История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.

Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети".
Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно
так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно
выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись
на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает:
"Что ты делаешь?"
"Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я.
"А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее
книжки всегда читаем вслух.
"НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло,
она снова нашлась: "А можно я с тобой?"
"Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое
время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю
на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?"
"ТЫ!!!"
"Я??? Почему?!?"
"Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-()

Опять Редакция...
Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный
охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно
так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает:
"Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое
слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо
желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы".
 Редакция в ауте

Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
-- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...

Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном  техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
 -Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
   что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.

Из рекламы:
"Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому
мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"!

Нас что, всех за импотентов держат?

Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна..
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера...
Грустные такие... Недоверчивые...

О разнице национальных характеров.

Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец,
турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры.
И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо
озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев,
что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и
решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете,
такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом
кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит,
то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет,
а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от
стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком.

Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки.
Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно
и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул
и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался
ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи,
видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже
не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю -
Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики
надо компостировать.

P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз
дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем
минут пять компостер ломал, никакой реакции.

Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...".
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...

Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
"Кто последний на кладбище ?"

В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!"
  Чистая правда!

Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.

Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно
заявляет:
- ТРИ ПЯТЬСОТ!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=()

Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству
с сетевым администрированием).
Так вот собственно история:
Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете
ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся
словами:
" ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми
подписан данный архивный файл."
Абзац

Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....

Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную
статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же
самые предложения организовать оффшорные счета за границей или
сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор
статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше.
Помните еще концерн "лабеан"? То-то же!

Захожу в салон, Машка, дочь моя,  стоит у телевизора с пультом от
видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи
малыши". Машка видит меня и кричит:
- Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать...

Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая...

Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол…
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!
***
А вообще, заходите на огонек к Машке:
www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html

Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли
бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем
лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал
"Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним
ни бился - все тот же результат - 114М. Ну плюнули мы, Бог с ним, все
программы работают, DOS не падает, Винды понимают. Прикалывались
надо мной, дескать, кто-то у тебя последние сектора просто спер.

Тут 6 лет спустя решил я дочкин хлам свалить куда-нибудь, стирать
жалко, играет все-таки. А места вся эта новоявленная "сиди-миди"
занимает… сами знаете сколько. Ну, думаю, сброшу вон на старичка
своего, сделаю ему дабл-спейс и пусть еще потрудится. Ну а грохнется -
не жалко… Вставил, Win-95 его распознал. Все нормально. Говорю,
давай удвоим. Он говорит "Давай!". Потом предупреждает: "О! У тебя
диск не того размера, что установлено!" Я говорю "Да знаю, знаю. Уже
лет 6 знаю." А Win говорит: "Он у тебя не 125, как установлено, а 156!!!"
"Что???!!!" Интересное начало, думаю! Ну ладно, Папа, тебе видней, куда
нам темным… Я еще калькулятор в школе осваивал, когда ты для
IBM OS  писал… Удваивать-то говорю, будешь? Он говорит "Конечно!
Что ты! У тебя теперь диск будет не 125М, и даже не 156М, а целых
320М, не считая той системной области, что я для себя оставлю и тебе
не покажу!" Я говорю "OK, валяй!" и стартую его на часа полтора.
Приходит срок, Win отработал, я перезагрузился, диск действительно
320М, я Биллу поклон отбил, чего на него все орут?! Посбрасывал
нa старичка все, что влезло, запустил… "Ошибочка," - говорит,
- "Попыточка чтения с несуществующей области диска!", - говорит.
И ВСЕ!!! И все дальнейшие попытки оказались тщетны… Во дурак!
Кто, главное дело, тебя просил? Мне бы и 114М  удвоенных хватило!

Но самое интересное, что пошел я в старый добрый DOS, запустил все
виды форматов, и… О, чудо! Вы не поверите, получил диск на 125М!!! Без
ругани, криков, впервые за 6 лет его использования! Так что Билл,
все таки, великий человек! Если что по назначению использовать
сложно, так можно вот так, как disk - repairer!!!
Cheers!!!

В своей книге "Возрождение американского программиста" (Rise and
Resurrection of American Programmer) известный специалист в области
производительности труда программистов Эдуард Юрдон (Edward Yourdon),
обсуждая повтороное использование кода, пишет:

   Когда в 1994 году я спросил одного программиста в Microsoft'е
   о повторном использовании кода, его ответ (не для записи) был
   очень интересен: "Здесь каждый программист", он сказал мне,
   "твердо верит, что он единственный компетентный программист во
   всем заведении; все остальные -- идиоты. Зачем бы вы стали
   использовать [в своей программе] код, написанный идиотами?"

Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне
поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину,
поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились),
я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук...
Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!

З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают
многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу.

Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.

Проголосовало 421 человек(а)