Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

11 апреля 1998
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
  болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу,
  а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
1
-2 -1 0 +1 +2


РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина,
Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина.
И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ
ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова)

На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры,
обнимающий  небольшую коробочу.

Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом
ZyXel U1496E+ !!!
2
-2 -1 0 +1 +2


Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
3
-2 -1 0 +1 +2


Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
4
-2 -1 0 +1 +2


Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения 
5
-2 -1 0 +1 +2


Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
  с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
  отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
6
-2 -1 0 +1 +2


Фраза из телевизионной рекламы:
 ...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная
женщиной-гинеколоком.
7
-2 -1 0 +1 +2


Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама.
Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню,
да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.
8
-2 -1 0 +1 +2


Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на
камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.
Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
  - Ты как это?
Мужик отвечает:
  - А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко
вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
  - Вот жена сука, говном значит кормит. 
9
-2 -1 0 +1 +2


"Как ты ко мне относишься?" - спросила она его.
"Как числитель к знаменателю"
10
-2 -1 0 +1 +2


В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил:
"Сережа, а где гарантия, что ..."
"Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"
11
-2 -1 0 +1 +2


Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу
с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
12
-2 -1 0 +1 +2


- Ваше семейное положение?
- Однокомнатная квартира.
13
-2 -1 0 +1 +2


-  Чем поляк отличется от белоруса?
-  Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает
   оттуда посуду!..
14
-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
  в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .
15
-2 -1 0 +1 +2


Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
- Нарушаем, гражданин... :|
- Да, взглюкнулось... :(
- (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
- Да это я core dump по привычке сделал... %(((
16
-2 -1 0 +1 +2


 Загадка:
 - Поползет, поползет - кору пожует,
    Поползет, поползет - шишку пососет...
    Что это такое?
Отгадка:
НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК Алексей Мересьев!
17
-2 -1 0 +1 +2


Книга "Малыш и Карлсон".
В ней картинка - Малыш онанирует.
- А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
- А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
- А у меня даже собаки нет!
18
-2 -1 0 +1 +2


САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!
19
-2 -1 0 +1 +2


- Почему M&Ms поменяли форму ?
- Их Валдис Пельш попробовал !
20
-2 -1 0 +1 +2


Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать,
приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку !
21
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.
22
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.
23
-2 -1 0 +1 +2


Реклама по телевизору:
УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству
и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и
Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль
качества...
24
-2 -1 0 +1 +2


- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
- Оно меня устраивает и цена подходящая.
- Да но ведь есть уже новый "Фейри".
- ДА НУ НА ХУЙ !!!!
25
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя
США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.
26
-2 -1 0 +1 +2


- Привет, девочки!!!
Сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
27
-2 -1 0 +1 +2


Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
Е: - Че , че , не мылся я давно...
28
-2 -1 0 +1 +2


- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!
29
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два микроба. Один другому говорит :
 - Че ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
 - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин
30
-2 -1 0 +1 +2


- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
- мочилась....
- Так почему же пуст ночной горшок !!!???
- мочилась я во-о-он в тот сосуд....
- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
31
-2 -1 0 +1 +2


Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була
чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!"
Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю
то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!"
32
-2 -1 0 +1 +2


Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
33
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1038 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru