Едут в поезде: волк, лиса, медведь и заяц.
Едут, никого не трогают, а заяц песенку нудит...
-Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона...
Раз спел, два спел...ну лиса не выдержала...
-Косой ты брось нудеть то.., лапы выдерну...
-Ты мне рыжая ? А ну пойдем выйдем в тамбур...
Вышли ...поговорили...заяц на место и опять свою песню петь.
-Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона...
Ну, тут волк не выдержал...
-Косой не хами....башку выверну..
-Ты мне серый? А ну пойдем в тамбур поговорим..
Поговорили..вернулись...заяц опять песню затянул...
Тут встает медведь....ну че...перестанешь или в тамбур выйдем?

Волк ... -Миша да сядь ты, пускай поет... их там в натуре два вагона..

Девушка пишет родителям домой:

- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

Шел заяц по лесу. Видит — бутылка. Отхлебнул глоток и упал.
Идет мимо лиса.
— Ого! Выпивка есть, закуска рядом валяется!
Отхлебнула пару глотков из бутылки и упала.
Идет мимо волк.
— Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба рядом валяется!
Отхлебнул немного из бутылки и упал.
Идет мимо медведь.
— Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба есть, кому морду набить тоже есть!
Допил бутылку и упал.
Через сутки просыпается заяц и видит: лежит он рядом с лисой, волком
и медведем, а вокруг другие зайцы толпятся.
Ну, заяц и говорит им: "Нашел я, значит, бутылку, выпил, во хмелю одну
трахнул, а двоим морды набил!"

Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и
 идут обратно к пирону. Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник
 -За что пап?
 -А что делать!!! Что делать!!

Выходит из консерватории мехматовец. Сам жутко недовольный.
Его спрашивают:
-Что случилось? Почему у тебя такой недовольный вид?
-Да вот, обещали продемонстрировать k-мерный оркестр, а показали только
 частный случай для k=7!

Вопрос Армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
 - Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....

Стоит на пероне еврей (1), к нему подходит другой еврей(2) и говорит
2. Ты че здесь стоишь ?
1. Подевреиваю поезд.
2. Не понял.
1. Ну я же не могу сказать подЖИДаю

Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по
норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке,
ушки прижал.
Подлетает к нему Горыныч и говорит:
- Ты слабенький?
- ддд-ддааа
- Бедненький, маленький?
- дд-ддаааа
- Тогда соси.
- дд-ддааа я-я не ум-мею...
- Соси как умеешь!
- Хрусть, хрусть...

Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!

Сообщение Правительства СССР:
"Вместо ранее объявленного коммунизма
 в Москве в 1980 году будут проведены Олимпийские Игры"

Заболел как-то металлист и отец его спрашивает:
-Может тебе сынок железную цепь купить?
-Да нет,не надо!
-Может тебе Metallica врубить на всю громкость?
-Да нет,не надо!!!
-Так чем я тебе вообще могу помочь???
-Включи Киркорова,может вытошнит!

Проголосовало 132 человек(а)