Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...

Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него
на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:))
Дело было так:
У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда
и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть.
Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий
вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате
с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно
спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно
жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть
сего напитка в комнате, она его за язык и укусила.
Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить
заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем,
что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем,
что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать.
Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:)))
А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа
не разговаривал.
Ericsson

Как известно, сортировку данных можно проводить по численному
значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту.
А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту
одновременно?

Нет, можно.

На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm
содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные
по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных
римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI),
потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109,
150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...

Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий.
Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам"...

Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело
любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос".
Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума
не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость
для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так:
"Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию.
Смойте лосьон теплой водой или высушите феном".
И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать
состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я
с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за
международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова,
опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем
абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее
пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали,
называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я:   "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я:   "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я:   "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я:   "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем
     это счет за секс по телефону...."
ОНА  "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.

P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(

Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного
Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там
было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает
на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед
выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором
пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот
мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку
(зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота
и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик
эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики
плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот
до замерзания,  а в конце смены вынимали и выносили.

Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует,
сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм
назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал
посмотреть.
Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу
из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм?
Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека
доносится голос:
ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ
ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.

Зарисовка из жизни московского метро.
Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой.
От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно
не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то
из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки,
корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко
прислушиваются к объявлению станций.  "Станция Калужская". В глазах
некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется
со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается.
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево."
Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется
на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять.
Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых
дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон,
и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом
и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется,
машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются,
поезд трогается. Зрители и участники офигевают.

Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
 - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
 Дом содрогнулся от дружного гогота...

Цикл: истории слесаря Павла  Иваныча  Гайкина.

   Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
 вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий,
посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет?
   Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая
есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит -
котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и
угощает еще.
   Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так
кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то.
 - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей
 травишь?
 - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы.
   Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он,
видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет.
Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил
и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит:
 - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!?
   А ну хавай!
  Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал.
Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож
отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове
гладить, приговаривая:
 - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть.
   Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал
на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь -
он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал
домой.
 Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.

Проголосовало 529 человек(а)