Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

14 марта 1998
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
1
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину...
Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!
2
-2 -1 0 +1 +2


Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
3
-2 -1 0 +1 +2


Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя.
Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав
пеpед нею pаком. Внучка спpашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную
  лохматую?
4
-2 -1 0 +1 +2


- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
- Да ну!
- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне
  кнопку "ЭНТЕР" искал...
5
-2 -1 0 +1 +2


- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.
6
-2 -1 0 +1 +2


Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
  а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
  работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
  без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
7
-2 -1 0 +1 +2


Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне
  хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
8
-2 -1 0 +1 +2


Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей,
  сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
9
-2 -1 0 +1 +2


Встретились два друга:
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.
10
-2 -1 0 +1 +2


Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
"С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."
11
-2 -1 0 +1 +2


Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!
12
-2 -1 0 +1 +2


В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато)  : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно)    : - А хули ты на ноги наступаешь!?
13
-2 -1 0 +1 +2


В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!"
Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу,
видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай
веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно".
Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики:
- опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!
14
-2 -1 0 +1 +2


Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор
звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииии (длинный
продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
       а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю
широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за
кадром - Делай все, что тебе нравится,
вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
15
-2 -1 0 +1 +2


- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на
синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще
через 5 лет ?
- Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу,
посмотpишь на отпечатки клавиш  на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
16
-2 -1 0 +1 +2


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
  И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
  Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
 И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
17
-2 -1 0 +1 +2


Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!
18
-2 -1 0 +1 +2


Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
19
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются двое американцев на Манхэтэне:
Один другому:
- Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???
- Как???
- П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))
20
-2 -1 0 +1 +2


На [email protected] от [email protected] приходит мыло:
Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?
21
-2 -1 0 +1 +2


Приходит начальник к программистам,
- Почему мониторы грязные?
- Да мы  даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
22
-2 -1 0 +1 +2


В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
23
-2 -1 0 +1 +2


Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?
Потому, что данное действие может быть квалифицировано,
как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно
говоря, однажды уже оказанный сервис.
24
-2 -1 0 +1 +2


Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
25
-2 -1 0 +1 +2


1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов
против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда
счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,
несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч
отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось
в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
26
-2 -1 0 +1 +2


Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
 - (К) Ну что, больше не пьешь?
 - (Д) Закодировался.
 - (К) В какой кодировке?
 - (Д) KOI-8.
 - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
27
-2 -1 0 +1 +2


- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет
  и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.
28
-2 -1 0 +1 +2


ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ
ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ.....
ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ
ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ.
СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ
С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ
ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ
ПОМОТАЛ.
29
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1034 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru