Лежат в постели парень и девушка.
Парень целует девушку и говорит :"Звездочка ты моя..."
- Почему "звездочка"? - спрашивает девушка;
- Потому что первая ...
- Москвич ты мой...
- Почему "москвич"?
- Потому что 421-ый...

Приходит к новому русскому налоговый инспектор :
- По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 !
- Ну и че ?
- Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... !
- Ну и че?
- Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...!
- Ну и че ? Конкретно ?
- Ну как, это все куплено не на Ваши деньги !
- А на чьи ???
- Как на чьи ? На народные !
- Ну вы там вообще охуели !!!  Откуда у народа такие деньги ???

Летит ворона по лесу.Вдруг напоролась на сук."Ой,какой острый сук!А впрочем
ничего..."

Анекдот - загадка:

Вопрос: Маленькое, розовое в стекло стучиться, - что это такое?
Ответ: Ребенок в духовом шкафу

Гуляет маленькая девочка по парку. Платице розовое, на голове бантик,
туфельки блестящие. В ручке корзиночка с цветочками.
Только на подоле ма-а-аленькое пятнышко. Идет девочка
и напевает :"Ля - ля - ля..."
Навстречу старушка - божий одуванчик. Увидела девочку и спрашивает ее:
- Девочка, почему ты такая красивая, чистая, а на подоле пятнышко?
Девочка (басом):
- Блевала я!

В чем самая большая радость работы римским папой?
Каждый день видеть своего начальника распятым на кресте.

Жил-был старик, и было у него три сына: первый - умный, второй - металист, а
третий - панк. И вот повадился к ним на поле заяц-топтун, посевы топтать.
Ну, собрал старик сыновей и говорит, мол надо поймать зайца-топтуна. Пошел в
первую ночь умный сын. Взял книжку, сел под дерево, стал читать, заснул и
проглядел зайца-топтуна. Пошел на вторую ночь металист. Взял плейер, сел под
дерево, стал AC/DC слушать, заснул и проглядел зайца-топтуна. Ну, на третью
ночь панк пошел. Взял ящик пива, сел под дерево, пиво выпил, заснул и
проглядел зайца-топтуна. Так и не поймали они зайца-топтуна.

заходит как-то мужик в хозтовары.  -девушка у вас батоны есть.  -какие
батоны, вот плитка финская, унитазы испанские батонов нет. мужик ей хлоп по
роже. на следующий день опять заходит в хозеовары. -девушка увас батоны
есть? - мужчина у нас хозтовары . какие могут быть батоны. вот плитка
финская, унитазы испанские. какие могут быть батоны? он ей опять хлоп по
роже. на следующий день она думает надо купить хотя бы один лоток. купила.
на следующий день мужик заходит. -ну что девушка где кефир то. какой кефир
вы же всегда батоны  спрашивали. он ей хлоп по роже . какие батоны? батоны
уже вчера в аптеку завезли.

Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал  в
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...

Старшина выстроил перед собой солдат
и говрит:
-Кто поедет на картошку два шага вперед!
Из строя вышли два солдата.
Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.

Один мужик решил выдрессировать блоху.
Первый год он обучил ее прыгать через препятствия,
второй год он научил ее танцевать,
еще через год блоха сносно изъяснялась на французском.
И решил он выставить свою блоху на всеобщее обозрение и заработать на этом
большие деньги.
Пришел он к директору цирку и говорит:
-У меня блоха.
-Да!- сказал директор и с омерзением размазал блоху по столу ,- ну и что?

Уж не знаю старый или новый он, но точно мой любимый.;)))))))

Мужик идет мимо пивной, вдруг внутренний голос его спрашивает:

-Ну что ? Зайдем?

Ну мужик зубы стиснул,напрягся весь и дальше мимо идет.

Через пару секунд опять внутренний голос:

-Ну ты как хочешь,а я ,пожалуй, зайду.

День рожденья Цезаря. Центурионы собрались, думают, что же подарить
Цезарю?
Один:
- Давайте подарим огро-о-омный мешок денег!
Все:
- Да у него этого дерьма... Не-е, не пойдет.
Другой:
- Давайте подарим Цезарю гарем женщин всех цветов кожи!
Все:
- Да у него этих баб... Любая сама побежит. Не-е, фигня.
Встает самый молодой центурион:
- А давайте ночью распнем у него под окнами тысячу рабов! Такого
еще не было, представляете, как он удивится!
Все:
- О-о, круто!!!
Распяли.

Цезарь встает утром, с бодуна, никакой. Подходит к окну, раскрывает его
чтобы подышать, а там 1000 рабов на крестах висят.
- Ни хрена себе!!!
Спускается, подходит к ближайшему:
- Эй мужик, ты чего?!!
- HAPPY BERTHDAY TO YOU!!!

Идут два парня по улице, а навстречу идет очень красивая девушка.
Один парень спрашивает другого:
 - У тебя с ней что-нибудь было?
 - Нет, а у тебя?
 - И у меня - нет. ВОТ ШЛЮХА!   

К маленькой (Д)евочке, которая играется в песочнице, подходит (М)ужик
и говорит:
(М) - Девочка, а ну-ка скажи матом!
(Д) - Не могу, вы маме расскажете!
(М) - А вот и не расскажу!
(Д) - Ладно, ПИПИСЬКА!
Мужик хватает девочку за руку:
(М) - А ну пошли к маме!
(Д) - Руки, БЛЯ !

Бар вампиров. Забегает один.-Стакан горячей крови!
Ему дали-он выпил. Забегает другой. -Мне два стакана
горячей крови!-Выпил. Заходит третий.-А мне стакан
кипятку!-Все в непонятке. Тогда он достает Тампакс,и,
мокая его в кипяток говорит :-А я чайком побалуюсь!!

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР(И) ПРОВЕРЯЕТ СИНАГОГУ. В ОБЩЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ,
ОСТАЛОСЬ ЗАДАТЬ ПАРУ ВОПРОСОВ РАВВИНУ(Р).
(И) - СКАЖИТЕ,А СВЕЧИ, ЧТО ВЫ ЖГЕТЕ, С ОГАРКАМИ ЧТО ПРОИСХОДИТ?
(Р) - НУ,МЫ ОТПРАВЛЯЕМ ИХ ГОРОДСКИМ ВЛАСТЯМ, А ВЗАМЕН ПОЛУЧАЕМ НОВЫЕ СВЕЧИ
(И) - ХОРОШО, А ВОТ ПО СУБОТАМ ВЫ УСТРАИВАЕТЕ ПРАЗДНИЧНЫЙ УЖИН,А ЧТО ПРОИС-
ХОДИТ С ОСТАТКАМИ ЕДЫ?
(Р) - МЫ ОТПРАВЛЯЕМ ИХ ГОРОДСКИМ ВЛАСТЯМ НА КОРМ ЖИВОТНЫМ,ПОЛУЧАЕМ ДЕНЬГИ
И ПОКУПАЕМ СВЕЖИЕ ПРОДУКТЫ
(И) - ЯСНО, НУ И ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС: КОГДА ВЫ ДЕЛАЕТЕ ОБРЕЗАНИЕ, ЧТО ВЫ
ДЕЛАЕТЕ С ОСТАТКАМИ?
(Р) - МЫ ИХ ТОЖЕ ОТПРАВЛЯЕМ ГОРОДСКИМ ВЛАСТЯМ,НА ЭТОТ РАЗ ВАС ПРИСЛАЛИ

Идет концерт в сельском клубе. Выходит пьяный конферансье и объявляет:
  -- Выступает Сионист Петров. Ой, то есть Пианист Сидоров.
     Без ансамБЛЯ, один БЛЯ. 

 -  Извините, как найти площадь Ленина?
 -  Ну это элементарно:
        Берем длину Ленина и умножаем на ширину Ленина.

После тяжелого боя идет поручик Ржевский по полю и видит раненого
в грудь солдата,поднимает пистолет ,стреляет в него и говорит:
-Это я тебя ,что бы не мучался.
Идет дальше, и тут ему на встреу выползает из воронки лейтенант с
отрубленными ногами  ,машет рукой :
-Все нормально,браток,все нормально.

Идет солдат по полю боя, везде трупы валяются,воронки на каждом шагу.
Вдруг слышит зовет его кто-то из воронки и жалобным таким голосом
просит:
- Помоги браток,добей...
Солдат,плача,достает гранату,рвет чеку,бросает.Взрыв.
Голос из воронки:
- Спасибо ,браток...

Идет мужик с работы поздно вечером через лес. Темно, жутко...
Вдруг слышит вдалеке крик: "Заебали!" Ну мужик перекрестился на
всякий случай. Через некоторое время опять: "Заебали!" Мужик
насторожился. Уже совсем близко:"Заебали!" Мужика аж затресло от
страха! Схватил дубину какую-то, чтоб было чем защищаться.
Насторожился. Тут на него выбегает какой-то мужик с ошалелыми
глазами. Ну он его дубиной не долго думая по балде каааак
шарахнет! А тот за голову схватился:"Заебали!"

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул раз старик свой невод.....

    И сидит как мудак без невода.

-Доктор, у меня в заднице колет.
-Снимите штаны и наклонитесь .
  Так у Вас там розы?!
-Это для Вас, доктор!

Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову.
Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот
однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново
что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал
топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает:
      -Что такой печальный?
Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит:
      -Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь
       пиздец тебе.
Он ей:
      -Кину.
      -А 8 кинешь
      -Да
Парень не смог,помер.
Со средним сыном произошло тоже самое.
Пришел младший.Русалка ему:
      -Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а
если не кинешь
       пиздец тебе.
      -Кину,конечно.
      -А 20 кинешь.
      -Кину,только херово тебе не станет,как той корове?

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы!
- Какие провалы...?

Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый
стрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока.
Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".
Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ
визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".
Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и
прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку
и, немного смущенно: "I'm sorry".

Ну, в натуре, въезжает одна тачка в другую, все как полагается:
у одной багажник помят, у другой передок каши просит.
Из каждой вылезает по мужику. У одного пальцы, и у другого тоже.
Голды одинаковые и куафюры на один фасон. Смотрят друг на друга,
и в один голос:
-Бл.., не понял, А ГДЕ ЗАПОРОЖЕЦ !?

Проголосовало 27 человек(а)