Сидит отец смотри телевизор (новости). Его 5-летний сын говорит:
- Папа я хочу мультики
Отец не обращает внимания.
- Пааааапа я хочу мультики.
папа: Ну че кричишь!! Подойди переключи...
сын (жалобно): Папа ну ведь у меня нет ножек
папа: Нет ножек - Нет мультиков !

Надзиратель (Н) подходит к еврею (Е) в зоне
и говорт:
(Н) На тебе лопату и иди копай яму.
(Е) А ты мне тогда дай лопату с моторчиком.
(Н) Где ты видел лопату с моторчиком?
(Е) А где ты видел еврея с лопатой?

И еще один в тему
- Абрам Иосифович, а почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А вы как думаете?

Авторитет преступного мира выходит в жопу пьяный из кабака.Не доходя
до джипа падает и засыпает.
Мимо едет мальчик на велосипеде и видит пьяного.Толкает его "дядь,
а дядь-дядь,дядь"-мужик ноль внимания.
Снимает с него золотую цепь и уезжает.Проснувшись авторитет звонит
братве и говорит-"Найдите того мудака, что спиздил у меня
золотую цепь и отъебите его по полной программе".Через некоторое время
братва перезванивает и говорит "мы нашли его- а ему 10 лет".Авторитет -"
Видите его ко мне, я сам поговорю".Привели мальчика.Аторитет:"Здравствуй
мальчик,акак тебя зовут".
Мальчик:"Вася".
Авторитет:"А откуда у тебя такая хорошая цепочка Вася?".
Мальчик:"Ехал я на велосипеде смотрю мужик валяется пьяный-язолотую
цепочку взял и в жопу его отъебал".
Авторитет задумавшись:"Да,хорошая утебя цепочка мальчик-Но не моя!.

Брат ебет сестру.
Сестра: О, у тебя такой большой, прям как у папы!
Брат: Да, я знаю, мне мама говорила.

Приходит мужик в публичный дом.
Его спрашивают, мол, вам какую девочку подобрать?
- Мне,- говорит,- с извращениями...
- А, это вам в 13-ю комнату.
Приходит мужик в 13-ю, смотрит: лежит на кровати голая баба.
Взобрался он на нее, уселся и насрал на живот.
Баба тащится.
Ну, мужик передвинулся, насрал на грудь.
Баба уже второй раз кончает.
Мужик уселся у нее над рожей, тужился, тужился - не идет.
А баба поднимает голову, целует его в анус и говорит:
- Ты меня больше не любишь, милый ?

Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

        Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
     - Подумать только, до чего они довели лошадь!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на
волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи
выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает,
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его тещей!

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое
пальто?

- Можно ли попытаться постpоить монетаpистский капитализм
  в одной отдельно взятой стpане?
- Можно, если pодственники живут в дpугой.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
  "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
 "Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась
пинг-понгу."  Мать
отвечает:
 "Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был
хоpоший."

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
  а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой
друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою
очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может  минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не
ходит!!!

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в
отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и
говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне
правую
  руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот
пидар!

Звонок телефона:
-Алле, попросите пожалуйста Шлему.
-Здесь такие не живут!
-Ой, а тогда Сашу, пожалуйста.
-Шлема, это тебя, возьми трубку.

Экскурсия по Москве. Памятник Пушкину.
Экскурсовод(Э): Это великий русский поэт ...
Грузин(Г) перебивает: Это грузин.
Э: С чего вы взяли?
Г: Ты думаешь, я читать не умею? Там написано:"Газон Засеян".

Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые
плавки и все в таком роде.
Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг
итальянца.
Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу
и спрашивает:
-Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов
- Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все!
Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел
Он опять к итальянцу
-Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову
-Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.

Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили
крутейший автобус!
Потом глотнули еще немного FANT-ы и
остановили поезд!!
Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и
остановили самолет!!
оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели,
что выпили столько FANT-ы !!!

   Приезжает муж из командировки домой.Ему открывает здоровенный амбал
 и спрашивает
 -Чего тебе?
 -Есть хочу.
 -Щи вчерашние будешь?
 -Буду.
 -Приходи завтра.

Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, - Jeep.
  600-й во дворы - Jeep во дворы. 600-й налево - Jeep налево.
  600-й направо - Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по
  осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал,
  а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело
  пол 600-ого и пол Jeep_а - всмятку, на дороге шухер. Вдруг из
  Jeep_а вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый
  и орет туда:
     - Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.

  Идет Штирлиц по лесу.наткнулся на сук и говорит:
  -Идите вы,девушки,домой,война все-таки.

  Реклама blend-a-med:зубы чище,яйца крепче.

По шоссе едет 600-й со скоростью 120 км/ч. Его справа обгоняет
   "жопер", не вписывается в поворот и вылетает за обочину. Шофер
   "жопера" попадает в больницу. Через несколько минут туда же привозят
   еще одного человека. Он спрашивает шофера "жопера":
      - Ну что, как ты сюда попал то?
      - Да вот, на скорости 150 не вписался в поворот.
      - А я еду в своем 600-ом, гляжу - меня запорожец обгоняет. Ну я
   подумал, что остановился, и вышел пописать.

Поручик Ржевский идет по пляжу с веслом на плече, видит Наташа Ростова
сидит загорает. Ну он сзади подкрался и как веслом по голове Наташу
треснет. Она с возмущением :"Поручик, что вы делаете, мне же больно!"
Ржевский : "Ой Ой Ой какие мы нежные"

Мужик идет по лесу,собирает грибы.
Выходит на полянку.Там стоит бабка,которой лет 100,с ружьем и говорит:
-Ты чего это сюда пришел?Наверное хочешь меня изнасиловать?
У мужика аж глаза на лоб:-Нет бабка!Что ты!Что ты!!!
Бабка возводит курок и говорит:-А придется!

Всех девушек с праздником!!!

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав,
он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время
обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и
начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они
от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера.
Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его
туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она
исполнила, что он хотел и мужик рванул домой.
-Где ты шлялся?! - встретила его жена.
-Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей
секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От
усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой.
Жена посмотрела на его туфли и говорит:
-Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...

В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр.
У входа ждет новый русский.
Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта
сообщить о рождении негретенка новому русскому.
-Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация.
Дворник хряпнув сто грамм спирта...
-ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился,
геной назвали

Приводит чувак телку домой. Начинает ее разводить. В конце концов
уламывает ее трахнуться.
- Давай засаживай!
- ...
- О кайф! Только за чем же рука?
- А как же я дрочить буду? 

-Порутчик, Вы любили когда нибудь ?
-Да-с, спал-с...
-Да нет, я о чистом...
-Бывало-с и после баньки...

Подвыпивший мужчина, после драки с женой, делится впечатлениями
со своим приятелем :
-... И в конце концов она встала передо мной на колени !
- Иди ты ! И что сказала ?
- Чтоб я вылез из-под кровати. 

Авиалайнер терпит крушение и падает посреди моря. Из всех пассажиров
спасается только представительница древнейшей професии - красавица
Нинель. Ей удалось доплыть до забытого Богом острова, где живет только
племя аборигенов. Вождь племени, естественно, ни с кем не делится такой
красавицей и утаскивает ее к себе в пещеру.....

...Спустя месяц вождь собирает все племя, чтобы толкнуть речь:
- Люди мои! Плакал ли я, когда меня придавило огромным деревом -
и я лежал под ним двое суток?
- НЕТ! О великиий Вождь, - кричит племя.
- А плакал ли я, когда огромный тигр отгрыз мне все пальцы на левой
ноге? - снова спрашивает вождь.
- НЕТ! О смелый Вождь, - отвечают ему аборигены.
- А упала ли из моих глаз хоть одна слезинка, когда кобра укусила меня
за пенис, и он распух так, что я не мог ходить два месяца?
- НЕТ!!! О бесстрашный Вождь, - тела аборигенов уже бьются в припадке
всеобщего экстаза.
- А теперь, люди мои, - говорит вождь притихшим голосом, - я писаю
и ПЛАЧУ........

Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика Ржевского,
вощедшего в гостиную.
- О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
- А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
- По перхоти на тапочках, вот-с!

Ругаются два грузина:
-Ах ты пидарас!
-Cам ты пидарас!!!
-Я твою маму имел!!!
-А я твою маму имел!!!
-А я твою кепку на х$ю вертел!!!
-АХ ТЫ СУКА!!!!!

Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду".
Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился
"тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С)
и вдруг чихнула "апчхииии".
П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд"
С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю.
П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым
    "тудуду тудуду тудудуд"

...Лежат на рельсах 2 помидора... Едет поезд.--"чмок-чмок"!
...Лежат на рельсах 2 огурца... Едет поезд.--"чпок-чпок"!
...Лежат на рельсах 2 яйца... Едет поезд.--"АААААААААА"!

"Govoryashii popugai"
Muzh uezzhal v dolguyu komandiroku. Reshil kupit govoryashego popugaya
shtob tot za zhenoi sledil i potom yemu vse
 dolozhil shto uvidel. Poshel na ptichii rynok iskat. Iskal, iskal -
net govoryashih. Nakonets vse-zhe nashol, no s odnim
izyanom - u popugaya ne bylo nog i on visel utsepivshis chlenom za
zhordochku. Ladno, dumaet muzhik, i takoi soidet,
glavnoye shtob govoril. Kupil, prines, postavil v spalnu, na sleduyushii
den uyehal. Priezhaet cherez mesyats i srazu k
popugayu bezhit:
- Nu kak, bylo che-nibud?
 Popugay, boltayas na svoyem chlene:
- Oi, muzhik, takoye bylo!!! Tolko ty uyehal, zhenka srazu Vas'ke davai
zvonit...
- Nu, a che dalshe-to?
- Priehal Vasya s shampanskim...
- Nu-nu, dalshe davai!
- Vypili oni etu butylku...
- A dalshe?
- Potom on yeyo v spalnu pritashil i razdevat nachal....
- Nu a dalshe to shto bylo?!!
- A dalshe u menya huy vstal i ya upal !!!

Posle brachnoi nochi zhena Billa Geitsa vykhodit iz spalni i govorit sebe:
- Teper Ya ponimayu pochemu on nazval svoyu kompaniyu MICRO-SOFT!!!!

Проголосовало 108 человек(а)