Идет сдача экзаменов.Почти все студенты уже сдали,и вдруг в класс
заходит опаздавший стедент.
И начинает оправдаватся,что мол он профисиональный гонщик,что у
него сегодня было ралли и он прямо с него на экзамен.
Професор: ну раз так,то садись и начинай писать.Через 5 мин.валивается
еще один студент.
Професор: вы что тоже с ралли???
Студент: нет...Я в туалете курил!!!

Учительница:
-Вовочка,ты почему вчера  небыл в школе?
-Мы с папой корову к быку возили.
-А разве папа сам не мог?
-Он-то мог,но бык лучше.

Цирк.10 000 зрителей.Конферансъе обяъявляет следующий номер.В зале меркнет
 свет,все сидят затаив дыхание...
 На сцену выходит мужик с горящей свечей,садится в центре и начинает
 дрочить.
 Через некоторое время из зала доносится возмущенный женский голос:
 "Да когда же прекратится это безобразие?!!"
 Мужик,схватив свечу и дико озираясь по сторонам,изумленно вопрошает:
 "Кто здесь?!!"

У одного мужчины случилось косоглазие.Родственники позвали доктора.
Доктор посоветовал положить больному на переносицу яйцо и сказал,что
на следующий день пройдет.На следующий день зайдя,доктор спросил:
"Как больной?"Родственники ответили:"Что пока они дотянули яйцо до
пупка,он уже посинел и помер."

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей
в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла
замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика).
  Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной
приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда
выпала пуля..."
  Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла.
  Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала
такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении.
  Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась
странная история..."
  "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама.
  "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.

Мент останавливает mersedes-600. Медленно открывается окно и высовывается
хорошенькая women. Мент-''Вы превысили скорость!''Она молча подает пачку баксов.
Мент-"Я взяток не беру!"
Она опять пачку баксов.
Мент-"Ты кем работаешь?"
Она-"Миньетчецей".
Мент-"Это которая хуй сосет?"
Women-"Слушай, у тебя такая тачка есть?"
Мент-"Нет".
Она-"А вилла на Багамах?"
Мент- "Нет".
Она-"Так это ты хуй сосешь, а я-миньетчица!"

Сидит здоровый жлоб в парикмахерской.
Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея!
Жлоб: Да, пивко сосу.
Парикмахер: Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

пришли на праздник:
американец - с виски
англичанин - с джином
руский  -   с водкой
еврей - с братом 

Встречаются два "новых руских":
- Ты знаешь кореш, сейчас деноминация происходит?
- Да? А что это такое?
- Да нули убирают. Во !
- Ты что !?! Я что на "шестерке" сейчас буду ездить?

Umer Programmer. Na Sude Bog govorit:
- Za vsyu svoyu zhizn' ty nikogo ne obidel, ne sdelal nichego
plokhogo dlya lyudey... Ya dolzhen poslat' tebya v Ray...
Odnako, ty igral v takiye bogokhul'nye igry, chto ya vse-taki poshluy
tebya v Ad, no vypolnyu 3 tvoikh zhelaniya...
Programmer, ne zadumyvayas', govorit:
- 1. iddqd
  2. idkfa
  3. bystro v ad

(iddqd, iddkfa - kody DOOMa na bessmertie i polnyi komplekt oruzhiya)

  Наркоман купил план. Пришел домой, встал возле окна.
Забил косяк, скурил. Видит - реакции нет.
Он забивает второй, курит - тоже не действует.
Он забивает третий, курит - все равно не прет.
Нарик думает:"Продавец - сука, голимый план продал.
   Сейчас пойду найду его - завалю."
Говорит матери:" Мама, я пойду прогуляюсь".
Мама:"Иди сынок, а то третий день возле окна стоишь".

БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ...
Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу.
Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул:
-Ого-го-го!!  Какая Охуенная Рыбища!!
-Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я!
Мы таких слов не употребляем!
-О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут
называем так больших рыб - Охуенная Рыбища.
-Хм... я этого не знала.
Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там
Мать Настоятельницу.
-Ооо!  Какая огромная рыба, - воскликнула та.
-Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу.
-Сестра!  Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери
Настоятельницы!
-Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу
сказал, что так эту рыбу зовут.
-О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на
ужин.
Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор:
-Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!!
-Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу!
-МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!!   Да как Вы смеете?!!!
-Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире.
-Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю.
На ужин в этот день  прибыл  новоназначеный священник. Все с
удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и
говорит:
-Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу?
Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу.
Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу.
Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу.
А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне
действительно начинает нравится это Блядское Место!

Спрашивает Вовочка у мамы:
-Мам, скажи кто я по национальности?
-Это сложный вопрос, сынок. Твой папа-еврей, а я-русская...
-Теперь все понятно!
-Что такое, сынок?
-Да просто Колька из соседнего  подъезда велик за 200$ продает,
а у меня в голове всего 2 мысли крутятся: до 100$ сторговаться
или спи*дить.

Ложатся спать муж с женой.
Жена мужу:"Дорогой,скажи,что ты меня любищь ".
"Дорогая, я тебя люблю ".
"Дорогой, скажи,что я самая красивая".
"Дорогая, ты самая красивая".
"Дорогой, скажи ,что ты меня хочешь".
"Дорогая,я тебя хочу".
"Дорогой,скажи что-нибудь от себя".
"Спокойной ночи ,дорогая".

Антиреклама тюрем (телекамера передвигается от одной камеры
заключения к другой).

1-я, сидит "бычок" с гирей на пальце, мечтатаельно:
- Коля любит Мамбу!
2-я, сидит "новый русский" с сотовым и в золоте, попыхивая сигарой:
- Толя любит Мамбу!
3-я, уголовник, весь в наколках, точит заточку, кривя губы:
- Паша любит Мамбу!
4-я, наркоман, со шприцем в трясущихся руках, дрожащим голосом:
- Миша любит Мамбу!
5-я, негр забился в уголок и тихо стонет:
- А Мамба Вас всех - ненавидит!!!

Сидит девочка в песочнице. Пасть порвана, ноздри ромашкой, лицо в крови.
Мимо идет мужик. Заметил это дело, подходит и спрашивает:
 - Девочка, что с тобой ?!!!
 - Да вот, .... , чихнула так чихнула !

Очередь в овощном магазине. Первая покупательница:
     - Взвесьте мне, пожалуйста, огурчиков, вон тех, толстеньких.
     Следующая:
     - А мне выберите, пожалуйста, длинные и  тонкие.
     Следующая:
     - А мне - вон те, с пупырышками.
     Подходит очередь мужика:
     - А мне взвесьте килограмм любых: я их есть буду...

Начало ХХ века, тихий московский парк, лето, щебечут птички, порхают бабочки.
По дорожке медленно прогуливается поп. Невдалеке, рядом с цветочной клумбой
маленькая девочка играет с собачкой. Поп вдохновленный такой идиллической
картиной решает поговорить с девочкой.
Поп: Милая девочка, скажи как тебя зовут?
Девочка: Розочка, батюшка.
П(еще более вдохновленный): Розочка, какое красивое имя. А почему Розочка?
Д: Понимаете, батющка, когда-то, когда я была еще в животике моей мамочки они
с папой отдыхали на даче. Мама сидела в кресле под розовым кустом и ей на
животик упала роза. Мои мамочка с папочкой поняли что это божье знамение
и решили дать мне имя Роза.
П(в полнейшем экстазе): Ах как это прекрасно! Какое единение природы,
человечества, божественного.... А скажи, милая Розочка, как зовут твою собачку?
Д: Собачку? Хряк!
П: А почему Хряк????
Д: Дык свиней трахает, вот и хряк.

Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"".
Итальянский профессор -
"Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке
ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло
УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!"
Русский профессор -
"Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"

Попали в одну яму лев, лиса, свинья и заяц.
Сидят час, сидят два.
Заяц звбеспокоился, забегал по яме. То ко льву. то к лисе -
и говорит:
- Давайте свинью сожрем! Нахрена она нам! Тварь жирная!
Все молчат.
Прошел еще час. Заяц опять:
- Давайте свинью сожрем. Она бесполезная, тварь.
И так дышать нечем!  Давайте сожрем!
Тen лев говорит:
- Да ладно тебе, заяц, успокойсz! Сиди спокойно.
Заяц посидел - и опять:
- Ну давайте свинью сожрем...
Лиса говорит:
- А давайте сожрем того, кто больше всех пиздит!
Заяц подбегает к свинье, хрясь ее ногой и кричит:
-Ну что, сука жирная, допиздилась?!

Проголосовало 47 человек(а)