Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и  pешил  поехать  до дома
на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской"  и  идет  мимо
контpолеpа. Тот его останавливает:
- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?
У нового pyсского кpовь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?
- Две тысячи.
Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:
- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы,  так  за
  сотню на тачке бы доехал.

- Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
- Да, столько лишних движений

Немецкий злой анекдот.

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мертвый он!
- Мертвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя — девятый год город
осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых
ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится
в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Гаишники останавливают тачку:
 - А ну дыхни!
 - Что вы, я за рулем!

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
 - Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
 - Да ты что, это же богохульство!
 - Но я его очень любил, он для меня как человек!
 - Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
 - Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
 - А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
  перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
  как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
  что нам делать со спинным мозгом!

Пациент Иванов от вскрытия отказался,
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Проголосовало 1282 человек(а)