Приехал наш мужик в Париж. Сидит он в ресторане и видит женшину
легкого поведения. Подходит к ней и предлагает 20 баксов. Она его
посылает куда подальше.
Через неделю к мужику приехала жена. Сидят они в том же ресторане,
вдруг к ним подходит та самая проститутка и говорит:
- Ну че, понял, что за 20 баксов можно только вот такое снять!!

Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют
своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть
и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова и
она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на
пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване
перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив
него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
- Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
- Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
- Сними мой пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и
кричит во весь голос:
- И если ты еще раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного
пособия!!!

Короче , занимается влюбленная парочка сексом :
он - А.. а..      ... ну все . Я кончил
она -  ..  А я еще - нет .
  -    ... Ну ты тут кончай - я пойду покурю

Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом.
Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не
дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит
мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая...
- Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц,
действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком
виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие
грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит,
зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался
на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе
удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет,
а там все свои.

Вообщем дело было так:
  Жил-был один мужик.
  Все было номано у него, только была одна проблемка -
  все кругом его дИбилом называли.
  Причем еще с детства. В детсадике - дети
  дразнились, пошел в школу - все 10 лет дразнились, в училище поступил -
  и там все: "дИбил, да дИбил".
   Надоело ему так жить. Собрался он одним
  прекрасным утром и пошел в церковь. Пришел, стал перед распятием:
  "Боженько, я такой несчастный, все меня дибилом обзывают,
   куда не пойдешь, и там дибилом обзывают, помоги мне боженько !!!"
  Вдруг, бац, распятие оживает, боженько голову поднял и говорит:
  "Смилуюсь я над тобой, помогу тебе, только ты гвозди эти вытяни
   чтобы я на пол спустился..."
  Мужик обрадовался, подбегает, хватается за два гвоздя которыми руки
  прибиты и со всей силы выдергивает.
  (Боженько, падая верхней частью тела) СНАЧАЛА НОГИ !!! ДИБИЛ !!!

Девушку спрашивают:
- Вы бы смогли полюбить радикала?

Она переспрашивает:
- Ради чего-чего?

В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть.
Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности
обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день
Маугли вылезает из пещеры и трясет членом :
 - А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...

Проходит значит выставка в Японии .
Японцы изобрели прибор читающий мысли и
каждый желающий может на себе его испытать.
Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами.
Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли
англичанина

типа людей бить негуманно и тд.
Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте
меня.На экране
надпись : хоть он и японец это не хорошо.
 Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный
удар кулаком - японец
 отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же

снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается
надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!       

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

Собирает лев всех зверей и говорит и грозно спрашивает
 - кто разбил стекло в туалете???!
никто долго не признается, наконец выходит вперед заяц и говорит
  я - не я!
 - как это "ты - не ты"????
 - а так, рассказывает заяц, иду я мимо туалета, там волк сидит, меня зовет
спрашивает:
- ты маленький? - да говорю.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и
разбилось...
 - ну смотри, говорит лев, еще раз, косой, и все!
но на следующий день стекло опять разбито..
опять лев всех собирает, ну и выходит заяц, говорит -
 я - не я!
 - опять "ты - не ты"????!
да.. иду я вчера мимо туалета, там медведь сидит, меня зовет спрашивает:
- ты маленький? - да говорю.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и
разбилось...
 - ну все заяц, последний раз прощая. теперь точно - еще раз и съем..
но на следующий день опять то же самое..
лев: - ну, что заяц, опять "ты - не ты"?!?!?!
да, лева, я - не я..
 - ну ладно, рассказывай..
 - так вот, сижу я вчера в туалете, мимо ежик идет. я его зову, спрашиваю:
- ты маленький? - да.
- мягкий? - да.
- пушистый - да.
ну взял его, задницу им вытер, а уж кто там в окно вылетел, я не помню..

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
     так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!

Проголосовало 145 человек(а)