Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений.
  История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном
училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь),
курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду
говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить.
В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не
было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы
обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол,
не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в
гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на
себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы
унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом,
толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку,
дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие
брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн
и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной
стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки,
посрать не дадут..

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

к истории № 16 от 8 апреля.
Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем.
Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек
крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх -
кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось
300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару
секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел
посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через
секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!

Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного
отрочества!

P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот,
но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!

Еврокубки - нашим!

На прошлой неделе "Локомотив" на выезде играл со "Штутгардом", что-ли.
Этот матч транслировался по телевизору. Один из комментаторов примерно так
прокомментировал прием мяча игроком "Локомотива" на левом фланге после
поперечной передачи: "<Фамилия> подбородком обработал мяч. А что делать?
Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то
посередине..."

К истории № 18 от 9 апреля.
"Перефразировка великих - удел ничтожных." Откуда?..
Перефразировал "И на обломках самовластья... "
И это - Лермонтов?
Слушай, "историк"! Ты бы его вполне заменил. На дуэли с Мартыновым,
например.
Больше толку было бы. А заодно и Сан Сергееича на Черной речке.
И не стыдно?

Проголосовало 44 человек(а)