Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа :
На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили
со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-:
Многие бежали за ртутью (:
(вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)

По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди,
а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать
раз в разных вариациях.
Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы:
а) не плакало.
б) не вешалось.
в) не беременело.

Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то
секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в
какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа.
Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит:
- Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)

Прихожу домой с работы а жена рассказывает:
Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает:
"Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену)
"Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."

Тоже из приколов моего сынишки.
Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте"
и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет:
- Какие ножки!!!
И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???

К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по
поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский
хромает".
А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Коммерсантъ-daily №63 от 10 апреля 1998 года.

Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."

Наличные в самосвале, что-ли, привез ?

Было это в середине 80-х, майские праздники.
По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной).
На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам
мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних
ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается
спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут
в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай".
По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть
на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь.
Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один,
выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....

Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал.
Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я
недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте.
Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд
стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье.
Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что
было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что
работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно
ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по
духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая
была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых
специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки,
когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати,
жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате,
нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут.
Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и
начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя.
Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает
дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко
спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в
Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил
в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с
работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу
не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.

Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение
купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные
(в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные
ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример.
Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины.
Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые,
Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском).
Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое.
А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю:
а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это
не совсем то, что я имел в виду...

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот:
"Чем поляк отличется от белоруса?
-  Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. "
Долго смеется, а потом спрашивает:
"А как делает белорус?......."

Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом
СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес
и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший
знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в
те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом
чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос.
Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в
окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме
амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали.
Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то
наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима
и... порвал веревочку.
Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!

История произошла буквально на днях.
Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует.
К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора,
веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы.
Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то,
смотри, менингит заработаешь."
Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко

 Интересен казахский язык!
  Но не повезло, например, Японии.
 Япония по-казахски будет ЖАПОНИЯ!

P.S А Росиия - Ресей

Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал
мне историю,которая произошла с его другом.
Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над
представителями закона.
Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ.
Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить
сей очень нужный в хозяйстве предмет!
Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С).
(С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто?
(Л)-Обрез!!!!
(С)-Какой обрез????!!!!!!
(Л)-Обыкновенный,двухствольный!!!
Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!!
Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!!
(С)-Где взял?
(Л)-Купил
(С)А доказать сможеш?
(Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек
берете?
Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает..
(С)-А зачем он тебе?
Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться.
(Л)-Иду убивать!!!
(С)-Кого????!!!!
(Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!!
Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол
(С)-Имя?
(Л)-Родион
(С)-Фамилия?
(Л)-Ракольников
(С)-Место жительства?
(Л)-Санкт-Петербург и т.д.
Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно"
и докладывает
(С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать
старуху процентщицу!!!
Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает
(М)-А как зовут-то этого героя?
(С)-Родион!!!!
(М)-а фамилия,случаем не Раскольников?
(С)-Так точно!!!!
(М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его
нахер отсюда!!!!
Занавес....
Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй,
но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!

Встретил недавно изложение одного рассказа.
Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ
Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю...
Но рассказец -- хорош!

    В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской
священник.  Он начинает:
    -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим
40 на 8.
    Он пишет 40, проводит вертикальную черту,     40 | 8
горизонтальную черту, как положено, над           32 |------
ней записал 8. Под чертой он записал 3.          ----| 41
    -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав.        8
    Он зачеркнул 3 и написал 4.                    8
    -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и         ---
аккуратно записал 32 по 40.                        0
    -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все!
    Поп внимательно посмотрел на полученный
результат:                                             41
    -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить          8
на 8 получилось 41. Ничего, результат деления         ---
можно проверить умножением...                           8
    Он написал 41, под ним -- 8.                       32
    -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32.      ---
    Поп сложил 8 и 32, получил 40.                     40
    -- Странно!
    Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего
сильно заумался. Подумав поп произнес:
    -- Странно, но верно!

Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице
снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное,
на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D.
Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки"
(кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот
летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие
кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник,
 и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую
кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала."
Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает :
"- И что ... разбилась ?"

Предпасхальная история. Еду я в метро, вижу ходит по вагону девочка, лет
десяти с плакатиком : "Краска для яиц."

Касательно истории 16 от 8.04.98.
Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый
Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел."
Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!

У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте
2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина.
На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы
пообветренные, бывалые.
Вот где недвижимость скупать!

Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской
республике.
Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел
за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло
самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный)
выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот
Центрально-Африканской республики...

Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников.
Ну я поехал.
Давай.
В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи.
Друг на верху, ждет.
Я кричу -Рытвина!!!
Он      -Чо?
Я       -Рытвина!!!
Он      -Рыбина???
Я       -Рытвина!!!
Он      -Чо?
Ааа, езжай давай.
Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне.
И чо?
Нечо, я предупреждал -Рытвина!!!
Слово яма знаешь?
Да.
И чо?
Нечо.

Раз уж пошла жара про Толкиенистов...
Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только
резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже.
У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны.
Я ему несколько раз говорил:
   -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!!
   -- Нифига! Они полностью безопасные!!!
От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался.
Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы
поразмяться с другим моим приятелем.
Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись
мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят.
В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы.
После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная
легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно"
в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву,
но еще на ногах, что меня крайне удивляет...
  Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит:
   -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!!
Свои комментарии я опускаю...

Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи".
Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал.
Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!".
Ну,тут она, родимая, и выходит.
Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый,
и застенчивая улыбка прячется в морщинах.
Хохот, свист, аплодисменты.

И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."

Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак
одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования
на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой.
Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь
внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает
минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу
идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека
два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина
уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить
нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере.
Раздается глухой метталический звук.

Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните,
брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу
понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже
никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря
перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке
("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался
смотреть весь лагерь!!!

У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую
компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд
нашей общей знакомой (Ольги).
Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном
клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили,
что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто
очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один,
а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала,
но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только
на наш условный стук.
Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него
изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком
состоянии, где-то около двенадцати ночи.
Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка,
это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает
ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах
и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает,
после чего выдает: "А ты чего босиком-то?"
Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали,
дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка
благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд
(полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что
Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!".
Но парень был неумолим.
"Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?"
"Спит" - последовал ответ.
Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще
не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко:
"Миша?!"
Проходит, уже не так громко: "Миша?"
Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!"
За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко:
"Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!"
После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе
дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями...
Вот такие бывают мужья.

Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".

Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что
речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко
говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший
выходной по НТВ в первый раз.  И была там такая сцена : Махони, втираясь
в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и
отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил
даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной
американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки,
задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало
интересно : случайно ли там оказалось это слово?

Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00"
Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший
мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."

По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала
разобраться с нежеланными гостями/соседями:
Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в
горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой
пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить
Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук...
Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных
мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же
комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую
можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го,
шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия.
Воспитательный момент был устроен следующий:
Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя
Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб.,
- а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук.
Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его
появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из
стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась.
И красноречие его не понадобилось. Так вот.

И еще о незаметных дверях.
Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого,
светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью -
прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной
смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от
недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра
закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за
стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных
ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в
стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на
гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему
отделению совершенно не относится.
Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол,
заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса,
в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого
шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в
себе девушка-оператор.
"Девушка!" - зовет Паша. Не слышит.
"Девушка!" - громче. Не слышит.
"Девушка!!!" - совсем громко.
Что тут было!
А представьте себя на ее месте:
Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор,
ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю
дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха
(вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с
красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!!
В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide

>> Человек нужен своей нации!
>> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука.
>> Человек нужен своей нации.
> Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?

Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано
в Узбекистане!"
Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
по строительству нового
автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

История скорее печальная. Зато пучительная.
Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой,
сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но
больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему
этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире.
И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил.
Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку.
Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего
попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по
человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто
разрывало сердца любящих хозяев.
Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным,
то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу
просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения,
нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний
угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь
встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе:
 -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!

P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.

Не знаю, правда это или нет, но история следующая:
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."

Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником.
Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем
остальным студентам очень хотелось кушать.
Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки
нецивилизованными способами.
Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса.
Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус.
Там он приметил девушку,
которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево
было не так уж и просто, так как девушка
довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку
было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился,
и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть.
Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости,  ставит кастрюльку
на стол, открывает, и
видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики.
во облом-то....

В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй".
Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров
говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать
пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей
перешел, а жена и говорит:
- А правильно километры. Да?

PS. Высшее образование, однако.

В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую"
висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!".
Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат,
а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.

Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М.
(Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная
бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал -
обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю
платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю
следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил,
что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился,
так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать,
но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами
с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец,
появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто
с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно,
чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда,
он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное
пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, -
мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому
и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для
несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия,
защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда
и...  искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского
алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы
до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне
платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты
я сегодня прочитать еще не успел.

Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет
маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись:
"Вырасту - камазом буду". Полный абзац!

В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды
московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра,
не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что
во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды,
башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...

Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по
нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену
и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди,
летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб
добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди),
поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская
железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной
(шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо
тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь
обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе
прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около
которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь
с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали
наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем
университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из
Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских
друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление --
бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один
такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго
рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас
на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас
специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет
на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну
я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес! 

Объявление в газете (настоящее)
Девушка 16 лет ищет работу после 3х дня. Без Секса.
Телефон: (такой-то)

Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В
пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30
стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет
17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не,
тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в
квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из
квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны...
прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру
(полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением
спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух
девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься
надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит
посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря
ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты
выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я
просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла. 

Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с
мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую
историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую
любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т.
д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из
основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской
семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто
припух от такой исторической версии. 

Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили
на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с
друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была
назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной
береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу
кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера
(метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в
мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине
самого высокого дерева".
Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья
Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак
висит".
Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И
так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где
на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А
пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не
похож. Звучная фамилия сработала.

Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не
так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься
обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я
надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать,
телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те
еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов"
Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку.
Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого
мужика: "Вам чего?"
Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов
оставлены".
"Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот
уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.

Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый
револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском
аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм,
и очень длинный ствол.
Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на
окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего
выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет.
Человек 15-20.
 Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут
комендантский час и т.д.
Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор).
Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...",  и начинает
движением руки снизу вверх отводить ствол.
Где-то на уровне лица я нажал курок.
Результат:
- Куда второй делся, до сих пор не пойму.
- Этот лежит, и орет, как потерпевший.
- Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит.
Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего...,
но раз нет претензий пошел домой.
Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся,
поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали,
благодаря той же банде.
Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере.
Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь,
толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят.
дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в
квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет.
Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер
в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик,
гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь,
там сын хозяйки квартиры Толик.
Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю
так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал!
(В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную -
вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози),
а мы уже двоих в пальто положили и т.д.
Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал
обстановку:
-парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз.
- когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет.
Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку,
и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай.
Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это
другая история.
Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет,
официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы,
и хорошему тону научил бы.

Маленькая история про бандитов!
Местных.

Сейчас автомобили дешево растамаживают
на льготников, т.е. тех кто не платит
пошлины. А это моряки.Четыре дня назад
летел самолет с двумя экипажами судов
в калининград. Сколько надо заплатить,
чтобы самолет сел в Гданьске (польша),
матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в
гостиннице, пичкали водкой. И каждый день
возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам
по цене $2500, $1300- моряку, остальное
буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации
плавбазы).
Закончилось это, когда один из моряков повесился,
и только для этой партии.

читал о об NT brodcast message
еще вот ( не NT )Unix :
...Handing slave back ( что страшно?)

...kwm: Fatal IO error: client killed
...The pppd daemon died unexpectedly!( а в последнем вообще мало смешного) 

А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня.
Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы.
   Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили
вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой
самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ.
   Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и
ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там
на компьютере выскочили данные розыска.
   Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим,
гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки.
   И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить
здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как
и от лукавого.
   Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф
в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом.
   Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская,
значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает.
   Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться
руками и т.д.
   Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш.
   Отличие между США и Испанией наступило быстро:
   Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к
обьяснению резиновые дубинки.
   Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все  еще
числилась в розыске... На этот раз действительно европейском...
   Да и кто же смеется...

Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела".
Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы,
уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как
называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием
своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она
(i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке:
" Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или
спросите, что он теперь будет делать."

Несколько реальных историй от Карлсончика
***

Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть
Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж -
этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет.
Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю.
Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал
а на него:
- Ты дуроеб!
На что дядя ей совершенно вежливо ответил:
- Вот это ты точно подметила!
Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?

***

Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то
звонит бабульке внучка и спрашивает:
- Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь?
- Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее!
- Вдвоем? А с кем ты там?!
- Я и Буся!
Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила
рассказать мне эту историю.

***

Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной.
Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду
умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что
санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг
труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно
 ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров!
Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась
 мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил:
- Ровно семь!!!
Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять -
сигналы точного времени.

***

В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая
 пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно,
было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки.
 Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб
не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно,
чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без
удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии
терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе»,
газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что
постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный,
недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее.
Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами,
 обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке.
Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет
Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему?
 А вот почему:
Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец -
рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то).
Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями
не попала...

Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской.  Стоят студенты
на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут,
вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно
проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее
взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает:
---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!

Еще об иностранных (ну, это кому как) языках.
Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка,
тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября.
О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом:
Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то
в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами,
на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала
из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой
молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода,
большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо
в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально.
Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз
по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем
родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества
окрестных крыш.
В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня
отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей
маме ТАКИЕ слова говорим?
Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для
разговора с родителями.
Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.

Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!"

К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов.
Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот
он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и
указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант
отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас
что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал
смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули.
Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!

Дело было на геологической практике МГУ
Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель
произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет
о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных
проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на
то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод
выдает: ТЕРПЕНИЕ
   Разочарованный гул...
На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...

Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал
несколько в другом виде.

То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным
пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у
него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед
студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым
его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной
физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила
характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить
у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент
радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл
долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом
предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально,
верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент
с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее,  и не мог это никак
объяснить, КозЕл отправлял его восвояси...
Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт.
Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту,
который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был
примерно следующим:
- Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее?
- Теневая...
- Ну и можете объяснить, почему?
- Да наверное какой-то козел ее перевернул...
( пауза )
- Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.

С тех пор таким приемом он больше не пользовался.

Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только
собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после
того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот:
 Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр
со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка
устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются
увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики,
мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек
5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой
бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный
такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для
накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги
в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как
не Шурику, а девушке рядом):
"Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного
кровосмешения такая мутация бывало случалось..."
Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то
(краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю:
"Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто
не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом,
понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве."
Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ
начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые
внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то,
правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все
испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных
приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго -
смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием.
 Шурик обещал отомстить. :)

К истории № 8 от 14.04.98.

Я слышал похожее но другое высказывание DJ.
"Это был Майкл Джексон - король попа.
Я бы даже сказал король Попа-первый"

Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине
на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении.
Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное
видел большие рекламные щиты.
Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь
спрашивает у жены
- Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином
дыхании)
У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает
жена.
- Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных
щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень
похожа на букву П).
Реклама- страшная штука! ;-)

Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой.
На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты
в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах.
Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось:
стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим
ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.

Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии).
ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали.
Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли
такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась
танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то
4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же
группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом
оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то
горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)

История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью
берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя.
И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил,
но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп.
 До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю.
Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать
дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил
в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой.
Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного
пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже
в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь,
орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже
споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается
на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет,
зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я
стрелял".
P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.

Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист.
И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском
приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи.
Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы
тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести
невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!"
Общий хохот.

Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми
видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину
будет она близка отчасти...
Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей.
Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим,
двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира
и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный
факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди
диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард
Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как
Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его
понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ:
"Да нет, что ты... Завтра играем..."
Ж:o
(Учитесь, молодежь!)

Уж не знаю быль то , или небыль , но  мой друг рассказавший эту басню
мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...

Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще
гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей
закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения
порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами  особый не наводили, а
занимали обычным шмоном граждан...

Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших
друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему
он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой
человек по десять )...
Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло ,
в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов.
Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего ,
против "калаша" не попреш , вышли , и говорят :
- Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем..
А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им:
- Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без
предупреждения !! И  по рации подмогу зовет ...
Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных
ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то
проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться ,
автоматом размахивает , и орет :
- Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!!
А сам пятиться назад....

На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался .....
И он аккурат на это отверстие курс взял...
Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать :
- Постой мужик , не кипятись , назад то глянь....
А этот свою линию гнет :
-Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!

В общем случилось то , что и должно было случиться...
Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой,
только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)

А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше...
Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)

Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает
старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе
срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную
для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак
на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш
самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так
приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!". 

На днях тут показывали "полицейскую академию"
и я поразился с каким реализмом изготовлены реквизиты:
герой попадает в бандитский район какого-то там американского
города, и все вокруг расписано разными надписями и крупным
планом показывают телефонную будку, на боковой стенке которой
огромными буквами написано слово, какое бы вы думали...
"ХУЙ". Вот так-то, а фильм ведь американский.

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Не очень смешно,но все-таки:
Реклама в Подольской газете:
"ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !"
Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать
НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!

На N 9  от 14.04.98 про развернутый стакан

Рассказывал нам похожую историю преподаватель в НГУ в бытность мою студентом.
Так же на каком-то вступительном экзамене абитуриентам задавался вопрос
о том какая сторона теплее у графина с водой, стоящего на подоконнике в
солнечный день. Графин предварительно был перевернут. Большинство абитуриентов
также несли всякую галиматью насчет преломления лучей в графине с водой,
пытаясь объяснить почему у него дальняя от солнца сторона теплее. Однако,
попался один совсем простой (а может быть умный) хлопец. В ответ на данный
вопрос он хмыкнул, пожал плечами и сказал: "Почему дальняя от солнца
сторона теплее ?  Да какой-то дурак взял и развернул ..." Препод выпал в
осадок. А наш препод из данной истории преподнес нам мораль. Не нужно
без нужды умничать и осложнять жизнь. Самой вероятной причиной какого-либо
явления окажется скорее всего самая простая.

Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи:
Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили
попробовать чего-нибудь новенького.
У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали:
свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой
запустил ему туда хомяка.
Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать,
а он ни в какую.
Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке
загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой
силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку
подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй
понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.

Вот такая история

Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая
гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались
кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по
премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в
котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу.
Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным
было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как
эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил,
а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно
по отношению к нему.

Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что
все так и было.
        Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со
своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни.
Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит,
что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без
крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел
на то, что выставлено, подводит заказчика к одной:
-- Вот эта самая хорошая.
Начальник, разглядывая:
-- И сколько такая стоит?
П.:
-- Двадцать пять тысяч долларов.

-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!

Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу
написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все
немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время,
конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел
(ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин,
Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую
бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то
Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона
стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем
другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел
мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью
должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного
факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу.
Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина,
за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос.
"Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что
какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек.
Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель.
Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к
предмету, столь характерному на Физтехе.

У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"...
Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена")
и говорит:
- Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!

Вот такая анатомия.....

Еще о вреде иностранных языков.
Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты
из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами:
их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы
уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но
история, как всегда, не об этом.
Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в
преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка,
что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление
секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не
знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши
студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы
не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский
оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов).
Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых
сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше.
Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население
Великой Британии.
Текст:
"Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!"
(Как кот на масленицу).
"Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!"
"Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!"
Что там плел "переводчик", никто уже не слушал...
(Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным,
оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его
вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой
раз в пять секунд).

В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка.
Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу.
Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты".
 И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка
П - "Так что же такое прогрессия?".
С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
П - "Ну, это все ваши девичьи мечты".
Занавес.

Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой
перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать
незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты
Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все
бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут
коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом
в любом обличье шутки плохи...

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а
задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую
сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и
полили сверху блевотиной?
Гринписа на вас нету, господа...

Опять та же редакция, та же Оля,  тот же Саша, тот же я ...
Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте
пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!..
Редакция в ауте уже вторые сутки.

Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник
работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо
тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора
свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь
самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит:
"Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!"
Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя
заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается
вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит,
я еще подумаю..."

Проголосовало 96 человек(а)