Очень мне понравилась история, рассказанная телевизионной программой:
Мультфильм "Как козлик ЗЕМЛЮ ДЕРЖАЛ". !!! :-)

История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска,
на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной
краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!".
  Естественно,вскоре пружину украли....

Иду по улице. Висит простой советский таксофон. У таксофона мужик.
Мужик злобно бросает таксофонную трубку на рычаг и со всей силы
по этому же таксофону лупит кулаком (жетончик потерял, наверное).
Потом отходит. Подхожу я к таксофону, а на нем огромными буквами
жалобная надпись: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!!!"

Смотрел вчера кино "Кризис среднего возраста" -- надо было дать
15 мин Гарику на три песни, и закончить съемки ;). И звукорежиссер
у них никудышний -- звук как из трехлитровой банки...

Совсем короткая история(самое смешное правда)
Припохал меня шеф поставить Windows 98.
Было это две недели назад.
Самое смешное что за это время не было ни одного глюка.

Такая грустная история приключилась с одним моим знакомым,
и рассказывал ее он весьма печально, со слезой. Так вот, случилось так,
что прошлым летом он, хм... обкакался, будучи на улице в центре
нашего славного города. А живет паренек на далекой окраине,
на машине полчаса добираться... Так вот. Первая ошибка, которую
он допустил - это то, что он купил в каком-то ларьке дешевой
туалетной воды, и попрыскал ей на пострадавшие части тела
(по счастью, он был в черных джинсах, поэтому обошлось без пятна).
В результате, конечно же,  от него начало вонять, как из запушенного
сортира (спирт-то испаряется!). Короче, поймал паренек тачку,
за какие-то страшные миллионы договорился с шофером, и по запаре
на переднее сиденье сел :))).  Минуты через три шофер говорит:
"Ты че, мол, пацан, обосрался там, что-ли?"... Ну, парню дурно стало,
кое-как ответил, что, мол, перданул маленько, извините, нервы
ни к черту... Короче, когда подъезжали к его дому, шофер уже почти
весь из окна высунулся, глаза щипало. Вот... Чего только не случится
в жизни с человеком :))))

надпись в туалете 150 отделения милиции (это в Ясенево, Москва)
  "Сливайте воду, свиньни ментовские"
вот так.

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й  п о н е д е л ь н и к  я н в а р я.
Ето как?

Вариация на тему No. 3 от 1 мая, выпуск 2.
Там было "меня с шефом спарили..." в смысле - телефоны.
А когда-то нас на курсах (чего - неважно) на пары разбивали:
"Ну, кто с кем спариться хочет?"
Представьте реакцию, учитывая, что в группе человек 20
(возраст - от 15 до 18), из них всего две девочки.

И еще матушка моя упорно говорит: "Ты не спаришься в этом свитере
(пальто, куртке и т.п.)?", имея в виду - не слишком ли жарко мне будет.

Еще о компьютерных переводах. Тут Комтек, значит, закончился, так там
одна фирма рекламный листочек про свои модули памяти распространяла.
Они ребята простые, и английский текст на листовках оставили. Вот что
получилось (орфография оригинала, дан английский текст и их перевод):

Direct Source of Chips from Component Manufacturers
Прямой ключ щепек от производителей компонентов

24-hour WorldWide Dispatch of Products
Глобальная отправка произведений по суткам

И самым жирным шрифтом:

Satisfy Your Computer Needs and Memory Upgrade
Удовлетворение ваших компутерских надобностей и воздвижение памяти

А теперь догадайтесь из какой страны эта самая компания...

Дело было недавно....
Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних
на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники
по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать.
(мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас
в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается
окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана )
ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет,
а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы )
заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК.
Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу ,
а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно
и тут ОК. потом этими же  пятнышками пятерка нарисована нужно
сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка"
анекдот рассказал про ненастроенную  кодировку у глазного начинаю
посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня
и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй
увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 -
какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично -
сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю
пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном
соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет
ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел
и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают
смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались
сами.

PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь
положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.

Это было в крыму в судаке. Я зашел в ресторан и спросил: У вас чай
   есть ? Офицантка говорит , что есть.Я спрашиваю , а он горячий? Она
   говорит: да . Я спрашиваю: он с сахаром?Да.Ты хочешь? Нет, я просто
   спросил.

В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза:
"Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено."
Вот куда криминал уже добрался.....

Орфографический словарь русского языка.
стр. 212 Конец.
стр. 541 Яйцо.
А чего это вы не смеетесь?

А вы слышали про чувака который перевел английское "tuck in one's
shirt" (заправить рубашку) как "высморкаться в рукав"? :)

Ладно, huli wood. Ну не знает человек английского. А вот однажды
в документе канадцы обозвали (английский) город Birmingham
Buring ham (с пробелом!) это как?
(Buring ham я перевожу как "подгорающая ветчина")

1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет
в переполненный троллейбус:
- Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит!
  Я до конца! 8-)

(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут
троллейбуса)

2. Вчера по телевизору:
-Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....

Эту историю мне друзья рассказали.
Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока,
когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья
ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось
в памяти.
      В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают
только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли
об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть
о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил
"У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим
вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"

Было дело, значит, в славном 1997 году. Решили мы с братвой слетать в
Лондон (потрясный город!) и сидим, значит, составляем себе план
культмассовых мероприятий (без группы летели). Планировали жить
в гостинице на Russell Square, площади Расселя по-англицки.
И происходит вот такой диалог:
Я: - ... и где-то в районе двенадцати ночи вернемся на Russell Square.
Лена К. : - Знаете что, в 12 ночи мы по всяким скверам ходить не будем!

А вот еще. Уже в Англии дело было, в Хэмптон-Корте. Это такой
королевский дворец с потрясающе красивыми парками, вход для туристов
открыт. Диалог:

"Так, что мы пропустили? В Maze были, в King's Park были, ищите по ука-
 зателям, в каком парке мы не были..."
Лена К. : "Так вот указатель...".
ОБЩИЙ ХОХОТ. Указатель гласил: "CAR PARK ---> "

Проголосовало 170 человек(а)