Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается
празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком
и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что
на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии
замполит их полка отмочил:

"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"

Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на
той же базе.

История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98.
По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя".
В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная
ведущая говорит следующую фразу:
"Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА".
По-моему, забавно звучит.

В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него
был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про
всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но
доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если
и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал,
не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил
искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему.
И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности
в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной
исповеди:
- Отец, я сделала десять абортов.
Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал:
- Ка-ак? За последнее лето?!
Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле
исповедовавшейся особы.

Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом.
Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках.
Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил.
Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил.
Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях.
Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку,
купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой.
Надо сказать, что у моего соседа было не простое
отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество,
к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на
всем. Об этом я и подумал тогда.
Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал
всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство
(какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на
стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел,
Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь,
спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!"
Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку
и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку,
смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой,
сильно расстроился.

И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень
грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.

На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные
"Семнадцать мнгновений весны".
Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого,
тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить
несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно.
Один эпизод привлек внимание.
Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу,
изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово
проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как
всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит
радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей.
Сверкают новенькие обручальные кольца...
По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих
героев.
Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из
анекдотов любил расхаживать по Берлину.

Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать.
А теперь случай:
Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу
в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM.
Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта
и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые
взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю
ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть
три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого
написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего
написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать.
Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного
пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать.
Кто не верит, могу прислать по факсу копию.
Вот такой вот веселый народ эфиопы......

Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой
скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор
японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал,
что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как
минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало
невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за
чего чуть не сорвалась церемония закрытия.
Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу
"дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего
все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать,
что все-таки может?..

Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут,
в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую
комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала,
что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше
не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору
анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение
с третьего курса.

Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди
пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение
тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть
защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого
с ехидцей так спрашивает:
- Из института вылетел, да?

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Канал РТР, сегодня, 23 февраля.
00.10 "Мой Пушкин". Стихотворение "Анчар" читает
депутат Госдумы Е. Собакин.

Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники
(это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо).
То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону,
смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи.
Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде
разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы
говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только
краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше
времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь.
Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и
заезжаем во двор...... больницы.
Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и
что меня надо срочно доставить в психушку.
После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.

Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться.
Разговорились о том о сем.
- Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один.
- Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь.
- Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый.
- Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, -
оживился второй.

звоню своему другу славику, говорю:
- славка, забери меня из офиса
- ок, -  славик говорит, - я через 10 минут буду
- как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня!
- а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком.
- ну а толку-то?
- да бля ноги до торомозов не достают нифига...

Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.)

Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно
безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных
значков. Был там один самый главный большой значок с портретом
М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю
с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует:
- Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще
  обезьяну какую-то сверху прицепил..
А я ему:
- Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев
Аудитория рухнула.
А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит,
и какой он классный чувак..

Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города
и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то,
сам не знаешь чего...
В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата
будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы,
когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление
об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты,
шампанское, происходит следующий диалог:
Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста."
Кассирша: ???
Мужик: "Ну презервативы!"
Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно,
но см.начало истории)
Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"

Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...

Проголосовало 638 человек(а)