Rabotal odin muzhik ginekologom.  Nu i nadoelo emu.  Reshil on
perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom,
nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu,
sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100.
Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet,
kak eto tak, ved' vysshii ball-100.  A instruktor emu i govorit:
"Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov.  Za to, chto ty
ego pravil'no sobral--esche 50 ballov.  A uj lishnie 50 ballov
ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto
sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."

Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает
  речь:
-Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам
прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить,
расказать чем занимаемся.
  Вася тракторист:
-А как они хоть выглядят ?
  Председатель:
-Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие.
  Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин,
подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу...
  Тот молчит, Вася опять:
-Трактор, поле, пашу...
  Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного
  "Трактор, поле,
пашу...", тот не выдержал и говорит:
-Лес, лесничий, сру...

Из серии "Еврейское счастье".
Ночь. Спит еврейская семья. Муж (Абрам) все ворочается и никак
не засыпает, чем разбудил жену (Сару). Сара:  Абрам, ты чего не
засыпаешь? Абрам: Да вот я нашему соседу Мойше рубль должен, а
завтра надо отдавать. Сара: Ну и что же? Абрам: Так ведь
отдавать же, ну! Сара, поднимается с постели и стучит в стену
Мойше: Мойша: И хто там? Сара: Мойша, тебе мой муж рубль должен?
Мойша: Да, как раз завтра должен отдать. Сара: Так вот, он тебе
его завтра не отдаст. (Поворачиваясь к Абраму)Спи Абрам, теперь
пускай он не спит. 

Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как
собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы
должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя.
-Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, -
у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый
приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется
поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я
извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у
меня смертельная форма гемофилии  и любой укол может привести к
летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я
возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не
могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и
если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому
понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну
 что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется
выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15.
-Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?!
Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!

К Киркорову на гастролях в Африке подошел вождь племени и
предложил за 5000$ подержаться за его член.Киркоров
подумал:"5000$ все-таки деньги" и согласился. По приезду в
Россию у него вдруг стали чесаться руки.Врачи ничем помочь не
смогли. Он пошел к бабке-знахарке,она посоветовала съездить в
глухую деревушку в Сибири, помыть руки в реке.Приехал
Киркоров,сидит,моет руки. На противоположном берегу сидят два
наркомана.Один говорит:"Смотрите,Киркоров руки моет!".
Второй:"Да ты как накуришься,у тебя то Пресняков горло
полоскает,то Леонтьев жопу подмывает".

Жена говорит Биллу Гейтсу после брачной ночи:
 - Дорогой, теперь я понимаю, почему твоя фирма называется
 Microsoft...

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
 - Вкусно?
 - Вкусно! - отвечает.
 - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
 - Не-а...
 - Как мясо тюленя?
 - Не-а...
 - А как вкусно?
 - Как ебаться!!!

Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина.
Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется
?" На что деревенщина  отвечает :"Что, майка короткая ?"

Штирлиц лежал на обочине,тщательно замаскированный под
окурок........

История, похоже, становится притчей в различных интерпретациях,
я же услышал ее в оригинале где-то неделю назад. Короче,
какой-то ужасно модный авангардный московский театр приезжает на
гастроли в провинциальный культурный центр. Афиши, реклама,
городская богема с нетерпением достает фраки и вечерние платья -
все таки единственный спектакль, премьера, отзывов и рецензий
нет, в общем - все в ожидании божественного чуда. Начало - в
18.00, все в партере, но спектакль явно задерживается. Все
понимающе ждут. Гаснет свет. Полная тьма, на сцене полумрак, в
зале - благоговенная тишина. На сцене появляется тот самый
непотребного вида мужичок в сапогах, фуфайке и треухе, в руках
несет зажженную свечу и стул. Ставит стул посреди ставит свечу
на пол, снимает штаны и начинает... онанировать. Гробовая
тишина. Проходит пять минут - ничего не меняется, десять,
пятнадцать минут, наконец в замогильной тишине зала одна
престарелая ценительница высокого искусства не выдерживает и
скрипучим голосом произносит: "И долго же еще будет продолжаться
этот, с позволения сказать, авангард?!"  Мужик, резко
втрепенувшись, одним духом тушит свечку: "Б..., кто здесь??!"
Абзац.

   Работал один мужик в морге. И была у него жена - умница и
   скромница.
Как-то привезли в морг труп, а того Орган, точнее ОРГАН, да
такой, что ни в байты перевести, ни на экран уместить. Ну и
решил он, значит, показать такое диво дивное жене своей (умнице
и скромнице!). Ампутировал он этот ОРГАН, в газетку завернул, да
фамилию мужика на заметку взял - Хабибуллин.
   Пришел он домой, сверток жене протягивает и говорит:
   - Принес я тебе, дорогая, то, чего ты никогда в жизни не
   видела! - Колбасу, что ли? - Да ты разворачивай скорее. - ...
   А-а-й! Хабибу-у-уллин у-у-мер!

В публичном доме женский крик "Ужас! Ужас!" из номера выбегает
испуганная представительница обслуживающего персонала. Бандерша
посылает туда другую даму ... через некоторое время снова крик,
история повторяется. Удивленная бандерша поднимается в номер
сама. Спускается через двадцать минут. "Ну ужас, конечно. Но и
не "Ужас!!! Ужас!!!"

- Алло, скорая?
- Я вас слушаю.
- У нас тут каток на человека наехал!
- Адрес?
- Красногвардейская 25, 26, 27...

Просыпается мужик ночью, и видит:
у его кровати сидит маленький, пушистый человечек (Ч).
Мужик (М) его спрашивает:
- Ты кто?
тот отвечает:
-Пиздец
М:
-А что ты здесь делаешь?
Ч:
- Да так. Пришел.

Привозят в реанимацию парня и девушку, у обоих головы свернуты,
ну прям,как говориться, на соплях держатся. Все врачи в
непонятках как такое могло случиться. Бегают вокруг них,
суетятся, как вдруг парень приходит в себя. Ну естественно к
нему подорвались, мол как так случилось то? Собрав последние
силы парень тихо шепчет: - Я оглянулся посмотреть: не оглянулась
ли она...

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
Пятачок спрашивает:
-Винни, Винни, а куда мы идем?
Винни-Пух:
-Свинью трахать.
-А она не убежит?
-Я те убегу!

Три богатыря крепко нагужевались. Появилась идея - навешать Змею
Горынычу. Вскочили на коней - и к логову. Приехали, начали
дубасить в дверь и орать: "Ну ты, х&й зеленый, выходи биться!!!"
- Тишина. Поорали, постучали и уехали допивать. Открывается
форточка, высовывается одна Горынычева голова. Вполголоса: "Ну и
что, что х&й зеленый? Зато жив остался..."

Едет новый русский на своем 600-м по МКАД.
Вдруг перед машиной пробегает мужик. Новый русский
останавливается, высовывается в окно и кричит: - Для вас,
козлов, везде переходов накопали, а вы ?:%;№%?*.

Мужик вежливо извинился и пошел домой.
Приходит и говорит жене:
- Представляешь, какие новые русские вежливые стали. На Вы ко
мне
 обращаются, по фамилии ...

встречаются два грузина
-сколько врэмени?
-15 минут......
-какого?
-нэ знаю.Маленький стрелка нет!

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на! 

В аптеке:
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!!

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))

Летит камаз на скорости 90км/ч , и на светафоре (как обычно)
врезается в шестисотый мерседес. Ну из мерса выходит  мужик
бритый с цепью в палец, с сотовым телефоном, в костюме от
Кардена ....
 ну короче со всеми прибамбасами. Подходит к (ВК)водителю камаза
 и говорит (естественно раскинув пальцы: -Мужик ты че?? Да ты
 попал..... на БОЛЬШИЕ бабки!!
(ВК):
 -Скока ?
(ВМ)водитель мерса:
 -да не мужик!! ты не понял!! ты попал на РЕАЛЬНЫЕ бабки !!!!
(ВК): -Скока?? (ВМ): -%|... 30.000$!!!!! (ВМ) подходит к камазу,
а там...... полный кузов ...баксов.... отсчитывает 30.000$, ну и
еще пару штук за моральный ущерб......и отдает это все (ВМ). Ну
тот естественно о#ел малеха и спрашивает (ВК):
 - ты кто ?????
(ВК):
 - я?????  я! НОВЫЙ РУССКиЙ!!!!!! А ты Кто???
(ВМ):
 -%|?? я.... ну я..... ну я теперь х#й знает....

Маленький мальчик спрашивает у священника: в чем разница между

мужчиной и женщиной.
Тот: Ну...Вот какой у твоей мамы размер обуви? Хорошо, 35-ый. А
у папы? 42-ой. Так вот, разница...между ногами.

МУжик заходит в парикмахерскую...
-Подстригите меня под бобрик..
Парикмахер стрегет, а сам заглядывается на шею клиента и все
вздыхает,
 вздыхает.....
И тут все-таки не выдерживает:
-Какая же у вас все-таки шея.....
Клиент не дав ему договорить, напрягая мышцы шеи, восхищенно:
-ДА!Вот пивко посасываю!... Парикмахер, так же не дав
договорить: -Да вы что угодно сосите, а шею мыть надо!!!!!!!!

Едет Пушкин (П) в коляске, с ямщиком(Я).
Стало скучно Пушкину.
(П) Ямщик, тя как звать?
(Я) Роман.
(П) (Немного подумав...) #$й тебе в корман Роман!
Ямщик обиделся,едут дальше.
(Я) А вас как звать барин?
(П) Александр Сергеевич.
(Я) Так, сто #$ев вам Александр Сергеевич.
(П) Роман, так этож не складно.
(Я) Э барин, тебе делать не#$я, сиди и складывай!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит вдрызг пьяного мужика,
который спрашивает: - В-Вася з-здесь ж-живет?.. - Нет, такой
здесь не живет! - А к-кто з-здесь ж-живет? - Я здесь живу! -
говорит хозяин и захлопывает дверь.

Через пятнадцать минут - опять звонок. Хозяин открывает и видит
того же самого мужика, который задает тот же вопрос. Все в
точности повторяется.

Еще через пятнадцать минут - опять звонок, и опять тот же мужик
с тем же вопросом! Ну, хозяина все это уже достало, естественно,
и он грозно так говорит: - Ну сколько раз тебе повторять: не
живет здесь Вася, я здесь живу! - С-слушай, м-мужик, а п-почему
т-так п-получается, что т-ты ж-живешь
  в-везде, а В-Вася - н-нигде?..

Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle
nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k
Capitanu:

 - Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja
 so svoe
objazannostiu?
Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe
kreslo i govorit:
 - Nchego osobennogo, moja zhena luchshe.
Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu:
 - Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe

objazannostiu?
Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu
pilotu:
 - Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!

Летит ворона, видит впереди шлак-БАУМММММ!!!

Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре.
Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР,
подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты
пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем",
откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов.
ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю
мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за
беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот
отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает
..."

На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один
"мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по
сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?

Pozhenilis' dvoe gluhonemyh.  Vse u nih horosho, tol'ko noch'u
problemy s kommunikatsiey - v temnote zhestov ne vidno. Reshili
oni dogovorit'sya.  Zhena govorit muzhu: -Milyi, esli ty menya
zahochesh', derni menya 1 raz za pravuu grud'.  A esli ne
zahochesh', derni menya 1 raz za levuu grud'. Muzh ey: - A esli
ty menya zahochesh;, derni menya 1 raz za chlen.  A esli ne
zahochesh', derni menya 50 raz za chlen

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."   

Анекдот не мой, а подслушан сегодня на "Серебрянном дожде":
______ Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки девушку
небывалой красоты, стильную, стройную и пр. Он садиться рядом и
представляется: "Bo-o-o-nd..., James B-o-o-nd.." ( Что бы
представить как он обычно это говорит, достаточно вспомнить
любой из фильмов этой серии) Пауза.. Девушка поворачивается и
отвечает: " O-o-of... , Fuck O-o-of.."

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба.
Наташа говорит:
- Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... -
Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не
знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А,
пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну
я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит
вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам
хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой
пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и
приколист! Ебу значит я как-то корову...

Ну что, опоздал милок, сказала уборщица зареванному малышу с
ранцем за плечами и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Prihodit noviy russkiy na priem k vrachu:
-doktor, u menya zapor-s...
-a nuka, nuka, davaite posmotrim...da u vas i otverstiya-to net!
-nachisto zalizali-s...

Проголосовало 67 человек(а)