Вот... э-эээ... по поводу черенького котеночка...
(02, повторные истории)
которого вы..ть надобно было...
Он должен быть ПЕНСИОНЕРОМ!!!
Т.е. лет десять, и желательно инвалидом детства.
Тогда имеем
+ геронтофилия
+ половое сношение с физически неполноценным.
А еще котенок может быть дауном.
Всего хорошего.

Был свидителем замечательной драки на Ярославском вокзале.
Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т).
Перрон, на нем тоже мужик(П)
Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьет по морде другого и быстро отходит
в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик
прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все
поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно
лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход
на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик
уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом:
отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание
машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал
очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом:
(Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон
Двери - закрываются
(Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы)
(П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает
долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу.
Электричка - трогается и медленно набирает скорость
(П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью
Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро,
(П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный
азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб
и падает накаутированный рядом с ним.
Очень сложно это дело рассказывать, это видить надо

Собрались мы однажды в горы
Пишем список кто едет в горы
Улугбек
Фарух
Лена
Маша
Мама Чоли (так мы называем одну девушку)
Мама увидела этот список и читает
Улугбек
....
Мама 4 Оли

Проходили вчера мимо витрины с рекламой "Gillete", ну и само собой
скомпилировалось : "Миньет - лучше для мужчины нет !"
Или это мне только так кажется ?

Вчера, комментируя матч Локомотив - Штутгарт,
Перетурин залепил:  "Мяч ему попал не в грудь,
не в колено, а где-то посередине - в подбородок."
А теперь представьте мужика с таким подбородком.

Я никогда не понимал, на какой хрен Мин. Обороны СССР отправлял
сибиряков и северян служить в Туркмению, а узбеков в Сибирь. Страдали
и те и другие.

Иркутская область. Февраль месяц. Первая зима в вооруженных силах.
Мы с моим одногодком Анваром Махмудовым, из солнечного узбекского
города Андижана, возвращаемся с командного пункта в расположение роты.
Идти примерно километра полтора по полю. Местность ровная как стол
на несколько километров в округе.

Анвар всю жизнь считал что самая холодная зима - это градусов +10.
В Узбекистане так оно наверное и было, но от Сибири он просто %обалдел%
Январь он еще перетерпел, хоть и зашкаливало под 40, но ветра не было.
А тут - температура градусов 20-25 ниже нуля, что для февраля нормально.

Вдруг, как обычно для февраля, налетает ветрило со снегом.
Пурга натуральная - в пяти метрах нихрена не видно. Причем дует в
жопу так, что ощутимо подгоняет. Я хоть в данном климате и привычный,
но тоже мерзну. Шинель - вещь никакая, продувает насквозь.

После очередного, особенно крепкого, порыва ветра Анвар выдает:
- У-ух, блят, Сыбыр-р-р!

Я уржался. С другой стороны - жалко чувака, ни за что страдал...

Это насчет первоапрельских шуток...
Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания,
а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсников
писающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результате
прикол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а у
моей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К  в месяц.
Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал.
Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафиг
не нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!

История первоапрельская с продолжением ...
 В прошлом году работал я еще программистом на заводе.
Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас
начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили,
а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот
я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер,
и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по
F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь.
  Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись
системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про
первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys.
SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял
намека и пришлось подсказать часа через три.
Теперь задержите дыхание ...
25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и
просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!!
Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит.
В общем спасайся ,кто может !!!
Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...

Наш системный администратор входной пароль сервера забыл.
Веселимся третий день...  :(

Дело происходило в Питере, году эдак в 90-м. Начало весны, все еще серое,
полурастаявший снег пополам с грязью. По улице, по проезжей части бежит
грузин, бежит довольно быстро, но видно, что ему тяжело - на нем светлая
дубленка, а к груди он прижимает бумажный пакет. В пакете удивительно
оранжевые среди питерской блеклости апельсины. Следом, шагах в тридцати,
бежит милиционер, в шинели, придерживая одной рукой ушанку на голове.
Милиционер старается, но расстояние никак не сокращается. Прохожие замолкают
и останавливаются, над улицей повисает тишина. Вдруг, один хлипкого вида
мужичок с портфелем принимает позу игрока в городки, прицеливается и бросает
портфель под ноги грузину. Грузин спотыкается, бросает вперед себя пакет и
по-вратарски красиво, затяжно падает. Пакет шлепается на грязный асфальт
и из него, как солнечные зайчики во все стороны прыгают апельсины. Мужичок
победным жестом вздымает руки над головой, над улицей проносится вздох
то ли облегчения, то ли разочарования, прохожие оживают. А милиционер
преодолевает, отделявшие его от грузина, тридцать шагов, ловко перепрыгивает
через растянувшееся в грязи тело пробегает еще метров пятнадцать и вскакивает
на заднюю площадку трамвая.
Двери закрываются, трамвай трогается и заворачивает за угол.
Последнее, что я видел, пока трамвай поварачивал было лицо метателя.

О телефонах и "нетуда" попаданиях:
История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40
Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку.
Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?"
(Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!)
Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас."
Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку.
(Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))

Возвращаюсь как-то под утро домой. Всю ночь не спал - трахался.
Захожу по пути в магазин, ну а там продукты всякие, а мне кофе
нужно было. Подхожу туда где кофе стоит. Начинаю выбирать. Смо-
трю, на одной из банок написано "Netscape". Минуту смотрю на эту
банку, потом догадываюсь, перечитать. Читаю - "Nescafe". В общем
купил я тогда "Pele"......
  P.S. Вот и угадайте с чем я тогда трахался :о))))

Проголосовало 65 человек(а)