Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.

Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали
информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно,
пиво...  Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили.
Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория
вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом,
и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться  успели -
а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит,
сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем
другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем".
Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза.
Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все".

Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением
были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как
известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим
в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического
кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой
пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего
города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись
в гинекологическом кресле!!!

Эту историю рассказал мне мой отец.
Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты
в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания
института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным
тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася.
Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым
и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац!
Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей
воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там -
построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник,
и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе
с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для
части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю
за службу"
Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы,
в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности...
Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку,
а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу"
Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д.
И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности
этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года
в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле
у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам.
Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку,
взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта,
радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне,
и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно
переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде
гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу
(тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и
говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?"
Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было.
А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и
стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила,
что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и
не верь после этого экстрасенсам...

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой.  Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега".  Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.

Реальная история. Я работаю по 18 часов в сутки за компом,
и однажды поймал себя на мысли, что вместо обычного номера товарища,
я стал набирать на телефоне его УИН ;)
Второй глюк - вися на ИРК канале и беседуя в привате, при переписывании
номера телефона из привата НА БУМАГУ, я предворительно тщательно его
выделил мышью ;) Нда.... реальная жизнь как-то все больше сменяется
виртуальной ;)

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными  глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался,
значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить
вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием:
"Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного -
к вам мужчины придут".
А я без всякой задней мысли отвечаю:
"Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз)
и сама справлюсь."

... Ржачная пауза и новая реплика:
    "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".

А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего.
Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне:
    "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"

Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака
страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было
году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте.
Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес:
  "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом."
Клянусь, это правда!

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое
"новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п.
Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы
(а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит:
"А тут еще вон одна гостиница!"
Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?"
"Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону.
Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз
и надпись: "HOTEL GARAGE"

Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
  Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
   http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm

Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......

Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной.
Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически
не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с
сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды».
Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно.
Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько
дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать
ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над
этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать,
уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение
хорошее, ну и гон идет полным ходом.
Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят
мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком,
смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими
делами.
Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли
на кухне, а жена занялась этим ответственным делом,
которое сопровождается обычно кормлением ребенка,
чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам
стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки
для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем.
Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая
сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку,
измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит:
«Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела».
У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.

Проголосовало 707 человек(а)