Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут
она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали.
"ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"

Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную
жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе
пищеварения у улитки. Жертва молчит.
- Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом
пища-то попадает в улитку?
  На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс,
говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того,
как устроена эта пакость и каким местом она может питаться.
  Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то
научный термен и отвечает:
- Через анальное отверстие...

ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся
в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила
единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие
в истерику.

Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
 неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.

Об'явление на сервере JOB.RU:
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: terem@aha.ru
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%

Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Недавно прочитал по видеотексту:
Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость
и попал он под радар (кто не знает: автоматический
определитель скорости и фотоаппарат в одном).
Через определенное время получает он по почте
фотографию машины с указанием скорости
и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин
не долго думая посылает в полицию фотографию
чека. В ответ на это приходит фотография наручников.
Поняв, что полицию такими методами не побороть,
пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!

Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.

Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как
полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу-
ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга
заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще
немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались
наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном
настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не
загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал),
судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще
меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не
грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего
нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья -
думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу-
шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа"
Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то,
если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры
практически не слушается?
Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне
начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве!
Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая
струя воды! Я в шоке.
Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами.
За ночь все высохло, но внутри вода осталась.
А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат-
нул с похмелюги и с испугу. Вот так.

Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес

Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
  -Кто у телефона?
  -Григорьев.
  -Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
  -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
  -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
  -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
  -Ну понял.
  -Так и передай.
Короткие гудки...
  Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры.

Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....

Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой.
Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы
по улице. А на улице    -лед вместо привычного асфальта. Смотрит
она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными
яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще
подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома
поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота,
смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся
видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней
мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся,
посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше
заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит,
что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает
целый и невредимый.

Вот такой казус, понимаешь...

Дело было в Литве...
Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда
количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал
опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была
огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он
вместе с четвероногим другом.
Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время
его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все
подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа...
Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит
этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость
и любимец...
Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным
серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки
вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем
как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку.
Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа.
Тот говорит:
- Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и
закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке
лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого
закопал?
Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...

Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
  Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности.

Тут как-то в столовой одного учреждения
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п.

Недавно получили спецификацию, в которой фигурировала позиция
"RAID из пяти мониторов". Хорошо, что не из пяти клавиатур. :-)

Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке.
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:

"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."

(это был крупный такой заголовок)

Что он имел в виду?

Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
  на значЕк (пишет на доске именно через Е)

и добавляет:

- Привыкайте к таким обозначениям!!!

На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она  все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.

Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета
состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед
полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты
тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если
прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы
молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М.
и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем
долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову
идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая
М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь,
темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот
остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж,
ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился
за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной
железякой которую М.где-то  нашарил. Командир упал на пол,потеряв
сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки,
плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты
на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом
носа ,множественные ушибы и  увольнение из авиации у М.

Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ,
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на  пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.

Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...

Короче броузаю вокруг и вдруг вобана - СИСЬКУ нашел (www.siska.com)
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!

К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
   "ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
   "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!

Проголосовало 118 человек(а)