Внучка спрашивает у бабушки:
-Бабушка ,почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
-А ты внученька посмотри ,какой у деда член.

Sidit physic-experimentator na beregu i udochkoi lovit rybu.
Mimo idet physic- theoretic. Uvidev rybaka experimentatora
theoretik reshil podshutit' nad nim sleduiushim obrazom :
Podoidu i sproshu: "Kak rybalka kluiet?" Esli on mne otvetit:
"Horosho" to ja otvechu: "Durakam vsegda vezet", a esli on
otvetit: "Ploho, ne kluiet" to skazhu: "Kakov rybak takov i
rezul'tat". Takim obrazom podgotovivshis theoretic podxodit k

experimentatoru i sprashivaet: "Kak rybalka kluiet"?

Experimentator povernulsja k nemu i otvetil: "Poshel ty na hui!"

Пьяная ворона вываливается из пивбара.
"Блин. Ой нет, бля. Ой нет. Ах, черт возьми. КАРР !!!"

Попал парень в аварию. На место присшествия выехал мелиционер.
Подходит к разбитой машине и видит там сидит ошалевший водитель.
Мелиционер начинает читать ему натацию: "Вот тебе повезло, что
ты был пристегнут ремнем безопастности, а иначе волялся бы на
дороге, как та баба с хуем в зубах".

Судят грузина за убийство.
Судья: - Обвиняемый, почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых
ран? Грузин : - Стою в падъезде, чищщу ножом апэльсин, кушаю
его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший,
паскальзнулся на апэльсиновый корка и напаролся на мой нож! И
так СЭМ раз...

Выдержка из конституции государства Непал:

"Гражданином Непала может быть каждый,
 рожденный непальцем и непалкой".

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши.  :o)

Грузинское село... возле пямятника Ленину стоит кавказского рода
друг и плюется: тьфу как она играет в теннис,.... ну тьфу как
она играет в теннис !!! К нему подносится мент и как обычно
придалбливается. Так и так мол чего плюешься? Культурное место
ведь... На что парень отвечает: Паслушай дарагой, иду я значыт
по нашим обширным халмам, тьфу как она играет в теннис, и вижу
красивый такой пастушка и огромное стадо баранов,
 тьфу как она играет в теннис, я ыстевственно падхажю, тьфу как
 она
играет в теннис, и гаварю ей: дарагая я тэбя хачу, тьфу как она
играет в теннис. А она мне: хорошо только при одном условии: мы
с тобой съиграем в теннис, если ты победишь я тебе отдамся,  а
если нет то ты отсосешь у всех моих баранов, тьфу как она игрет
в теннис...

Вообщем дело было так :
Приходит мужик с работы , уставший измотаный ,жена значит жрать
готовит о открывает холодильник и видит там бутылки водки стоит
и говорит жене -Давай разопьем чтоль за ужином то - а она ему и
говорит -А зачем ? стоит и пускай стоит, может мы к кому пойдем
,может к нам кто прийдет ! - ну мужик значит утихомирился .
Легли они спать а жена значит и говорит мужу в постеле -давай
мол трахнемся пока стоит , а он ей в ответ -а зачем, стоит и
пускай стоит ,может я к кому пойду может ко мне кто прийдет !

Классическая ситуация:
На светофоре в 600-й Мерс врезается Запорожец. Из Мерса
вываливют пятеро здоровых НР, а из Запора - тщедушный старичок.
Самый большой из НР ему говорит: - Ну все, дедок. Будем тебя
сейчас пиздить. - Так ведь нечестно - вас пятеро, а я один. НР
задумчиво чешет репу: - Н-да-а! И точно не честно. Ну ладно -
Колян с Вованом будут за тебя!!!

Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит:
"Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак
выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет
ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !"
-"Пошел на х... !"

Учительница в школе:
Машенька, раздай тетрадки.
И незабудь две в прикуп положить

Дикий Запад… Бар… Играет музыка… Народ
расслабляется…

Вдруг распахивается дверь и заваливается отвязный ковбой.
Небрежно располагается за стойкой бара. Достает из кармана
монету и кидает ее вдоль по барной стойке . Бармен ловким
движением подхватывает ее и без лишних вопросов наливает стакан
виски. Точным жестом отправляет ковбою. Вдруг откуда-то из под
стойки выскакивает макака и, притормозив стакан, буль-буль-буль
- болтает в нем письку и толкает стакан дальше по барной стойке.
Ковбой ох%евает с такой панорамы. Выбрасывает виски вместе со
стаканом и отправляет бармену очередную монету. Бармен наливает
– отправляет стакан ковбою – та же песня : на
полпути его тормозит макака, сует туда письку и отправляет
адресату. Чувак вне себя от бешенства. Подходит к бармену,
хватает его за грудки:

    Твоя макака мочит х%й в моем стакане !!!
    Это не моя – это тапера (пианиста).

Ковбой подходит к таперу:

    Родной ! Твоя макака мочит х%й в моем стакане !!!
    Нет вопросов ! 20 баксов.

Ковбой без базару выкладывает деньги.

Тапер со всей дури налегая на клавиши истошным голосом орет :

- ТВО-Я-Я-Я МАКАКА-А МОЧИТ Х%Й В МОЕ-Е-ЕМ СТАКА-А-АНЕ !!!

Серп и молот на фоне тризубца - новый украинский герб

OBYAWLENщE USLUGщ:TAMPEX. DOSTAVKA,USTANOVKA.

Парень девушку спрашивает:
-Ты в очко играешь?
-Играю.
-А в покер?
-А это еще куда?!

Встречаются как-то два мужика в пустыне.
У одного клетка на спине, а у другого рельс
на плече. Один другого спрашивает:
-Слышь мужик, тебе нахрена клетка?
-А вдруг лев нападет... сожрать захочет, а я в клетку запрусь он
меня и не достанет....А тебе зачем рельс? -А вдруг лев нападет..
сожрать захочет., а рельс скину ... Да как в#ебу налегке.....

В цирке ведущий объявляет номер:
- Внимание, этот номер требует полной тишины!
Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина.
Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с
заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный
амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг,
кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же
дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???

Встречаются два мужика (простые работяги) и один другому
говорит: - Знаешь, Вась, новуе русские, оказывается, такие
классные ребята,
 вежливые такие.
- Почему ты решил?
- Да вчера встретился с одним, так он ко мне на ВЫ обращался,
фамилию мою откуда-то знает. - А ну расскажи - Ну, значит,
перехожу я улицу, вдруг тормозит мерс 600-й, выходит
 оттуда НР и говорит: "Для вас козлов пешеходный переход
 построили".

Вернулся как-то поп из командировки и говорит попадье:
-Послушай жена какая со мной история приключилась...
Еду значит в поезде...захотелось мне покурить, вышел в тамбур.
Смотрю а там... отрок отроковицу рачьем естействует... Ну
от'естействовал вытер "грех" об мою рясу и говорит: -А тут
вообще-то батюшка не курят!!!! 

Деревня. Крайне взволнованный мальчик вбегает в избу и с ужасом
кричит: - Маманя! там в поле мужик с бабой прямо на пашне
валяются, орут, рычат и стонут!!! - Да это сынок не люди, это

просто дикие какие-то! - отвечает маманя. - Неееет, баба то
дикая, а папаня то - нааааш!

Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать
Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает,
как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески
смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше
тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, -
Это руль от 600-го Мерса.

Зима. Мороз. Река.
На реке сидит мужик и ловит в проруби рыбу.
Вдруг из проруби высовывается корова.
Мужик растерянно:
- Корова, ты чего?
Корова задумчиво:

- Действительно, и чего это я...

Едет Ельцин на машине с дачи.Состояние хреновое,ну и захотелось
ему что-нибудь особое.И говорит шоферу: -Дай порулить! А шофер
ему: -Как же так с бодуна,да и прав у вас нет. -Дай,а то уволю!
Отдает шофер баранку и на первом же светофоре врезается Ельцин в
зад 600-му мерсу.А там как обычно сидит братва.Один вылезает ,
открывает дверь ,где сидит Ельцин ,молча закрывает и идет к
своим. -Ну,что там за братва сидит?-Спрашивают его. -Не знаю
,что там за братва,но водитель у них Ельцин!

--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать ---
В школе детей попросили сделать мышеловки.
Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок
сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка:
"Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой
в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси
нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь
острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так
мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида,
истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!"
p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на
свой счет

Едет таксист(т) по дороге и видет стоит, голая женщина(ж) и
голосует: ж-подбросишь до дома? т-садись..,а сам на нее смотрит
Ехали, они 10 минут, а шеф все глаз оторвать не может,тогда
женщина не выдержала и спросила: ж-что вы так на меня
смотрите..,,,нравлюсь?? т-да нет,я вот думаю от куда ты деньги
доставать будешь.

Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел...
Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить.
Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели
передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой,
естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме
оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп"
быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что
спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не
услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки,
опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!    

Узкий мост через речку.
По середине встали два 600-х мерса и не могут разъехаться.
Водилы вышли на разборку.
1.Братан я 1 млн. баксов в год зарабатываю уступи
2.Я тоже 1 млн. баксов в год зарабатываю
1.Братан я 100 кг. вешу уступи
2. И я 100 кг. вешу
разошлись по машинам сидят думают.
Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго
Проезжая мимо тот спрашивает "В тем дело мы ж с тобой равны" в
ответ: " Нет дорогой ты на 500г. тяжелее меня - Я на Тебя Х-Й
положил"

Мужик приходит к доктору и говорит: доктор что случилось моими
яйцами почему одно деревянное, а другое железное? Доктор
внедаумении решил осматреть больного, да странный случай сказал
доктор. А дети у вас есть? Да отвечает больной "Terminator-3"
 "Буратино-2".         

Едет, значит братва на Мерсе. И вдруг запорожец врязается прямо
взад их Мерса. Ну тут братва ( 4-ро) вылазиет из Мерса -пальцы
веером, зубы в шахмотном порядке-  и хором наезжать на хозяина
жопера: -Ну ты что падла ванючяя, жить надоело? Мужик долго не
думая, достает калашников и говорит -Это кому жить надоело?
Братва запотела;
 -Хорош мужик, пошутили чуток. Сам знаешь молодые, головы
 горячие -Ни хуя, говорит мужик., на первый-второй
 расчитайсь!!!!! -Первый-второй, Первый второй
     -Теперь, первые вторых в жопу!!!!!!!!!
 Братва думает, ну его, псих какойто, вдруг завалит, Ну и первые
 номера вторых,
как говорят в народе, в жопу...............
-Таперь вторые первых!!!!!!!!!!
Братва поменялись ролями
-Теперь, говорит мужик, Первые вторым в рот!!!!!!!!!
-Потом вторые первым в рот !!!!!
-Первые вторым отлизать жопу!!!!!!!
-После поменялись!!!!!!!
Стоял мужик смотрел на них, и говорит - насать на вас что-ли ?
Дану вас , поехал Я. Сел в жопер и уехал.... Мужики встают . И
один из них говорит, почему он нас не обосал? Тут все остальные
, сделав пальцы веером, зубы в шахмотном порядке, говорят - Мы
же крутая братва

письмо Кашпировскому:
-после вашего сеанса у меня рассосалась жена.
-раньше она сосала только мне ,а теперь всему подъезду

Наверняка анекдот сей будет повторным. Ну и пусть!
Случилось так, что Вовочкин класс ездил на экскурсию по европе.
Водили там класс по музеям. И вот после возвращения школьников
домой на уроке рисования учительница начинает расспрашивать, что
кому понравилось. -Вот, дети, вы видели статую Венеры Милосской.
А скажи, Петя, что тебе

 больше всего в ней запомнилось?
-О, Марья Ивановна, у нее такая чувственная грудь...
-Да как ты смеешь! Вон из класса! (немного успокоившись) А тебе,
Витя,
 что больше всего запомнилось?
-О, Марья Ивановна, у нее такой прекрасный, эротичный живот...
-Ты что, с ума сошел?! Вон из класса (грозно) Ну а тебе, Вова,
что
 запомнилось?
-Да ухожу я, Марья Ивановна! Уже ухожу.

Задумал доктор Ватсон отучить Холмса курить трубку. Думал-думал,
взял да и вставил мунштук трубки себе в задний проход. Вечером
Холмс закурил трубочку, но посмотрел на нее с удивлением и
отложил в сторону. В течении месяца Ватсон таким образом помогал
Шерлоку Холмсу бросить курить и добился-таки своего: Холмс не
курит на ночь, но вот Ватсон теперь без трубочки заснуть не
может ...

Проголосовало 105 человек(а)