Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел
что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле
одного ларька, которую привожу дословно:
"Продаються презервативы. Б/У".
В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом,
личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял
сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы
"Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших
образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde,
что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше,
она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так
и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык,
что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе.

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :)

Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе.
Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных
свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой
справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы
сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку
шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было
делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у
кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.

Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная
погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит
зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже
минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских
и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася
ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения
такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно
необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома.
Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи:
- Вася, у тебя яйца есть?
Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает:
- Всегда!
И утыкается обратно в бумаги.
Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...

Замечательное было время.

Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти
на исходе.
- Сим-сим откройся!,- крикнул я.
- Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема.
Двери открылись.
- Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку.
Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно
поглядывая на наши большие глаза.

Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели.
Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне
народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают.
Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в
сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько,
разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар.
А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит
прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и
далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки).
Докатилися...

Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один  парень,самый голодный,
оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай  быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третьий парень из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?! :)))))

Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по
программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое
моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что
перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие
юные организмы весьма специфическое действие.
И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна!
(Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за
каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит.
(Это в три-то часа ночи!)
Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого
молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до
сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!

Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся...

Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!

Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник,
приехавший учиться с Дальнего Востока.
Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"

Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Смеялись долго.
P.S. Оказалось, это любители стариков.

Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже  трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...

На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по
использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ
ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-
РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ
ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-
ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В
ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ
НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.
-
Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Дата действия: 2002 г.
-
Пунктуация и орфография сохранены...

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-))))))
Вот она, русская смекалка!!!

В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой.
Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже
порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!):
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
  Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля,
  И это называется любовью!
Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно:
- Надо повторить, чтобы лучше запомнить...

Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:

Собака - собака,
Живучая, однако…

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{

Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."

Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью.
Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг
взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ
от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу,
вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается,
и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена
точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в
туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа.
Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц)
сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и
убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату
и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама
и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни
(с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их
на месте...   ШОК!!!!!

В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего
проистекали следующие диалоги:
- Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается.
- Да я понимаю... А фамилия его, простите, как?
Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine,
отдел теленгации".
Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика
по фамилии Катенарий..

Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе,
это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха
из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже,
но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается
за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду
очередного вопроса, и вдруг слышу:
- Жень, еП твою душу!
Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли,
слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой,
великая вещь - дружеский матерок!
...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15.
Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает,
и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось.
Дальше была проза коитуса со сканером.

Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности,
подслушанный мной лет 10 назад в электричке.
Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя,
потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один
из них переходит на русский и подняв указательные пальцы  выдает такую
фразу:
- А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!.
Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче:
- А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...

Со слов знакомого:
   В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
(Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник,
увидал там ЛОМ :-)))

Проголосовало 523 человек(а)