Было это как-то в наши студенческие годы. На одной из пьянок допившись
до желания приколоть хоть кого нибудь мы с приятелем решили разбавить
водичку в подогревающемя чайнике спиртиком (полбутылочки рояля оставалось).
Разбавили, и стали предвкушать, когда же он закипит и народ потянется
к чайку ;-)))) - каков же был наш шок, когда в момент закипания чайник
вспыхнул полуметровым факелом и очень декоративно продолжал гореть 8- ]
  - мы конечно его задули - но пока тушили - протрезвели до невозможности.
P.S. Кстати - из выпивших потом "ЧАЙКУ" - отключились в момент даже
старые и опытные бойцы ;-)))

Варианты, подсказанные вчера вордовским спеллчекером:
"Телеспутник" - "телес путник",
"поднесущей" - "поднесу щей".

Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка"
(если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии
диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина).
И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая...
А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными
хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод
утверждает, что встречал эти термины в литературе...

История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в
славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля).
Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький,
носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара.
На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер
у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость.
Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас
отпустит на перерыв. А он говорит :
- Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку.
В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает
громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс :
- Да ты зае..л !!!
Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел.
- Перерыв.
(Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит,
он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в
конвульсиях под столом...

Интересно, как хотел назвать свою дочку человек, который столкнулся
в ЗАГСе с ограничением длины на имя в 24 знака? :-)

И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось -
я их много знаю...
Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая,
 до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности,
причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через
неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга.
А рожали они так.
Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает
голову, видит
прямой такой взгляд любимой жены.
- Ты чего?
-Леша, у меня живот болит.
- Пойди сходи в туалет.
- Я уже ходила...
-Ну и?
- Все равно болит...
-Ну еще раз сходи...
-Я уже два раза ходила, все равно болит...
..... Пауза.......
- Ну и что ты думаешь?
- Наверное, я рожу сейчас...
......
Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом.
......
Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем.
(Напоминаю, у Ани схватки...)
- Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему:
(далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения)
"Ой, доктор,извините..."

Эпилог.
Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед
сном иногда так:
"Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "

Сотрудница Галина рассказала...
Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих
начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот,
как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова
и говорю ему:
 - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ
ГЛАЗКОМ.
Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из
комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате
(нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у
Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.

Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался
перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто
чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для
просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.)
Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в
истерике. До меня минут через пять доперло...
Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)

Из телевизионной рекламы моющего средства ФЕЙРИ:

У матери заканчивается вторая бутылка, а дочь пользуется первой...
Мать - тратит, а дочь - экономит!!!

Помню, как-то на военной кафедру ИЭИ- Ивановский Ордена Знак Почета
Энергетический им. В.И.Ленина Институт , впоследствии ИГЭУ (Ивановский
Государственный Энергетический(им. того же) Университет),
произошла со мной такая история:
Был у нас препод по фамилии Фатхуллин (причем все знали, что шестая
буква в его фамилии сознательно им изменена), спросил меня почему устав
караульной службы принимается Министром обороны, а другой (уже не помню
какой) - Верховным Советос РФ?
Что там я ему плел - не помню, но суть ответа сводилась к тому, что
один устав - прерогатива Верховного Совета, а другой - министра Обороны.
Препод выслушал ответ, но по всей видимости его сильно напрягло слово
"прерогатива".
После моего ответа он сильно задумался, наморщил лоб, видно вспоминая
где он мог слышать это слово, а потом, изрек:
ответ верный, но... И далее то же самое, но без слова "прерогатива"...
Больше он никогда меня не спрашивал...

Вся группа учила слова позаковырестей...

история № 13  от  06.04.98

>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
>в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и
>единственный в их коллективе мужчина (швейная
>фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в
>смысле). Еврей по национальности, небольшого
>роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в
>общем, душа коллектива...

Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!

(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз.
Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))

Было это в университете на лекции по физике.
Сами понимаете одна девушка, остальные физики.
Доска, на которой писал лектор, была двойная. Исписав уже вторую доску
лектор опустил первую. Девушка, видимо не успев переписать с доски,
обращается к лектору:
- Вы уже спустили, а я еще не кончила.
Лектор поднимает доску обратно, ждет некоторое время, затем спрашивает.
- Теперь я вас удовлетворил?

Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только
в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть
последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм
идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом
кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим
не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и
дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной
обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть.
Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти
как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает
вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю
у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив
утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит
отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр
трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и,
с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья
руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно
почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим
возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно
легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно
страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым
номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания
и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись
ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал
и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть
нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь
вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы,
не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение
и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает
окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком
из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital)
с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки,
музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую
ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или,
лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой.
Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр
"Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или,
на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.

Проголосовало 87 человек(а)