Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

11 апреля 1998
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Объявление по корабельному радио:
-Господа, только без паники. Я приказал посадить в шлюпки женщин и детей,
потому-что хочу рассказать вам новый пикантный анекдот.
1
-2 -1 0 +1 +2


Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.
2
-2 -1 0 +1 +2


Что такое "рай"?
Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена.
Что такое "ад"?
Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.
3
-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а кого самые большие яйца?
- У слона, конечно, сынок.
- А вот учительница сказала, что у страуса...
- То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!
4
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня слишком маленькая грудь. Есть ли какой нибудь способ
  увеличить ее?
- У меня есть для вас универсальный способ, - отвечает доктор. - Ровно в
  полночь выйдите на балкон с обнаженной грудью и начните массировать
  ее, напевая любимую песню.
Пришла женщина домой, в полночь вышла на балкон. Массируя грудь напевает
- Ветер с моря дул, ветер с моря дул ...
Вдруг с балкона верхнего этажа свешивается мужчина.
- Скажите, сколько сейчас время?
- Двенадцать часов, - отвечает женщина.
С балкона начинает раздаватьсся ритмичное пение
- Комбат, батяня, батяня, комбат... 
5
-2 -1 0 +1 +2


В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали
нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает
общее собрание:
 -Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский
метод...

Народ из зала:
 - Зто че еще за метод?

 - Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...
6
-2 -1 0 +1 +2


Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
 - Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
 - Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
 - Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
 - Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
 - Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
 - Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
7
-2 -1 0 +1 +2


Первый бал в доме Ростовых.
Наташа танцует с поручиком Ржевским:
-Поручик, Вы любили?
-и даже еб-с!
-Я в возвышенном смысле. О любви сильной и глубокой.
-Рачком-с что ли?
-Поручик, я не об Этом!
-Пардон-с, ху$#ю-с сморозил-с
   Следующий танец Наташа танцует с полковником:
-Полковник, Ваш Ржевский грубый и невоспитанный!
-Да-с, с припи%$ью. Вчера на веранде козу е%у, а он подошел и гавкнул.
 А у меня в руках одни рога остались!
   Следующий танец Наташа с генералом:
-Господин генерал Ваши гусары совсем не умеют вести себя в высшем свете.
-Да-с. Огрубели-с. Все в походах-с. Лощадок-с е$#м-с.
8
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик домой с работы, поднимается по лестнице на свой пятый этаж
на встречу ему спускается здоровяк с бычьей шеей и бритым затылком и
говорит на ходу: "Здорово, ушастик." То же самое повторяется на другой
день. Мужик недоумевает. Зайдя домой, подходит к зеркалу и внимательно
рассматривает свои уши, бормоча "какой я ушастик? уши вроде как уши"
Жена  спрашивает:"Что ты у зеркала крутишся?" Мужик:
- Представляешь, Клава, второй день какой-то мордоворот встречает меня
на   лестнице и говорит ни с того ни с сего "Здорово, ушастик"
Жена, пожав плечами уходит еа кухню. На следующий день тот же
громила, спускаясь, говорит:" Здорово, ушастик. А ты оказывается еще и
ябеда."
9
-2 -1 0 +1 +2


Идет конкурс охотников.
Первый день.
Немец: Я убил сегодня одного жирафа!
Англичанин: Я убил трех крокодилов
Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако!
Второй день.
Немец: Я убил сегодня двух жирафов!
Англичанин: Я убил пять крокодилов
Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако!
Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей
Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец.
Чукча: Крокодила???
Туземец: No Сэр!
Пах!!!
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 186 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru