к ней:
- Бабушка, у вас не найдется что-нибудь для меня?
Видит бабулька: дело и впрямь хреново и отвечает:
- Есть, внученька.
Достает порошка, насыпает дорожку. Девочка занюхнула и говорит:
- Спасибо, бабуля, что бы я без Бас делала?
- Без Comet'а, милочка, без Comet'а!

Франция, в глуши, у обочины дороги стоит заброшенный публичный дом.
Работы нет и все девочки уже спят по комнатам, только мадам сидит
у камина и вышивает.
Вдруг раздается стук в дверь!
Мадам спешит открывать.
Ее гКазам предстают двое здоровых небритых мужиков.
- Мадам у нас пятьдесят франков на двоих, что мы можем получить
у Вас за эти деньги?
Мадам возмущена.
- Да за эту сумму вы можете отойти за угоК и отсосать друг у друга!
В ярости захлопывает дверь.
Через некоторое время опять стук в дверь.
Те же двое мужиков.
- Мадам, а деньги-то кому платить?

Паадходит таакой грузин к дэвушке и гаварыт:"Дэвушка, ты любишъ
птичье молоко?"
"Да", говорит, "люблю"!
"Тагда отсаси у тех двух арлов!"

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков
придет к матери ,оторвать доску от забора.
Приезжает домой,радуется,забор цел!
Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке.
Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза
новый ставить.

Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает.
- Ежик, ты чего тут носишься?
- Кайф ловлю...
- А мне можно?
- Конечно, беги за мной...
Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает:
- Ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка яйца не щекочет?

Новый русский спашивает сына про подарки на новый год:
С: -Лазерный принтер.
НР: - Хорошо.
С: - Сканер.
НР: - Нет проблем.
С: - Коврик для мыши.
НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.

Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения.
Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир.
Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу:
- Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину.
Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам
снова явился к богу:
- Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин!
Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам
идет к Творцу:
- Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты
мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного
члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше
не может... Так вот я хотел бы иметь много членов!
Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и
только собрался уходить, как Господь его останавливает:
- Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро
яиц!...

Плывут на корабле новый русский, хохол и гомосек, причаливают к Африке,
сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают
и говорят: чтобы на корабль венуться надо выполнить одно из трех условий:
либо 500$ заплатить,
либо мешок соли съесть,
либо все племя вас в жопу выебет.
Ну новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее
место, радуется
Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль
Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку,
Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может,
не осилить ему мешка
Ладно - говорит - ебите в жопу!
Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети.....
Ебут, ебут, чувствуе хохол не может больше и как заорет:
Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!!!!!

Самый короткий анекдот: arj.arj

Еврей принимает православие.
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер
и пристает с вопросами. Подваливает к рабочему :
-- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
-- Пшел нахуй ...
Репортер радостно в телекамеру :
-- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

В отдаленном приходе - новый, молодой, неопытный поп, пришедший
на замену старому батюшке. После первой проповеди, проведенной
под наблюдением старика, молодой спрашивает:Ну как?
Старик отвечает: все было хорошо, у меня есть только три замечания.
Во-первых, сын мой, надо говорить - Божья мать, а не ебена мать,
во вторых, заканчивать проповедь надо словом аминь, а не пиздец,
и в третьх - главное - пить перед проповедью надо только один стакан,
а не всю бутылку...

  Реалии деноминации...
- Папа дай пять рублей.
- Что четыре, зачем тебе три, хватит и двух, на рубль пятьдесят копеек
  сдачи вернешь...

 Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
  - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
  - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
  Тот плюнул и побежал к прокурору.
  - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
  - Убей и мою, помогу меньше сидеть.
  Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и проку-
рора. Идет суд:
  - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
  Судья оборачивается и тихонько говорит:
  - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Съел значит Волк Бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку.
Приходит Красная Шапочка к Бабушке(Волку).Ну Волк и говорит ложись
внученька рядом со мной, отдохни от дороги нелегкой.
Легла Красная Шапочка к бабушке в постель и спрашивает:
 - Бабушка а почему у тебя такие большие уши ???
 - Это, внученька, чтобы лучше тебя слышать.
 - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза???
 - Это чтобы лсчше тебя видеть заинька ты моя.
 - Бабушка а на хрена тебе хвост???
Это не хвост сказал Волк и покраснел.

Идет по деревне,из бани Василий Иванович с перекинутой череч плечо
простыней,а на встречу Петька:
- Василий Иванович,ты прямо как Джевохарлал Нэру!
- Ну во первых ни Нэру,а Нюру,а потом какая тебе разница кого я
сегодня джевохарлал?!

Стоит гаишник на посту и размышляет:"2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
а 3х3=9. Почему?"
Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: "Товарищ капитан,
почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?"
Капитан ему: "Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твое
дело отнимать, а делить вместе будем!"

Сидит лягушка на берегу реки, и лапкой небрежно болтает в воде.
Проползает мимо крокодил, и говорит: "Ну как, водичка теплая?"
Лягушка посмотрела на него и говорит: "А может я здесь как женщина
сижу, а не как термометр..."

Приходит в гастроном заика и говорит продавцу:
"Мне, п-пожалуйста м-м-м..."
Продавец, желая помочь заике стал ему подсказывать:
-молока?
-н-нет!
-масла?
-н-н-нет!!
-мармелада!?
-м-мудак, кефира!

   В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом.
Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям:
 - Вхожу и вижу две двеpи:  " блондинки" или "бpюнетки".  Вы знаете, я люблю
блондинок,вхожу в левую двеpь.
Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в
левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".
Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-
   я опять на Деpибасовской!

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей.
Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку,
набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот.  Огромными трудами ему
удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы.  "Нет, - сказал
Черчилль, - это нецивилизованный метод".
Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой.  Кошка
морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды.  Сталин схватил
кошку и намазал ее горчицей задницу.  Кошка дико завопила и начала слизывать
горчицу.  "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

Налетел запор на мерс. Вышли из мерса пять лбов.
- Ну, че мужик, - говорят они водиле запора. - Будем биться!
- Ребята, вас же пятеро, а я один. - отвечает тот. - Так нечесно будет.
Лбы отошли, посовещались, подходят опять.
- Мужик, мы решили: Толян с Вовкой за тебя будут...

Едет по горной дороге такси, пассажиры - два грузина, русский и еврей.
Вдруг таксист не справляется с управлением и срывается в пропасть......
Грузины тут же начинают заниматься гомосексуализмом,
русский достает водку и жрет ее из горла,
а еврей бешено орет таксисту:
- Щетчик, щетчик ВЫКЛЮЧИ!!!!!!!!!!!!!

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы
и падает на пол.
Один другому и говорит:
- Гоги, подными пожалуйста мыло
- Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
- Гоги, ну пожалуйста подними мыло
- Нет Гиви сам поднимай
- Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......

Старый дедушка рассказывает внукам о войне:
- Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят:
  - Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем
- Ну первый говорит:
  - Ебите!
- Выебали, отпустили, второго тоже,
- Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же?
- А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ... 

В стародавние   времена забирают мужика по жребию в  рекрута,
прямо из-за свадебного стола,он не успел к  своей невесте даже
притронуться.
Через двадцать пять лет возвращается он домой,а там  его встречает
жена и множество ребятишек,причем выясняется, во-первых то,что это
его дети,а во-вторых,что все они,как один похожи на местного попа.
Солдат приняв на гудь литру монопольки,приходит к попу и начинает
у него просить мешок ржи для детишек,мол потом все с полна и верну.
Поп попивая чаек под липой,благожелательно говорит,что мол попадья
в погребе , иди солдатик к ней и скажи ,что я велел дать.
Мужик спускается в погреб и дисциплинированно сообщает о воле батюшки
попадье. Та, конечно , в крик: мол видали мы таких охальников,на что
солдат резонно говорит,что мол ты сама спроси у батюшки.
Попадья кричит из погреба,что мол батюшка дать,что-ли.Батюшка
естественно говорит ,что дай ,матушка, дай.
Через большой промежуток времени,обеспокоенный поп спускается в
погреб и видит препоганейшую картину:около бочки с рыжиками солдат
вытворяет с его жеМой что-то непотребное.
Поп кричит: Матушка я же сказал ржи.
Попадья: И-го-го

Проголосовало 139 человек(а)