Наташа болтает с поручиком:
  - Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
  - Зачем-с?
  - А я лестницу к окну спальни приставлю...
  - Ну и что?
  - Мы будем совсем одни...
  - Не понял-с.
  - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
  - Намек понял-с...

У Ржевского спрашивают:
  - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у
вас было
хобби?
  - Охота и женщины!
  - И за кем же вы охотились?
  - За женщинами естественно.

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с
Наташей Ростовой:
  - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь,
ребеночка родите...
  - А вы, поручик?
  - А я, наверно, другом семьи буду.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку.
А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и
снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Malen'kiy Abrasha prinyos domoy kotyonka:
-Mama, smotri kakoy xoroshen'kiy.  On ved' na ulitse propadyot.
Mozhno on budet u nas doma zhit'?  Ya nazovu yego Izen'ka.
-Xorosho, pust' zhivyot, no tol'ko nazovi yego Vas'koy.  Izya
eto chelovecheskoye imya.

 Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск
ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается влезть
на сосну.
- Корова! Ты что, совсем охренела? Не коровья это повадка - по деревьям
лазить? Зачем на сосну-то прешься?
- Я-то? Да так, яблочек захотелось...
- !!!?? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях...
- А у меня с собой...

Shkola. Uchitel'niza sprashivaet:
- Deti reshite zadachu:
  Letyat dva pingvina, odin iz nih v Afriku.
  Skol'ko mne let??????....
Vovochka podimaet ruku:
- 24!!!!!
- A kak ti dogadalsya????
- Da papa govorit shto ya poludurok....
  A mne tol'ko 12....

Еще про бегемота:
В зоопарке подходит Вини Пух к клетке с бегемотом и
так мечтательно на него смотрит. Пятачок спрашивает:
- Че ты на этого урода смотришь?
- Таким хлебалом медку хапануть бы...

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Сидят в ванне Борис Моисеев (БМ) и Сергей Пенкин(СП). Гладят друг друга,
ласкают.
Вдруг из-под воды всплывает комок спермы.
БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил?
СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.

Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас.
Выбрали типичного американца, француза и русского. Посадили их в
разные комнаты без окон и дверей (комару пролезть негде), ни мебели,
ни фига нету. Дали каждому по два железных шарика и решили посмотреть,
что они с ними делать будут.
Через неделю приходит комиссия к американцу.
- Ну что ты выяснил за неделю?
- А выяснил я, что в этой точке комнаты шарики более устойчивее
стоят друг на друге.
Комиссия подивилась пошла к французу.
- Ну а ты что выяснил?
- А я выяснил, что если один шарик положить в этой точке, а другим
ударить его под таким-то углом, то второй шарик пролетев по периметру
комнаты ударится об каждую стену и вернется в исходную позицию.
Двинулись к русскому. Стучат, а он не отзывается. Громче стучат –
тишина. Давай ломится к нему орать «Открывай» и т.д.
А он им из комнаты:
- Не открою!!!
- Почему???
- А я один шарик потерял, а другой сломал.

Luchshiy anekdot pro novix russkix:
2-a novix russkix vigulivayut sobak. Y odnogo bulter'er u drugogo taksa.
-- 1(i):Ny chto ti pozorishsya s takoy chaxloy suchkoy, posmotri kakaya
    sobaka u menya.
-- 2(i): dergaet taksy za povodok, ona podbegaet i perekusivaet
bulter'era
   popalam.
-- 1(i): (v polnom shoke) Bratok, proday, ya tebe $5000 dam.
-- 2(i): Da ti che bratilo, ya za odnogo krokodila $10000 otdal, da eshe
   stol'ko ze na plasticheskuyu
operaziyu..........................................

В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
- Взбзднуть!

Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п.
В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные
потешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть:
- Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али!
Дамы завозмущались:
- Фу, как это низко!
Поручик:
- А кому было низко - тот стульчик подставлял.
Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского:
- Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и быдло!
Полковник отвечает:
- Еще какой мезавец! Представьте себе: вчерась два раза стульчик из под ног
 выбивал! 

-Вы на рояле играете?
-Нет. Карты скользят.

Идет еж по лесу
-Я не пукну,я не пукну
-ПУ-у-у-уК
-Я не пукнул

Погода мерзкая - дождь, пурга. Некий джентльмен возвращается домой
и видит коллегу, выходящего из подъезда в одних трусах и с авоськой,
наполненой пустыми бутылками. Первый - второго: ты что это?
Да вот, жена сказала: забирай все свое барахло и уматывай.

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит:
- Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье
из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."

Нью-Йорк. Возле огромного небоскреба стоит мужчина (М) и курит...
Вдруг к нему подходит мужичок (Р) и говорит:
(Р)- Я репортер из журнала "Health". Можно я задам Вам несколько вопросов?
(М)- Пожалуйста
(Р)- Как давно Вы начали курить?
(М)- Да уже лет 20 назад.
(Р)- А как часто вы курите и какую марку сигарет?
(М)- Я выкуриваю пачку Marlboro в день.
Репортер выхватывает калькулятор и начинает что-то судорожно
подсчитывать... Затем победным голосом восклицает:
(Р)- Знаете, на те деньги, которые Вы потратили на сигареты,
Вы могли бы уже сегодня купить этот небоскреб!!!
(М)- Хм... Интересно. А можно я задам Вам пару вопросов?
(Р)- Да пожалуйста.
(М)- Вы сами-то курите?
(Р)- Нет!
(М)- А небоскреб у Вас есть?
(Р)- Нет...
(М)- Вот видите! А я мало того что курю, так еще и этот небоскреб мой...

          Собрались три друга-охотника. И была у  них бутылка водки.
     И  вот  они  решили:  тому,  кто  расскажет  самую  невероятную
     историю, отдать всю бутылку. Первый начал:
          - Пошли мы как-то на охоту. Вдруг навстречу медведь. Я ему
     с одного  ствола -  бац! Осечка. Я из второго  - бац! Осечка. Я
     ему прикладом по голове - бац! И... убил.
        - А... Ерунда - бывает.
        Стал рассказывать второй:
          Пошли мы с  друзьями  на охоту.  Вдруг  у меня из-под  ног
     выскакивают два  зайца и -  в разные стороны. Я, недолго думая,
     расщепляю  стволы  и  стреляю...  И  что  же вы думаете?  Обоих
     завалил.
        - А... Ерунда - бывает.
        Наступила очередь третьего.
          А вот у  меня  был  случай. Пошли мы с  другом  на  охоту.
     Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой
     живности.  Решили  выпить.  И,  как  на  грех,  не  чем бутылку
     открыть. Нож забыли. Мучались, мучались, так  и вернулись домой
     с полной бутылкой.
        - Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
        Вот такие вот правдивые охотники...

Горшок бежит по лесу и орет
*В душу насрали*

Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень
расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового
месяца.
-Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать
когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся
без еды.
Попугай согласился  и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и
Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать
чемоданы и говорит Мэри:
-Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм,
и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить
вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему
бы нам обоим не попробовать сверху?
Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...

Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не
одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ.
Приезжает гаишник, весь ох%ший:
- Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы
в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ???
Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках:
- Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ...
Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр:
- Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!

Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже.
Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит:
Гена а ген можно тебе кое что сказать?
Нельзя.
Поднимаются на шистидесятый этаж:
Гена а Ген можно тебе коечто сказать?
нельзя.
На сотом:
Гена можно тебе кое что сказать?
Ну говори.
Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно ,
а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит:
Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?

На могиле написано CONECT-1972 NO CARRIER-1997

Новый русский просит:
Можно мне в пасспорте изменить
нацианальносьть?
Можно,а какую вам сделать?
Просто перед словом русский потписать слово новый.

Судят наркомана.Ее спрашивают:"Ну скажите,
зачем вы своих родителей убили?" Наркоман
отвечает:
"А чо они?"

Приходит новый русский к директору
фирмы а его нету.
Секретарша говорит :
-А вы ему телефоньчик оставте он
вам позвонит.
-Ага он 1000 баков стоит

ПРИШЕЛ ЧУВАК-ЗАИКА В МАГАЗИН:
-ДАЙТЕ МНЕ Х-Х-Х,,,
-ХЛЕБ?
-Х%Й ТАМ БУЛОЧКУ



 

Бегает ежик по поляне и приговаривает:
 - Кайф, кайф, кайф!
Подходит лось и спрашивает:
 - Что с тобой ежик?
 - А ты побегай, лось, и узнаешь.
Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика:
 - Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!?
 - А тебе что травка пиписку не щекочет?

Зима. Средняя школа. Идет урок природоведения в третьем классе,
открывается дверь и входит маленькая девочка Ж:-)бухая (пьяная)в ноль.
Садится за парту лицом вниз.
(У)чительница: Катя пришла! Катенька, скажи какое сейчас время года?
(Д)евочка: Ик! Лето...
У: Да нет, ты посмотри в окно - снег лежит, холодно...
   Какое это время года?
Д: Лето...
У: Ты подумай, птички улетели, листья опали... ну какое время года?
Д: Лето...
У(8-[ ]): КАКОЕ ЛЕТО?! Ну скажи мне какое это может быть лето?
Д: Ну вот такое хреновое лето...

Звонок в дверь.Мужик открывает,-а там маленькая смерть стоит.
"За мной?"-испуганно спрашивает.
"Не,-пока за канарейкой."

Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими
впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел
налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б.... какая, прямо
посмотрел- просто оху.. Поворачивается к Мане, а она плачет. Ты, дура,
чего ревешь. Ой, Вань, красота-то какая!

 Приносит мужик на анализы 3-х литровую банку мочи.Приемница говорит:
-Ну вы даете!Вы бы еще говна мешок притащили
-Как знал,как знал !!!

Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет
аж захлебывается.
(И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды
(С) А мне до пизды
(И) Пизды, Александру Василичу!!!

На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет
уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик
и говорит:
- Сюда воткнется моя шпага!
Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает:
- Алеша Попович, посыпь его мелом.

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
 - Там Шепоеляк нам 10 апельсинов привезла, -каждому по восемь.
 - Как это по восемь???????
 - А не ебет, я свои 8 уже съел.

Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня.
Первый говорит,что когда
пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит,
что это фигня,вот он,
пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал,
что пока он писал
три раза кончил. 

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Идет Иа по лесу, смотрит Винни-Пух яму копает, а рядом весь в синяках
Пятачок лежит мертвый.
- Винни что случилось???
- да вот, Пяточок умер, мухоморов объелся.
- а почему в синяках???
- да есть не хотел.

Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда
свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом
засовывает его обратно.
Его спрашивают:
- Что расхотелось?
- Да нет, концепция изменилась, обо$рался...

Научился Ёжик попой дышать, шел по лесу, устал, сел на пенек и задохнулся.

Поехал как-то раз Василь Иваныч поступать в ВУЗ, приезжает обратно...
- Ну как, Василь Иваныч, поступил???-----спрашивает Петька
- Нет.
- Почему???
- Да вот, вышел я отвечать, а они спрашивают меня, что такое
квадратный трехчлен???
- Ну и что???
- А я даже и представить его не могу.

Прихлдит на радио девочка.......
Открывает ей дверь ДиЖдей ORBIT, и говорит :
-Девочка, чего тебе?
-Я хочу передать привет своей бабушке.
-Уйди старушка я в печали......
-Я готова сделать за это ВСЕ ЧТО УГОДНО!!!!!
Диджей подумал, ну и все решил:
-Ладно, заходи девочка..:)
Ну стало быть девочка заходит,ждет....
ДиЖдей расстегивает ремень, вынимает х%й..
Девочка хватает х%й рукой, подосит рот.........
"Привет моей бабушке" :))))))

Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню...

К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
моя жена рассосалась.
Как это ?
Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.

Проголосовало 73 человек(а)