История эта случилась еще в те времена, когда в Новосибирске
не было метро. Сам не видел, но слышал от своего приятеля.

Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней
виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их
окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим.
Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли.
На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах
нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга,
на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта
штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить."
Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ
печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный,
хвостиком радостно помахивает от такой заботы.
В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы
душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали.
Кусок дермеца оказалось.

Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех
сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении,
хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость
изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим
(в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли,
как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно
беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили.
И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать
и курить!" Тут мы не выдержали.
P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась -
действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это
только мне так кажется?

Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор.
Произошло это так:
 Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль"
 Студент (С): -В смысле ДОРОжный?
 (П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место
событий когда все закончилось.
  :)))))

И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский:
БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо
пользуетесь VISUAL.

Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения.
Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках.
Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит:
- А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-...
и весь класс хором так: -х*ем!
Преподаватель:
- Кто чем - я мелом!

Рассказано Хайдером

к слову о флаге.
ранее ходил анекдот - с одной стороны белые, с другой красные,
а посередине голубые. :-O

Заголовок рекламы защитных фильтров на мониторы с компьютерной выставки
двухлетней давности (сохраняю положение переноса):

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПИ-
СИ?

История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально,
настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного,
вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей.
Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" :
 - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске
исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.

Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ
(Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным
причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три.
Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory)
Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким
человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым.
Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности"
Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть,
образованность, знание национальных культур других народов, но на
самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь
факультет.
  Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная
волна в виде исключений из института и разных административных
наказаний.
  Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить.
Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван"
объявление примерно следующего содержания:
  "Высококвалифицированный массажист предлагает интимный
гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста
Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время.
Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то"
 Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.

После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его
ржали как лошади и приговаривали:

  "о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или
  "че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"

Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии
загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда
у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца,
чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало,
начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что,
когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил
(аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с
соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается
меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски:
    - Как тебе вечерок?
    А она так обалдело:
    - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
 

Дело было в Бакуриани (это в Грузии курорт такой горнолыжный). Там школа
была у физиков. Ну и я приехар с отцом, покатаься, вернее поучиться кататься.
Самая простая трасса называлась Солнечная Полянка. На этой Полянке грузины
катались. Ну  и вижу как-то съезжает  вниз грузин (в фирмовом
комбинезоне, очках, на классных спортивных лыжах) и орет:
"БЭЗ ПАВАРОТА! БЭЗ-З-З ПАВАРОТА!!"

История : "Немцы в Московском метрополитене"
 Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30)
с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России
в качестве маяка).
Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро
в армейскихз ушанках
с кокардами:-))
Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею

  Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем,  не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
  Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
  "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
  А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
  "Да нормально вроде. До пола достают".

Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага
Если смотреть сверху-вниз:
белый-синий-красный (БСК)- это будет "Бейсик" (BASIC)

Заходят две бабулбки в переполненный автобус:
одна в переднюю дверь,а другая в заднюю
Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула
Другая сзади кричит:
-Иди сюда,мы через одну выходим
-Да я не могу.Я яйца у водителя держу... 

Произошло это в году 1979 или 1980.

  Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
  Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
  Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
  К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
  Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

Ехал я тут с бодунища в институт, голова болит, пить хочется, бабки
всякие шныряют, а я стою себе спокойненько, дышу на всех своим перегаром
и как бы невзначай рассматриваю настенную рекламу. И тут мои глаза видят
такую фразу: "Дали всем по вкусу". Я тут уж хотел телефон записывать.
В последствие оказалось "Дали - всем по вкусу" (В первом слове ударение
на второй слог).

Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп.
Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?".
Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?".
А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать,
и желтую, и белую!".

Еще одна история о компьютерном жаргоне:

Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе
и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому:
 - Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только
   кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!

По поводу цветов Российского флага: пользователям Иннтернета и РС стыдно
не знать - БЕй-СИ-К.(как положено - сверху вниз)

История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую
пересказать.
  Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на
время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а
я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил:
  - А поехали телок снимем?!
  Я, удивляясь:
  - Да на чем? В три часа ночи!
  - Нет проблем! На машине отца!
  Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением,
зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина.
  Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово!  Поворачиваем на
соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает
метров 50 и останавливается. Я ему:
  - Ты че стал? Поехали!
  - Да, - говорит, - мент махал - надо идти.
  Я в ужасе:
  - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам!
  - Нет! Нам махал - я иду.
  Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на
каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает
из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно
ползти к менту.
  Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает
неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться
палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать:
  - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!

Проголосовало 82 человек(а)