Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся
догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут
обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студентик был
еще стеснительный, нашел он на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное
место... Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор:
- Девушка, а что за книгу Вы читаете?
- Хорошую книгу, научную, вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать.
- А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю?
- А Вы думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!!

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей
совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала.
Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Идет съемка рекламы. К заслуженной посетительнице отдела
кормов для домашних животных подходит ведущий с просьбой
завтра прийти пораньше, принести своего питомца,накраситься
и быть во всеоружии.
...Наступило завтра.Ведущая подбегает с микрофоном.
- Итак, сегодня Вы покупаете 400 пакетик
нашей великолепной еды. А где же Ваш питомец?
Женщина открывает сумочку и ставит на прилавок урну с прахом.
- Мой муж скончался, свернув себе шею, когда попытался
вылизать под выросшим у него хвостом, когда съел 399 предыдущих пакетов.

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами,
  как ты их различаешь?
- По отчествам!...

В детском саду дети стали страшно ругаться.
Начали разбираться, кто и что за причина такого явления.
Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то.
Ну вызывают их.
-Ну рассказывайтк, чему вы детей научили?
-Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял,
а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает.
Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите,
что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?

Легендарный:

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и
задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и
говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"

Идут два мужика, один у другого спрашивает:
-Слушай, Вань, ты ебал пидораса,
-Нет, но я один раз ебал одного парня, так вот он ебал пидораса.

Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время
только  трахатся,  то на все остальное просто времени не остается.
Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в
названии которых есть буква “Р”.  Все шло хорошо, пока не
наступили  месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж
вернулся с работы и спрашивает жену:
-Какой там нынче-то месяц?
-Арррррррррррррргуст, - ответила  та.

Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором,
какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" .
Встает Маша: У нас есть овца.
М. И. : Молодец Маша! Садись.
Встает Петя: А у нас есть курица.
М. И. :Молодец Петя! Садись.
Встает Вовочка: Корова залезла на дерево.
М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!!
В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом
не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!

Едет запорожец по трассе на приличной скорости.
Вдруг резко останавливается на месте.
Почему?...... На жвачку наехал!

Проголосовало 165 человек(а)