Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка.
М: Алло!
Д: (тихим шепотом) Алло!
М: Позови к телефону маму.
Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята.
М: А папа дома?
Д: Да.
М: Позови его.
Д: Он тоже очень-очень занят.
М: А еще кто из взрослых есть дома?
Д: Да
М: Кто?
Д: Бабушка.
М: Позови бабушку...
Д: И бабушка не может подойти. Она занята.
М: А кто еще есть?
Д: Милиция...
М: (с легким надрывом) Позови милиционера!
Д: Все милиционеры заняты.
М: А еще кто есть дома?
Д: Да. Пожарные.
М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!!
Д: Пожарные очень-очень заняты.
М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!!
Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва.
Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит:
Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину
Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас
принято выбирать самой
Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент
в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему
и говорит:
Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков
Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать?
Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной
Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике
лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков;
Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут

Один очень богатый мужчина  встретил в закрытом, частном клубе
прекрасную,  молодую девушку. Он пригласил ее в свои
шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так
себе любительница развлечений, а очень интилигентная и
образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он
показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в
конце концов предложил ей бокал вина на  выбор - очень дорогие
сорта Портвейна или Хереса.
-О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар
Богов! Простой  взгляд  на кристально прозрачный графин с этим
напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания.
Когда бутылка откупорена и  великолепный напиток наполняет мой
бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на
крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я
пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется
сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь
в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна  я начинаю  страшно -
страшно пердеть...

Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит:
-- Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!!
А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье,
обмакивает в бочку с вареньем и говорит:
-- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим:
меня на хавчик прибивает, а его -- на измену...

Жила была в джунглях ненасытная обезьянка!!! Никто ее не мог в постели
удовлетворить. И те звери пробовали и эти... В общем, обезьянка
разочаровавшись и стала ходить по джунглям очень грустная. Решили
звери ей помочь и пригласили на помощь обезьянке слоника, который
еще не пробовал!

Зашли они вдвоем в кусты. Оттуда стали доноситься восторженные
возгласы обезьянки... Охала она охала, охала, ахала, вдруг все
прекратилось... Звери насторожились...

Выходит слоник и расстроенно говорит:
"Поначалу ей нравилось, она даже была довольна! А когда я кончил, она
почему-то лопнула?!?!?"

Гаишник останавливает HР.
HР остановился, и сидит в машине, ждет.
Гаишник тоже не подходит, ждет, когда HР сам пpава пpинесет.

HР - Так, я не понял, кому деньги то нужны были? :-)

"Слоны идут на север" на новый лад.

Звонит телефон... ну скажем, 245-46-47. Хозяин снимает трубку:
 - Алло!
 - Ельцин должен пойти на компромисс!
 - Ельцин должен пойти на Х#Й! Запомните:
Контактный телефон НТВ - 245-46-48!!!

Прием в посольстве. Светская элита кушает строго по протоколу:
ложечки, вилочки, ножички, блюдечки и т.т. (в смысле "типа того").
Неожиданно один респектабельный господин окунает обе руки в майонез
и проводит ими по голове. Все в ужасе. Он:
  - О, извините, я думал это шпинат!

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более
организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая
ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как
полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.
Вываливает братва:
- Ну че, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????

Проголосовало 530 человек(а)