- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже.

Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают
орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я  не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет
зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?,
спрашивает крот. Ниче !!!!!!

мужик спрашивает женщину
- а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да?
- Ню что ви говорите!

Германия, Кельн.
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
- "Простите, Вы из БОНА?"
- "Нет, - мы из ВЫЕ...."

Л. Брежнев на заседании КПСС:

"Товарищи!  Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!

Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая
их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей
с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?

  - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
  - Пожалуйста, мадам.
  - Ну какой же это цветок?
  - Зато приятный.

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Парочка лежит на пляжу!
Она:
-Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
-Да
Она:
-А меня ты тоже любишь?
Он:
-И тебя тоже.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч)  в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л)   и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают
разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут  “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от
дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала
ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней
его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

На сцену выхожит конферансье:
"A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков"

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
- Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина.
- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина.
- Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,
... говядинки хотя бы.

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.

  - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
  - Як?
  - Пинги!..

- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню...

Бандит спрашивает нового русского:
 - Ты любишь цветы , Сережа ?
 - Да , люблю.
Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
- Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля !

На экзамене. Профессор :
 - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
 - Конечно !
 - И много вы их читаете ?
 - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
- Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный,
упившийся -- дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно
   принять яд!
Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?

Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"

ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1"
-----------------------------------------------------------
№№     Наименование                                 Кол-во
п/п
-----------------------------------------------------------
...
25  Мел для обвода контура тела владельца аптечки   1 штука
26  Мешок пластиковый для упаковки тела
    владельца аптечки                               1 штука
...
-----------------------------------------------------------

На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок,
голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг
будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький,
бледный и хилый-МЕНТ!!!

гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ).
и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит,
мол, слон, СПАСИИИИ!!!
слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился
и выбрался.
лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте.
кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!!
мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота.
МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.

Порнодрама в Океане. "Титаник" получил в задницу,
что так настойчиво рекламирует главный герой фильма.
Смотрите афиши!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Сон автолюбителя:
Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .
Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал)
дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу:
загорается красная лампочка.
Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.
Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).
Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?
Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал
Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!    

Армянскому радио задают вопрос:
Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с
прокладок?
Армянское радио отвечает:
Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.

Лозунг некрофилов всего Мира:
---Ебать-копать!!!

- Какая самая  плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай
товарищ война началась.."

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
-Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!

Проголосовало 978 человек(а)