Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем
призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,
как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в
основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,
воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным
стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно
"Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани",
"заебись товарищ полковник"

Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм
"ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства
фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз.
И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был
злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает:
-Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был?
-На кино ходила. - отвечает она с вызовом.
-Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться.
-Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица.
 Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и
читал все нотацию.

Касаемо способов запоминания расцветки флага России.
Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа
прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в
последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский
флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый-
синий-красный). Вот так.

Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания
в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши
славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы
наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого
магазина
оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную
видео-порнуху.
Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием
немецкого и
частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть.
Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять
минут открывается
дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в
кабинке стоит автомат
по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то
хуя он мне
салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?"
Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола
до потолка (я не шучу)
забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом.
Немая сцена в течение 5
секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь
салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :)
Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой,
когда обернулся назад
и внимательно рассмотрел интерьер.

Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий
немец и судорожно ждал
когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать,
что это чувак
каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять
волнение" by handjob.
Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся
видом (видать он не
хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и
по-русски с материнской
лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть
со своим маленьким?
Не терпиться? Ути-пути..."
Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим"
в русском, но изрядно
подсевшим на измену. :)

Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни
на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались
исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".

Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад.
Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает:
  - Пап, а что такое вход ныч? Ж-О
Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет.
  - Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную
полка. %-(
Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя,
на котором было написано "Вход НЧ". ;-)

Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста!

История абитуриентская, почти армейская.
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ...

Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства
пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого
они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ
водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные
разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком
напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад,
ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала
чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого
человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка...
Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к
дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее
еще, отбыл восвояси.
На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось
во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате,
поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был?
Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно,
ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие
чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться,
муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай
вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул
подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то
облегчение..."
Кстати, потом парочка поженилась...

случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит
на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская,
 кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне
едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца
(как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х!
как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит
вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко
на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение
и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание.
- никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос
обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует
довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал
"сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий
в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став
такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей
остановке! :-)

Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ
(служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к
сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно.
Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.

  Ценники в буфете БГУ :
     " Секс детский"
     " Колбаски по-могил." ( по могилевски, наверное )

В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников
"слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить
его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать
у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение,
а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна
( открытого, т.к. лето ).
   Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись
в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства
индивидуальной защиты.

Рассказала знакомая девчонка под пиво.
Как-то раз зимой она с подружкой гуляла вечером по парку. Идут по узкой
заснеженной тропинке, вокруг сугробы намело... Постепенно нагоняют
неторопливо бредущего мужика, несущего пакет с яйцами. Бесконечно идти
сзади него скучно, они его обгоняют и продолжают идти тем же быстрым
шагом. Вдруг слушат сзади "Шлеп!" - звук падения тела в сугроб.
Поскольку мужик был с виду приличный, и было действительно скользко, то
девчонки решили помочь ему встать. Поднимают, спрашивают: "Мужик, яйца-
то у тебя целы?" "Да, вроде ничего...."
И тут к ним по тропинке подходит мужик с пакетом яиц!
Оказывается, девчонки так разогнались, что обогнали еще одного мужика,
но за разговорами его не заметили....

Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно ,
она мне ее и рассказала . Ну так вот ...
Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается
для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке
около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала
за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек
один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он
аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела
как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на
что-то другое
другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот
она видит ,
как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает
выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном
итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий
чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться ,
спрашивает :
"Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как
яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся
к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того ,
который покупал куриный продукт. :-)

Проголосовало 86 человек(а)